Позоры моей жизни))) или Я - клоун.

Предупреждаю, очень много букв. Тем, кто дочитает - респект. Истории моего позора. Жизненно)))

Вчера встретилась с подругой, которую не видела пару лет, стали вспоминать смешные истории в которые попадали. Попадала похоже одна я и вообще я, похоже, клоун по жизни)))

Началось все со школы...

Там я была чертом номер один! Не выгнали только потому, что училась на отлично. С первого класса всех собирала и сбегали с уроков играть в лес «В охотников за привидениями». В-пятом напрочь достала меня школьная форма и я ее перестала носить. Помню как меня выгоняли за то, что я одела джинсовый комбинезон (невидаль тогда была) и когда меня очередной раз стали выгонять из школы, сделала сдрадальческий вид и сказа «Тетя, у меня вчера сгорела квартира и это единственное, что осталось». Три дня я ходила в школу на зависть всем ученикам в этом костюме, а потом моим родителям принесли от школы материальную помощь и меня чуть не убили учителя (родители ржали) В седьмом я пришла в школу в желтых штанах и меня выгнали, предварительно дав мне копию приказа директора, как должны мы (ученики!) одеваться. Дорогие учителя, НИКОГДА!!!, не давайте умным детям документы!!! Они способны их прочитать!!! А в приказе черным по белому было написано «Ученики должны носить строго белый верх и черный низ. Брюки носить девушкам категорически запрещено!!!» Я на следущий день явилась в школу в белой рубашке и ЧЕРНЫХ ШОРТАХ ДО ПОПЫ!!! Помахивая при этом приказом (там про шорты ничего не написано). Вызванные родители опять же ржали... На выпускной пришла в брюках, гиппюровой футболке с одной черной полосой на месте пикантного места и без лифа. Директор в своей пламенной речи упомянула, что она локтем перекрестится, когда некоторые сие заведение покинут))) Но это была школа..и там все было специально, а потом началось...

История первая.

Договорились с подругой поехать в бассейн. А т.к. садимся на разных остановках договорились, что она садится в маршрутку и скидывает СМС, с номером и цветом, а если маршрутка будет полная, то она все-равно попросит водителя остановиться и я сяду ей на колени. Далее. Я стою на остановке, приходит СМС, потом нужная маршрутка, я ломлюсь в салон, радостно плюхаюсь подруге на колени и ловлю ее недоуменный взглад. Оглядываюсь – а там еще 6 свободных мест. Представьте себе ситуацию со стороны пассажира маршрутки: вбегает девушка и садится на колени незнакомой (по их мнению) девушке, при этом ни сказав не слова и улыбаясь улыбкой идиота...

История вторая.

Мне 19. Я иду с дискотеки в 7 утра теплым летним утром. Цок-цок на каблучках до дому. Цок-цок по лестнице, и на последних ступеньках один цок промахивается мимо ступеньки и ляжу в позе раздавленной машиной лягуши на лестноце. Одновременно с этим открывается наша входная дверь и мама провожает папу на работу... Общий крик: «Ирина, ты что пьяная на лестнице спала!!!!!!!!» До сих пор не могу локазать, что просто оступилась.

История третья.

Я уже работаю, я иду летом на работу на каблучках и коротеньком платишке, а навстречу мой мастер (которы мне НУ ОЧЕНЬ нравился). А я вся такая, платишко красно короткое, волосики русые в кудряшках, глаза зеленые, улыбка до ушей ии пакеиком махаю (а в пакетике пирожки на обед) – Красная шапочка. Мастеру улыбаюсь, глазки строю, пакетиком махаю.....пакетик вырывается из моих рук и в ближайший открытый колодец (пилядь, не девочка, а 20 лет баскетбола...). Мастера согнуло от смеха)))

История четвертая.

На следущий день после махания пакетиком решила реабелитироваться!!! Купила желтые гетры, короткую желтую юбочку, желтые, сережки, желтую сумочку (с пакетами как-то не сложилось). Иду вся девочка-одуванчик, в волосах желтые стразы сияют. На этот раз мастера догоняю, иду-болтаю с ним и опять же долбанные цок-цок каблучками, об что-то запинаюсь и лечу простите ногами к верху. Леша (мастер) перед тем как меня поднять, задумчиво пробормотал что-то типа: « Не под цвет...» Дошло до меня это в раздевалке. Мои стринги были в сине-красную полоску!! На следущий день я ему со злорадством высказала, что зато сегодня под цвет...

История пятая. Заяц. Часть первая.

Вообщем на работе милый профсоюз решил устроить конкурс мягких игрушек и я как его член и секретарь не могла пройти мимо и сшила зайца. Большого зайца, в пиджаке, брюках и галстуке!!! Запихала его в пакет, уши из пакета торчат, ну и фиг с ним. Сажусь в маршрутку на переднее сидение, рядом девушка. Через 2 остановки она выходит и мне соответственно нужно тоже выйти, чтобы ее пропустить. Пакет неудобный (уши торчат), оставляю в маршрутке, выхожу, пропуская девушку. В это время меня отпихивают два пьяных парня, залезают в маршрутку и она уезжает вместе с зайцем, пакетом и кошельком в пакете. Грустно бреду пару минут в сторону работы. Смотрю, задом едет маршрутка, парней уже нет, водитель заметил УШИ!!! и просек ситуацию, ржали все тринадцать человек до конечной.

История пятая. Заяц.Часть вторая.

Иду с зайцем собственно на работу. А предприятие у нас режимное, на входе турникеты с электронными пропусками и охранницы с овчарками, на случай нетрезвости рабочих, краж и проносов того, что не положено. Останавливают, естественно – уши-то торчат: «А что это у вас, девушка» - А девушка еще с маршрутки злая – «Заяц» - говорю – «А зачем, девушка???» - «Да героин я в нем проношу, блин!!!» Зайца достали, начали ощупывать,меня завело: «Да что вы его щупаете, это же не марихуана, не хрустит!!!» Задержали меня вообщем до выяснения))) Мастер полз с дома, чтобы объяснить идиотам, что я пошутила и у нас конкурс...

История шестая. Опять проходная.

Сшила на работе маме большую синюю собаку (вот такая у меня раньше работа ненапряжная была, правда и безденежная). Собака большая, красивая, но нет глаз, не купила заранее. Опять же через проходную тащу...

«Девушка, что у вас» -«Собака» - «А куда вы ее несете» - «Ну что не видите глаз нет, к ветеринару!!!!» Мастер это слышал и начал медленно подталкивать меня к проходу икая от смеха, хорошо, что смена другая попалась, посмеялись и пропустили!!!

История седьмая. Роды.

Самый счастливый момент. Достали моего сыночка, у меня КС. Подносят ко мне и говорят: «Ну что, такой подойдет???» Я: мутная от наркоза: «Ага, заверните еще парочку...»