Сочи
ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!!
ОТ ВАС ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! ЗАБЫВАЕМ ПРО ТРУДОВЫЕ БУДНИ!!!
ЗНАКОМИМСЯ,ОБЩАЕМСЯ, ОТРЫВАЕМСЯ!!!
ПОЕХАЛИ!!!!!
НЕ ЗАБЫВАЕМ ПРИ ВСТРЕЧЕ ЗДОРОВАТЬСЯ,
ПРИ УХОДЕ НА БОКОВУЮ ПРОЩАТЬСЯ))))
ДОПУСКАЕТСЯ ОБНИМАТЬСЯ,ЦЕЛОВАТЬСЯ!!!!!!!!!!
Тема нашей вечеринки "Лето,ах,лето!!!"
Принимаются веселые фото, картинки,истории и все, все, все!!!!
Главный девиз вечера ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!
Все поем
Москва
И яяя с вамии!! Я только Аришку уложила,к вам торопилась, а вы уже спаать!!! Эх,лето-лето...
А у нас сейчас в Подмосковье не лето уже ,а полная ж...Дождь. Поэтому радостно рассматриваю ваши летние мордочки и прочие фотки .
Санкт-Петербург
А у меня что не день, то праздник)) Совсем забыла, что сегодня))Но пиво купила.
Москва
Ваши ваши,правда на работе,но через минут 30 присоединюсь в полном объеме.
Санкт-Петербург
Юля, я же специально его там купила, чтобы фотки на память остались)) Не сколько хотелось пива, сколько потом впечатлений))
а я была недавно))) 10 дней назад, сидела в аэропорту Толмачево 30 минут)
Тольятти
ооо сок приехал,класс! а ты уже в бассейне,ща купальник пойду одену 
Санкт-Петербург
Светик я за тебя выпью)) А еще я ем морепродукты по рецепту Милы))
Санкт-Петербург
Купила морской коктейль, проварила минутку, промыла, дала стечь воде и на сковородку с помидорами обжаривать 
Люда еще болгарский перец добавляла, но у меня не было)
такие картинки 
я же с марта ни ни 
не будите в мне зверя
Тольятти
опять мужикииии,ну без них ни как! тока вечер начался,она уже мужиков позвала.пошли купатьсяяяяя 
Тольятти
ой,с пустыми руками же низя,вооот приперла. 
а я пошла купальник одену и к Светику в бассейн
да давай споём. Опять от меня сбежала последняяя электичка и я по шпалам опять по шпалам идууууу домой по привычке...
Девчата, не много отвлекусь..
Так как я немного занимаюсь симоронством, в это день Пятница 13, есть ритуальчик, сама еще не пробовала, но говорят - действующий))))
Смысл такой: рисуем на попе (извините) все что угодно... для любви- сердечки, а сверху сеточка, для денег- купюры, для путешествий карту мира, а для похудения -10 кг например)))) рисовать можно все что хотите. Йодная сеточка работает как матрица, а почему именно на попе? Наверное не зря существует выражение "попой чувствовать". И сильно, сильно этого желаем, рисуя)))
Вот и всё 
Ого,сегодня,после укола будем рисовать,главное что бы места хватило,а то желаний много!
Санкт-Петербург
Вот елки зеленые и я все пропустила!!!! Смотрели с мужем фильм 
Девочки налейте штрафную 
Челябинск
Мы то же к вам приехали)))) Смотрю у вас тут веселье в самом разгаре. Принимайте в свои ряды
Привет,девочки 
Доброго всем вечера пятницы 
Рада попасть на девичник! 
Умею читать,писать 
есть 
и выпивать 
Но вставлять ничего не умею пока 
Не гоните 
,уже не могу без вас!Уже люблю вас 
Москва
Всем привет!
Пара-тройка смешных рассказов:
===========
В Маршрутке.
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
============
КТО ЮЗАЛ МОЙ ПИСЮК?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за
писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты,
небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а
лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и
идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать > нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю
фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый
день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного
паренька: - Да еще вот он...
=========
НЕВТЕРПЕЖ...
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот выступал и предательски в кишечнике все пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И парень, из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем времени облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдет на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в темную комнату, глубоко набрав в легкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпаниментом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щелкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - ее сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолете.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
оо я была тоже в такой ситуации 
Челябинск
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают роизводители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
,шаз налью
ой как хочетсяяя
С Добрым утром, девочки!!!
пора тогда отдохнуть
Девчата! Милке плохо,ее в воду понесли 
Девчатаааааааааааааааааа,я готова!
ой я уже падаююю,спать хочууу
Правда я красотка 
щааа освежимся!
кидай попку на песок!
давай уже,поехалииии
пенная вечеринка!
у меня подьем через 5 часов 
Мляя,где тут по ссать то можно 
Девчата,На нашу Алку похожа,да? 
а я уже просушиваю на зиму одежду.готовлюсь. 
так нас готовят к протоколу!
я постою,посмотрююю
сгоришь мать!