я про любовь расскажу))) кто не настроен на мелодрамы, прошу меня извинить (особенно модераторов, строгие они у нас)
К сожалению так получилось, что я говорила слова "Я тебя люблю" двум людям, которых, как сейчас понимаю, не любила, а просто влюблялась.
С первым не встречались никогда. учились вместе (да и учимся ещё). я ни в кого не влюблялась раньше и не знала как это делается)) после 2х лет "любовных" мучений я ему об этом сказала (такие были обстоятельства, что необходимо расставить все точки). Хотелось его уберечь что ли, но вот как-то не получилось, т.к. он не ответил взаимностью. А сейчас понимаю, что я его не любила, я его боготворила. "не сотвори себе кумира" - это как раз про этот случай. я была готова молиться на него. Крушение идеала проходило тяжело.
Через год я опять сказала эти заветные слова "Я тебя люблю", но уже авансом, очень уж был молодой человек настойчив, решила попробовать доказать себе, что могу "полюбить снова". Доказала, только времени на полюбить было как-то очень мало, но влюблённость была сильная. В итоге предательство.
И вот тот момент я поняла, что настолько злобной стала, что стольких людей ненавижу, что настолько изуродовала свою душу этой ненавистью, что это уже предел, всё, это моя граница. Стало страшно не за себя, что не смогу полюбить, а за того человека, который (может быть когда-нибудь) будет рядом. Ведь он будет несчастлив, потому что невозможно быть счастливым рядом с таким уродством, с таким чудовищем, рядом с тем человеком, который уже не может ничего дать никому. Ведь любить - значит что-то отдавать. а чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь внутри себя. а если ты пустой сосуд (к тому же злобный) , то отдать уже нечего и счастливым сделать уже никого невозможно.
Вот тогда я впервые (в Дивеево) просила Богородицу : "очисти моё сердце для того человека, который станет моим мужем". Я раньше шутила, что в монастырь уйду от несчастной любви, но потом, В санаксарском монастыре увидела, как это непросто всё, поняла, что не смогу. а жить пустоцветом не хочется. Человек должен дарить себя другому человеку, чтобы быть счастливым.
Прошёл год, я осознаю, анализирую всё. понимаю, что всё было к лучшему. я б не пришла в церковь, если бы не было всего этого. Богородица помогла, я конечно не хочу сказать, что я вся прям такая стала чистая, но разница между было и стало поразительная. Люди ко мне стали тянутся разные, с разными убеждениями, со словами "я нахожу в тебе спасение", я стала добрее, терпимее, это важно. Стала меньше осуждать, меньше обращать внимание на чужие грехи, потому что знаю, что я ой как не безгрешна. я в конце концов простила предательство "второго" и даже просила Бога, чтобы он был счастлив, так же как и за "первого". так легко стало, так это классно - прощать. Прощать - это когда гадость вся с души уходит. Прощать - это желать счастье обидевшему тебя человеку. Прощать - это сказать ему : "Давай всё забудем и начнём общаться так, как будто ничего не было. Потому что в том, что у нас сейчас такие плохие отношения, большая часть моей вины". Главное найти силы сказать это, а силы можно найти только в Христе.
А ещё Его можно попросить научить любить, Он обязательно откликнется.
А самое главное - я почувствовала, что могу полюбить, вот по-настоящему. не так, как было. не боготворить, не раздавать авансы, а полюбить очень искренне и по-настоящему. может быть по-христиански, если хотите. И как раз сейчас появился удивительный человек, который меня очень любит, очень давно. И я чувствую, что я могу его полюбить. я его не люблю ещё и даже не знаю влюблена ли, но я так восхищаюсь им и так бы хотела сделать его счастливым. И как-то нет у меня страха, что он не дождётся, как раньше. Уверена в нём почему-то. Хотя я буду счастлива за него, если он встретит девушку, достойную себя, потому что я до него очень не дотягиваю. Так страшно в то же время. Обжегшийся на молоке и на воду дует.. Люди, помолитесь за меня, чтобы Господь меня вразумил.
иногда мне кажется, что мы рождаемся без мозгов
