Не знаю, что делать

Просто схожу с ума навреное уже.

Я замужем почти четыре года, ребенку три с небольшим. Выходила замуж по большой любви, и ребенок был очень желанным. Плакала каждый раз как видела его на узи. Радовалась каждому толчку. С мужем все было хорошо. Любил, на руках носил. Везде вместе всегда были. На рабту вместе (подвозил меня по утрам до метро, и вечером от метро обратно, график работы под меня изменил), по магазинам всегда вместе. Дома правда не помогал, но меня это не особо смущало, особенно когда уже в декрет ушла, и до родов мне в общем-то делать было нечего. Большой минус был в виде его мамы. По началу она мне очень понравилась - приветливая, помогающая. Потом оказалось такое количество тараканов в ее голове, что волосы дыбом вставали. Я выдержала с ней под одной крышей два месяца, потом уговорила мужа снять квартиру. Оба месяца, я каждую ночь лежла и просто дрожала мелкой дрожью, от того как она мне нервы выматывала, и это за пару часов вечером всего! Уходили а сьемную квартиру так же со скандалом. Потом отношения более менее наладились, но всю нашу совместную жизнь они то шалко, то валко. Характер у нее отвратительный и предстваления о том, что кто кому должен и не должен весьма своеобразные. И это не только моя точка зрения как невестки. Если человек не может с собственными родителями и сестрой наладить отношения, и когда ей ее же соседи в открытую говорят, что она тяжелый человек, да и сыновья указывают на ее характер... Но характер характром, но ведь это же мама.... По началу, когда она меня гнобила, муж за нее даже прощение у меня просил. Но защитить меня от нее толком не мог. А потом и вовсе стал заявлять, что никто меня не гнобит. Короче все ссоры у нас были по началу из-за нее, поскольку меня просто трясло порой после нашего общения. Я всегда была во всем виновата. До смешного даже. У них видили те никогда такой грязи в сливе душа не было пока я не переехала.... (Угу, только вот дело в том, что раньше ее муж его чистил, а потом умер, и при мне она первый раз его увидела). Короче она мне очень подпортила нервную систему.

Потом родился ребенок. Муж помогал в определенных ситуациях ничего не скажу. И брал на ручки, и купать, и за продуктами ездил пока ребенок был маленький. Но все остальное было на мне и дом и ребенок. Даже поход в душ был проблемой, спал дома ребенок плохо, и в душ во время сна я почти никогда не могла ходить. Просила мужа последить за ним. Каждый раз отвоевывала свое право на душ с боем. Постепенно купание перешло полностью на меня. Потом за продуктами стали ездить вдвоем, пока ребенок был у бабушки. Потом было лето, и вынуждена я его была провести со свекровью на даче. Муж приезжал с продуктами по выходым. Очередной вынос мозга и проч. И видили те бедный ее сыночек за продуктами ездит, а я дура такая водить не выучусь.( Ага щас брошу годовалого ребенка дома одного, ибо сидеть с ним кому?? Не ей же, она ж не нанималась, и пойду учиться). Короче после этого, я за продуктами стала полностью ходить с ребеноком сама. И вот в итоге единственная задача мужа - работать. Утром мы уходили гулять, он еще спал. Вечером он возвращался, мы уже спали. Вернее первое время я поначалу его ждала по часу-полтора, но организм, спавший по 4 часа в сутки взял свое, и я стала ложиться спать до его прихода. А в выходные - чаю подай, этого купи, и проч. То есть сразу двое детей. Плюс сынок заговорил поздно, но бойко. Свекровь выносила мозг, что ее сыновья уже в год говорили. И на горшок и проч. Короче с дитем я типа не занимаюсь. А я занималась, и плакала, что толку нет, и все чаще срывалась. Сначала просто стерики, потом и вовсе на ребенка могла прикрикнуть .Года в полтора первый раз схлопатал у меня по попе.

Пыталась пить успокоительное не помогало. Ругалась с мужем, потому что никакого внимания толком. Только требования. Секс через силу, после родов так ни разу и не захотела секса с ним по настоящему. Каждый раз с ужасом ждала выходных, и радовалась если месячные выпадали...

Сын тоже с характером оказался, плюс ну очень активный. Ни секунды на месте, и все быстро, шустро. Плюс драчливый. Я конечно понимаю, что в этом есть и моя вина, ибо тоже была агрессивна по отношению к ниму, срывалась. И муж вечно со своими мужицкими забавами - бокс, захваты. Все типа в шутку, но ребенку то какая разница... Говорю не надо, а ему пофиг весело же.

И так жили мы жили на съемной квартире, остались без сада, потому что я вовремя на очередь не встала, дура. Поверила свекрови, то она с ним сидеть будет, поэтому на очереи оказалсь только в полтора года.

Одна в четырех стенах с ребенком, который еще к тому же болел часто. Муж во всем винил меня. А я как могла его оберегала. Да плюс, проблемы с миндалинами, которые оказались у нашего сына, скорее по их стороне. У меня и моих родителей ничего такого не было, а у его матери горло слабое, и у брата гланды плохие.

И мама его тут как тут со своими советами - типа закалять надо, и не докажешь, что если он раз в месяц болеет, то не могу я начать его закалять. Короче опять доводили меня до тресучки.

А еще у меня была мечта. Я хотела, не жить на съемной квартире, а жить с моими родителями, которые ни разу моему мужу плохого слова не сказали, но все равно плохие для моей свекрови, потому как на квартиру нам с мужем не заработали. Хотела копить на свое жилье. Пойти работать, ребенка в сад отдать. Но все вышло по другому. Потому что пошла на поводу у мужа. Который не хотел с моими родителями жить, види ли те тесно. Не хотел копить на б/у квартиру. Хотел все сразу шоколадное. Только где его возьмешь, если работал только он. Нет денег хватало, но не так чтобы накопить реальную сумму, а в кредит или ипотеку он тоже не хотел (мама говорила дорого))).

Короче полностю недовольство жизнью, вечно хулиганищий и болеющий ребенок. И постояные мои неудачи во всем. Хотела выти на работу, ребенка по взятке в сад. Муж сказал за такие деньги дома сиди. Предложили место в садике, в обмен на работу в нем, тот же ответ.

Это глобально, а по мелочи - если появлялось у меня мало мальски желание для меня оно тут же накрывалось медним тазом. Съездить толком даже никуда не могла, то ребенок болеет, то сидеть с ним некому...

И вот теперь мы переехали в другую страну. Все дела по пеезду сделал муж. Оно и понятно, Это была его мечта. Я просто согласилась и смирилась. По приезду, все остальное кроме работы легло опять на меня.

И тут радость!!! Наконец-то я могу заниматься чем то для себя. Я начинаю учиться по спец.программе в университете, ребенок ходит в детский сад... Меня ждут перспективы, после поправки языка, я могу начать работать. Ребенок будет ходить в садик, и все счастливы. Щас...

Ребенку конечно тяжело. В сад он каждый раз со скандалом. Вспитетели просто отдирают его от меня. Я потом вся трясусь. А он через 5 минут уже играет спокойно себе. И так каждый раз. Думаю, ну сейчас еще чуть-чуть и привыкнет... Но нет он начинает болеть. Пропускать мне нельзя кроме двух раз. Первый раз отболел, чеез две недели опять.... И разумеется лечиться не хочет.... Вообще ничего не хочет...

Характер, кризис трехлетнего возраста, и мое не слишком умелое воспитатние сделали свое дело. Он не управляем, а я просто псих. Я стараюсь не ругаться, не кричать на него, объяснять, уговаривать. Но после двадцатой просьбы не дергать жалюзи, или очередной истерики на тему хочу мультики, мне просто сносит крышу. Я ору так, что у самой уши закладывает. Бью по попе, оскарбляю его. А потом реву и трясусь. Я понимаю, что гублю и себя и его, но ничего не могу с собой поделать. Никакие успокоительные не помогают.

Ничего не радует, и ничего из поставленных целей не получается, я уже просто не думаю о том, чего я хочу, потому что все равно ничего не выходит. Ловлю себя на мысли, что завидую подруге, которая несколько лет назад покончила жизнь самоубийством. Единственная радость в жизни - еда. После которой мне еще хуже, потому что набираю вес. И опять срываюсь на все и на всех.

От мужа поддержки никакой. Помощи никакой. Только и может,что орать, когда ребенок катает машинки по белым стенам. Так что в отношению к ребенку он еще хуже меня.

Я не знаю что мне делать, я смотрю на своего мальчика, и понимаю, что просто гублю его. Я люблю его больше всех в этой жизни. И сама же постоянно отталкиваю его своими психами и орами, агрессией. Не проходит и дня, чтобы я на него не повысила голос, не дала по попе.

Наверное уж лучше совсем без мамы, чем с такой. Но как изменить теперь уже ситуацию я не знаю.