а как вы относитесь к встречам на стороне исключительно для секса?

Встречи только для секса!!

Все больше сайтов предлагают бесплатный поиск партнера для интимной встречи. Интернет позволяет организовать ее анонимно для обоих участников. Но действительно ли в таких отношениях нет ничего кроме секса?


Картину нашей сексуальности в течение последних примерно двадцати лет кардинально изменили два обстоятельства. Первое – в городах заметно увеличилось население: можно встретить человека и больше никогда его не увидеть. Второе – интернет: благодаря ему легко договариваться о сексе с той безопасностью, которую дарит анонимность. «Она защищает от осуждения и заметно смягчает страх получить отказ», – поясняет семейный психолог Инна Шифанова.
Появляются все новые и новые сайты секс-знакомств, и это свидетельствует о том, что их услуги востребованы. Встречи на них назначают не профессионалы секса, а обычные люди разных профессий и разного возраста, и совершенно безвозмездно. Впрочем, партнера можно найти не только на специализированном сайте. 26-летний Вадим регулярно предлагает свидания для секса в социальных сетях, где у каждого свои интересы: кто ищет друзей, кто работу, кто фильмы. Молодой человек не скрывает своих намерений и утверждает, что в большинстве случаев получает согласие.

Утвердить свой пол
«В моей компании много девушек, – продолжает Вадим. – Но у нас есть общие друзья, сложившиеся отношения, которые накладываются на наше общение. И обязательно кто-нибудь будет в курсе, станет давать советы, интересоваться, как у нас дела, намерены ли мы оставаться вместе и как долго. А с незнакомкой важно только одно: нравимся ли мы друг другу прямо сейчас. Мне незачем стараться произвести впечатление на ее друзей или родных. Это... освобождает! Все как в песне – «ты моя женщина, я твой мужчина, если надо причину, то это причина». Такой безличный секс, с одной стороны, лишает участников индивидуальности и истории, с другой – раскрывает то, что относится к сфере пола. Мы словно становимся архетипами: Женщиной или Мужчиной.
Зигмунд Фрейд считал, что развитие личности напрямую связано с развитием сексуальности. Возможно, познавая свою сексуальность, мы прикасаемся к чему-то глубинному. «Социальные роли мужчины и женщины сегодня очень изменились, – напоминает сексолог Ирина Панюкова. – И представления о мужском и женском стиле в общении и даже во внешнем виде оказались размыты. Поэтому для кого-то ситуация чисто сексуального взаимодействия с партнером может стать способом подтвердить свою половую принадлежность, укрепить представление о себе как о мужчине или женщине».

Постель как лекарство
27-летняя Элина считает, что сексуальное приключение помогло ей пережить несчастную любовь. «Коллега из другого города часто приезжал по делам. Однажды я осталась у него в гостинице на ночь – это была сказка! Но когда я потом написала ему, что хотела бы приехать в его город повидаться, он ответил, что занят, болен… Стало понятно: к продолжению он не готов. В следующий его приезд мы общались только по работе. А меня просто с ума сводило желание! И тогда я откликнулась на сексуальное предложение на сайте». По словам Элины, ее партнер оказался прекрасным любовником, но хватило двух встреч: «это было лекарство, я выздоровела, и оно стало не нужно». Она по-прежнему не против продолжения романа с коллегой, но воспринимает это уже спокойнее: «отношения становятся человечней, когда к ним не примешивается сексуальный голод». Ирина Панюкова напоминает, что сила влечения у разных людей неодинакова. «Когда она велика у женщины, та, объясняя себе энергию своего желания, часто принимает его за влюбленность и связывает с какими-то особыми качествами мужчины. Иногда, получив удовлетворение с другим партнером, она, как Элина, более реалистично оценивает своего избранника и перспективы».

Людмила, 49 лет: «Я предпочитаю женатых»
«Я не ищу партнера для брака и предпочитаю встречаться с женатыми. Сначала я переписываюсь, выясняю, что за человек. Очень много молодых от 18 до 30 лет мечтают познакомиться с «опытной» женщиной. Этим я даже не отвечаю. Моей дочери 26 лет. Мне неприятно думать, что я могу оказаться в постели с кем-то из ее приятелей. Я редко бываю инициатором знакомства. Нет времени перебирать возможности. А то долго думаешь, подходит ли он тебе, – а потом выясняется, что ты ему не подходишь. Мне удобней, когда начинает мужчина, а я решаю, согласиться или отказать. Три-пять сообщений дают мне достаточно информации о претенденте. Тех, кто хочет гарантированного секса в первый же раз, я сразу «закрываю». Это не значит, что секс на первом свидании для меня невозможен. Обычно хватает пяти минут, чтобы почувствовать желание – или его отсутствие. Я, как опытный врач, могу легко поставить себе этот диагноз! Для меня важно не только как выглядит человек, но и то, как он говорит. С одним я рассталась, потому что он сюсюкал: «пойдем в постельку», «сладенькая штучечка». Меня это страшно раздражало, и не помогло даже, что он был для меня физиологически идеальным, совершенно меня удовлетворял. Вот об этом я жалела, но от встреч отказалась бесповоротно. А с некоторыми из тех, с кем я познакомилась в сети, до сих пор дружу. Мы созваниваемся, обсуждаем свою жизнь, даем друг другу советы. На секс-сайтах люди чувствуют себя раскованней, зная, что здесь их не осудят, – и это помогает говорить свободней обо всем, не только о сексе».

Сохранить семью
Для некоторых встречи для секса становятся способом… сохранить семью. 48-летний Константин, по его выражению, «плотно женат». Знакомства на секс-сайтах он считает безопасными: «Жена уверена: я чист! И все мои друзья могут это подтвердить, не кривя душой. Я никогда бы не стал делать этого в своем окружении. Мне ни к чему двусмысленные ситуации!» Реальность супружеской жизни порой отличается от идеала. Привязанность, дружба, благодарность, взаимопонимание не всегда сопровождаются сексуальным влечением. «Причин, по которым сексуальное желание не реализуется с постоянным партнером, много, – объясняет Ирина Панюкова. – Несходство темпераментов, разные фантазии и предпочтения, изменения жизненной ситуации, связанные, например, с новой работой или нездоровьем кого-то из близких, – все это влияет на нашу сексуальность. Но утрата влечения не повод, чтобы разрушать семью». Многие мужчины, как и Константин, не считают изменой встречи «на стороне», если в них реализуются только половые потребности без эмоциональной близости.

Новые впечатления
«Связь между любовью, сексом и семьей с точки зрения женщин гораздо более сильная, нежели в представлении многих мужчин, – замечает Ирина Панюкова. – Но и женщины порой ищут удовлетворения своих желаний за пределами брака. Правда, есть разница. Мужчин в большей степени увлекает новизна и разнообразие стимулов, они воспринимают новую партнершу как вызов для себя. А женщину волнует не столько партнер сам по себе, сколько реакция ее тела на новые, непривычные ласки. Секс с незнакомцем – одна из самых распространенных женских эротических фантазий». Рискнув сделать обобщение, можно сказать так: мужчина исследует мир, женщина – саму себя. Хотя мотивы бесконечно разнообразны. И многие из них лежат за пределами секса! Повышение самооценки, бегство от одиночества, подтверждение своей привлекательности, отдых, развлечение... Кроме того, «среди нас есть путешественники, гурманы – те, кому важна постоянная смена впечатлений, – точно так же есть те, кто любит новые эротические впечатления», – считает Ирина Панюкова.

Традиционная мораль подталкивает к тому, чтобы с осуждением отнестись к «эротическим путешествиям». Но прежде чем судить, необходимо учесть, что «обычно в таких чувственных приключениях и мужчины, и женщины ищут не только секса (как механического действия), но и сильных (положительных) эмоций по отношению к партнеру, – подчеркивает сексолог. – Интернет облегчает эту возможность, позволяя напрямую договариваться о сексе». Вероятно, окажись Казанова среди нас, он тоже в поисках приключений выходил бы во Всемирную паутину.

Вытеснение любви
Зигмунд Фрейд открыл психологический механизм вытеснения, анализируя сексуальность своих пациентов: именно влечение они чаще всего скрывали от собственного сознания. Сегодня мы наблюдаем противоположную картину. Одни меняют партнеров, стараясь избежать привязанности. Другие дорожат семейной жизнью, налаженным бытом и ищут на стороне «только секса», не осмеливаясь сказать себе, что им не хватает не только физической, но и эмоциональной близости. 39-летняя Елена встретилась с Михаилом, чтобы осуществить сложную фантазию, в которой не рискнула признаться мужу, но «просто секс» превратился в нечто большее: «Я долго искала человека, которому могла бы открыться. И наконец нашла. Однако оказалось, что секс – не единственное, в чем мы удачно дополняем друг друга. У нас много общих интересов, нам хорошо вместе. Мы словно прошли путь наоборот: начали с постели, а потом стали встречаться, чтобы сходить на выставку или посидеть в кафе. Не представляю, что будет дальше. У обоих семьи и дети. Но расстаться у нас просто нет сил. Так и живем двойной жизнью». «Физиологически человек способен самостоятельно позаботиться о своем сексуальном удовлетворении, – продолжает Инна Шифанова. – Но мы ищем партнера, нам важно разделить свое переживание с другим. Как бы мы ни объясняли себе свои намерения, мы всегда ищем прежде всего встречи с другим человеком. Я убеждена, что секса только ради секса просто не бывает. Душа и тело составляют неразрывное единство. Мы можем обратиться к душе – и тело на это откликнется. А то, что мы делаем со своим телом, всегда отражается на нашей душе. Оставляет свой след».

Правила сексуальной безопасности
Помимо основных правил – встречаться только со взрослыми партнерами, в безопасных местах, пользоваться презервативом и другими средствами гигиены и контрацепции – существуют правила психологической безопасности для тех, кто готовится к эротической авантюре. О них рассказывает сексолог Ирина Панюкова.

* Ответственность. Возможность отдавать себе отчет в своих действиях и предвидеть

последствия. Спросите себя: чего я жду от той встречи? Оцените шансы получить желаемое.

* Контроль. Продумайте свои действия в непредвиденных ситуациях: например, если партнер неожиданно приведет друга или предложит другое место.

* Добровольность. Спросите себя: является ли ваше сексуальное желание именно вашим, не возникло ли оно под влиянием чьих-то утверждений, что это «нужный опыт»? Если участников несколько и есть подозрение, что кто-то пришел не по своей воле, откажитесь от встречи.

* Проверка мотивов. Если вами движет желание отомстить «бывшему», исправить отношения в паре или вступить в брак, то вероятность разочароваться возрастает. И лучше помнить: встречи только для секса могут быть прекращены в одностороннем порядке, внезапно и без объяснения причин.
Автор статьи - Валентина Развилова

Интересно было бы услышать мнение! Для вас приемлемы отношения на стороне? Интересно, а что вы думаете по поводу встреч исключительно для секса?? Для вас вообще возможен такой вариант? Если да, то что именно он значит для вас?? Что вы хотите получить от этих отношений?