Добрыми делами проложена дорога в ад?! или как общаться дальше?
РазноеДоброе утро, девочки.
Не знаю правильно ли выбрала категорию, в этот раздел не писала раньше.
Нужны советы как себя вести и как общаться дальше ситуация такая:
Мы с мужем после рождения ребенка начали общаться с соседями пара муж и жена с двумя детьми, общение началось с того что мы стали пересекаться на леснечной клетке на перекурах слово за слово и так начали общаться. Потом получалось так что моя подруга мне помогала в трудных ситуация я ей тоже ( она мне в том что нужно было занять деньги, потом когда ночью у нас на машине лопнуло колесо она тоже приехала к нам на помощь, давала лекарства для ребенка, помогала справиться с коликами ну и общее советы по уходу за ребенком, питание и т.д., я ей тем, что когда у нее на прогулке сломалась коляска она позвонила мы приехали и забрали ее с детьми, я сидела с ее двумя детьми, когда ей нужно было по делам, убиралась в квартире потому что им ставили окна и стеклили балкон, ну и по мелочи такие же советы по поводу деток) но за все это время нашего общения она все время жалуется мне на то что ее муж не хочет ничего делать. не по дому, не с детьми, не может приготовить или даже подогреть себе еду, что его интересует только его работа. где он мало зарабатывает, и что ее разговоры с ним не помогают и она очень устала от этого, я это слушаю все уже больше полугода,муж действительно не хочет ничего на все у него отмазки, "устал", "хочу спать"и т.д.
Возьмем ту же уборку квартиры он спит, а я убираю для его же детей квартиру потому что его жена их привезет через пару часов.
А ехала она еще и с сюрпризом накануне ее сильно укусил кот за ногу в районе щиколотки, на следующие утро по приезду она не смогла встать с постели. я в течении 3 дней мыла полы в ее квартире и помогала чем могла.
Сегодня был инциндент моя подруга все еще хромает и больно ходить, попросила мужа забрать ее с детьми с прогулки он пришел после работы и сразу на площадку их забирать, и картина такая он встал молча как вкопаный стоит и смотрит на то как его жена со своей больной ногой собирает с ребенком формочки кривясь переодически от боли, собрались пошли ребенок младший в коляске, муж с велосипедом. старший ребенок с самокатом, и тут получается следующее самокат падает ( а девочке его только подарили она его очень хотела) и она начинает что-то говорить папе своему, что потерялась какая-то деталь и она ее ищет, он начинает кричать "иди домой ты всех останавливаешь, иначе я его сейчас выброшу" ребенок продолжает искать деталь, и папа со всего маху ногой по самокату как дал, тот отлетел ребенок в истерику, а папа пошел домой не оглядываясь...
Меня честно это убило, мало того что у папы радости ноль в глазах от встречи со своими детьми было, а тут еще и такое.
Объясню еще то что, когда моя соседка мне жаловалась на своего мужа. мне же ее жаль по человечески и помочь хочется, ну я ей давала советы, что стоит погоаорить с мужем, он не понимает, не понимает, тогда нужны действия, стимулировать его хотя бы к тому чтобы он думал не только о себе.
Советы были разные, но я все время ей говорила о том чтобы на ее месте сделала я. пришли мы домой через какое -то время спрашиваю ее ну что ты мужу сказала, что так себя вести неприемлемо с ребенком?" Да сказала!" я "и что?" она " ничего. он устал его все достало". я продолжаю этот разговор и говорю: "Ты понимаешь, у тебя две девочки растут и они будут брать модель поведения в своей семье с тебя? Если бы я такое увидела, я бы этим самокатом по хребтине ему прошлась" ( ребенок просто настолько не ожидал, такого поступка от папы, что плакала она именно от обиды за его поступок, потоу что хотела внимания папиного к себе). "Ну и прошлась бы" говорит она мне. и добавляет " Чужую беду легко руками разведу" "ты что хочешь меня завести?" Мой ответ: " Я могу тебе ничего не говорить, но ты сама все время жалуешься на то что ты несчастный человек и муж тебя не хочет понимать, и мне стало сегодня очень жалко твоего ребенка" До этого человек говорил что готова на развод что дело так и дальше будет, а тут начала: " Ты же не живешь с нами 24 часа в сутки не знаешь что такой он не всегда" Я " Мне хватило, уборки твоей квартиры пока спал твой муж, хватило того что твой муж тебя со своим другом обсуждал и они заливисто смеялись что ты носишь ботинки одни и те же уже 12 лет, того что ты корячилась собирая формочки ребенку, и то что было с самокатом" дальше она начинает его оправдывать, и т.д.
Вы знаете, мне стало так обидно, просто до слез.
Обидно за то что человек мне все это время выносил мозг своими проблемами я ее жалела, думала как поступить, как лучше сказать, как ее отвлечь, делала работу за ее мужа и т.д. А прошло пол года и получается человек просто держал меня за идиотку, потому что если ты жалуешься просишь совета, значит ты хочешь что то менять, и говоришь о том что будешь менять ситуацию ибо она не устраивает, а сегодня, я узнаю что я лезу не в свое дело из меня делают дуру, что на самом деле ее все устраивает, и что у нее хороший муж и оправдывать она его может бесконечно долго, даже просто за то что он сегодня такой хороший сам диван разобрал.
Так вот я не понимаю тогда этих жалоб на свою жизнь мне если человека все утраивает??? И не знаю как дальше с ней общаться???
Потому что получилось, что я еще и виновата в том что "лезу". В такую ситуацию больше попадать не хочу, и так разочаровалась в ней как в человеке, хотя бы по тому факту что ей не жалко ее ребенка. Оставить все на своих местах сделав вид что этой ситуации не было??? Так опять она будет мне жаловаться, что тогда говрить и как себя вести???
Простите что много букв, просто постралась как можно детальней написать)))
Kalinka
зх, вот по этому профессиональные психологи и не дают советы ))) А мне вот и правда интересно, какой Вы реакции хотели от нее на Ваши слова? Я это не в обиду Вам спрашиваю. На счет подруги, знаете, люди разные, ситуации разные, жизни разные, всех, как говориться под одну гребенку... ))) Может ей хотелось Вам выговариваться, а менять или не хочет, или боиться, а может что-то другое. А может ей нужна была Ваша поддержка, которую она от Вас получала, но к каким-то действиям она еще не готова. Может банальна она верит, что надо сохранять семью ради детей и все терпеть, да, есть и такие случаи, когда установка на столько сильная и неосознаваемая, что надо не один день работать с человеком. Короче причин может быть уйма, и не только видимых, но и глубинных. Как общаться? Тут решать только Вам, можете "забыть" эту ситуацию и оставить все как есть. Можете выслушивать ее, но советы не давать, сказать что-то примерно того, что я ведь не знаю твоего мужа как ты, ты с ним столько лет вместе, ты сама лучше знаешь как с ним и когда надо разговаривать. Можете не слушать ее жалобы, тут как это сделать много вариантов. Я понимаю, что Вы почувсвовали себя в этой ситуации неприятно, но в вашей власти или оставить это чувство или продолжать его испытывать.
Извини за ошибки, пишу левой рукой )))
17.06.2012
Ответить
Юляша
Отлично написано левой рукой )))
Я настолько долго слышу от человека такие реплики: " наверное нужно разводиться", "нашу семью уже ничего не спасет нужно разводиться", " я с ним разговариваю, а он не понимаетменя". И когда была эта ситуация с самокатом вчера она мне сказала о том что сегодня она с ним поговорит еще раз и если он не понимает пусть собирает вещи и едет к маме. а до этого она все время говорила о том что у нее очень мягкий и отходчивый характер и она не может долго дуться и ругаться, что ей нужно не давать забывать о том что она обещала сделать. Ну я и не дала ей забыть что она хотела поговрить с мужем и что то именно сделать, а не замять. Поэтому я такой реакции не как не ждала,а ждала того что она сделает то о чем говорила, а оказалось что как раз такой порядок вещей устраивает. Я повтарюсь, я просто проицирую ее ситуацию на себя и если бы мой муж так поступил был уже с собраными чемоданами и шел на все четыре стороны. Сегодня ей не очень удобно со мной общаться. Хочет наладить контакт. а у меня как-то оборвалось все к этому человеку. Пока сложно сказать как я дальше буду общаться скорее всего просто не буду больше давать никаких советов. И еще я не думала что человеку будет так неприятно слышать правду, о себе и о своем муже. хотя этот человек доказывал мне о том что она любит правду пусть она и горькая. Ан нет, не любит и не хочет.
17.06.2012
Ответить
Kalinka
Я уже пол года левую руку тренирую ))) Ребенок когда на мне засыпает/спит, пишу уже не как привыкла раньше - двумя руками, 10 пальцами, а свободной рукой )))
Знаешь, я обратила внимание, что чаще мне попадаются люди, которым на развод решиться не так уж и легко. Вот так, что бы муж не то сделал и все, наша встреча была ошибкой, их гораздо меньше. Надеюсь, в твоей жизни не будет таких ситуаций, чтобы на деле проверять к кому ты относишься. Мне очень понравились слова одной очень умной женщины по поводу семейных вопросов. Делюсь! Она никогда не дает советы как поступать в той или иной ситуации, но выслушает. Ее слова: "никогда не принимай решений под действием эмоций. Только ты сама знаешь ответ на твой вопрос, и когда к тебе придет решение, тебе уже не будут нужны советы что делать".
А проицировать ситуации на себя, и правда не надо. Ты другая, у тебя другое воспитания и опыт, ты выбрала себе другого мужа и тебя будут другие ситуации в жизни. Каждому выпадают испытания именно для него )))
17.06.2012
Ответить
Kalinka
Вот что значит ночью писать, я смотрю, что не отправился комментарий, написала еще раз, а оказывается оба пришли ))
18.06.2012
Ответить
Kalinka
Так я левую руку уже пол года тренирую ))) Раньше 10-ю пальцами печатала, теперь свободной рукой )))
Знаешь, я чаще встречаю людей, которым очень тяжело решиться на развод. Таких, которые готовы если что не так, разойтись и все, наша встреча была ошибкой, гораздо меньше. Надеюсь, в твоей жизни не будет ситуаций для проверке, в какую категорию ты относишься. Мне очень нравятся слова одной очень умной женщины. Она не дает советы, но выслушает. Делюсь! "Не принимай решений под действием эмоций. Только ты сама знаешь ответ на твой вопрос и когда, ты будешь готова принять решение, тебе уже не будут нужны советы других".
А проицировать на себя ее ситуации и правда не стоит. Ты другая, у тебя другое воспитания и опыт, ты выбрала другого мужа и у тебя другие испытания в жизни. Так что, мне кажется, каждому дается пройти именно его путь ))
17.06.2012
Ответить
Юляша
Ты знаешь, я как раз из категории тех людей, который решились на развод через четыре года, было тяжело, но я понимала, что если я этого не сделаю я потрачу свою одну единственную жизнь на несчастное существование, где один человек позволяет себя любить и пользуется тобой во всех смыслах, а тебе вместо любви и внимания только образно говоря "грязные носки. уборка и приготовление пищи". Вот я ирешила мне такая жизнь не нужна, я хочу стирать "грязные носки" такого человека, который меня любит. Ну вот уже 6 лет как "стираю".)))))
Да эта женщина мудрый человек. Я как раз подруге говорла такие слова но подругому " Когда ситуация тебе надоест, ты не будешь искать советов от людей, к решению проблемы ты придешь сама".
Калинка, я не кому не навязываю свою точку зрения человек решает сам что ему делать или не делать. Спасибо тебе большое.
17.06.2012
Ответить
Kalinka
Ты молодец! Изменить свою жизнь всегда трудно. Счастья тебе семейного! Спасибо )
Кстати, на счет того, что ее устраивает такая жизнь. В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода. Вот, например, живет жена с мужем-тираном, он ее только в магазин за продуктами пускает, ни работы, не вечерних ресторанов. И вот она мучается, страдает, с одной стороны. А с другой, у нее есть виноватый во всех ее делах, карьеру не получилось сделать - муж виноват, за собой не следит, так муж виноват, он никуда не пускает, и т.д. А в итоге она получает вторичную выгоду: можно тешить себя иллюзией о прекрасной карьере, испорченной мужем, хотя она знает, что с ее подходом ничего бы не добилась, можно не заниматься саморазвитием, смотреть сериалы днем и всегда есть тема для разговора с подругами. А они еще и пожалеют и могут ореол мученицы примерить. Так что при всех ее реальных страданиях вторичная выгода все перекрывает. Ну, конечно, вторичную выгоду трудно признать, так как тогда вроде и умчаться то так не надо ))) часто она просто не осознается. Дети в этом плане честнее, вот спросишь ребенка, а ты зачем с этим мальчиком дружишь, он же тебя обижает. И ребенок честно отвечает, а он мне дает в приставку поиграть. Ну, про вторичную выгоду, это отдельный разговор.
18.06.2012
Ответить
Юляша
Калинка, знаешь я вот сегодня с ребенка гулять пошла и она пришла с детьми на площадку. И как не в чем не бывало. А я не могу прям!!! Просто все раздражает не могу с ней общаться, вчерашняя обида на нее давит меня и все!!! Погуляла я с ребенкоми мужем с ними чуть-чуть, к ней пришли друзья. А они дружат давно, она прямо сразу изменилась, мат перемат стал стоять во всю, на ребенка кричит " ты что еб....лась" мячик попал в маму.
И мне стало совсем противно на это смотреть, собрала я свою семью и мы пошли гулять сами. Я это к тому, что ты опять права воспитание у меня другое жизнь другая, а есть еще другие люди которые в мою жизнь не вписываются. Общаться можно, но называться друзьями это слишком.
17.06.2012
Ответить
Kalinka
Да, видимо это не твой человек для общения. Но, как говориться, свято место пусто не бывает. Будет у тебя другая компания для прогулок и общения про деток )))
18.06.2012
Ответить
Мариша
Жалость - самое дурацкое чувство. Когда жалеешь, начинаешь делать за человека то, что он сам должен - в вашей ситуации убирать кватриру, думать как продуктивно говорить с мужем, в конце концов найти нового мужа. Жалея, мы навешиваем часть проблем другого человека на себя, пытаемся залезть в жизнь к нему и расставить все по полочкам. Не надо! Вы можете только посоветовать, как все расставить, а уж это его дело, прислушаться или нет.
17.06.2012
Ответить
Юляша
Да это понятно, мне честно говоря совсем не хотелось влезать в их "грязное белье", но человек же настаивает, просит совета и помощи, ежедневно стонет о том что все не устраивает, я видимо не поняла, что она просто действительно " собака лает - караван идет". Все устраивает и менять не чего не хочет. Спасибо за комментарий.
17.06.2012
Ответить
Acid Jam
есть такие люди - присядут на уши и бесконечно будут ныть, а менять ничего не будут. Борьба лишь одна - вы начните жаловаться как сломали ноготь к примеру и у вас испортилось настроение - это бабёнка с своей семьей быстро испарится... Обычно таким людям в кайф свой негатив скидываться на людей, а вот сами они никого обычно не выслушивают.
Конечно не надо путать с теми, у кого реально бывают проблемы - но это совсем другие люди и они стараются менять жизнь =)
17.06.2012
Ответить
Юляша
Да вы правы, вы вот написали о том, что такие люди не любят слушать проблемы других, я сейчас проанализировала и вспомнила, что когда я начала о чем -то ей жаловаться, она мне сказала очень просто " я не могу тебе не чем помочь" тем самым закрыла наш разговор.
Я просто не привыкла к тому что если люди о чем то переживают, и говорят, просят совета, то дальше они меняют ситуацию, а здесь человек просто об этом говорит и все.
17.06.2012
Ответить
Acid Jam
хм...ну просто вам надо научиться различать людей (я сама вот только недавно до этого дошла) - есть реально хорошие люди, они спрашивают как дела и в их глазах видна искренность, обычно они не грузят никого - только грусть в глазах увидишь - и уж сам тогда начнёшь разговор, если захочешь поддержать..
а это просто вампиры психологические...слить негатив, и трава не расти
17.06.2012
Ответить
Юляша
Да. наверное так и есть. Сегодня она пришла на площадку где мы гуляем, и как не в чем не бывало.
17.06.2012
Ответить
Ев.А
да есть такая категория людей, им бы поныть, поплакаться, чтобы их пожалели. А менять ничего не хотят. Ну и флаг ей в руки. Она действительно оправдывает себя, она слабый человек. Можете свести постепенно общение на минимум..
17.06.2012
Ответить
Виктория
Она оправдывает не его, а себя. За то, что нерешительная размазня. А может ещё и элемент морального мазохизма присутствует. Я вот тоже таким поражалась, а потом поняла - да человек просто тащится, когда его мордой в дерьмо. Ну чтож, кто-то отподглядывания заводится, а кто-то от унижений - на вкус и цвет, как говорится....
17.06.2012
Ответить
Ожинка
Я бы при жалобах этот дамы на мужа просто говорила - ага, ужас, бедная, и не помогала. Есть масса знакомых, в аналогичных ситуациях (нытьё). Просто есть такие люди, которые любят все время ныть - им нравится это делать. Нравится, чтоб их жалели. А менять в своей жизни они ничего не собираются.
На вопрос *Как дела?* такие люди, как правило, отвечают *Плохо*, и потом во всех деталях начинают обстанывать свою горемычную жизнь. Выход - не спрашивать, как дела, а несколько дней самой рассказывать (долго и нудно), как у вас сломался ноготь и вы от этого в депрессии, или еще о какой-то печали. Ей надоест очень быстро такое слушать. Тогда возможно она перестанет вам ныть.
17.06.2012
Ответить
Юляша
Малинка, да именно так и есть не собирается ничего менять.
Это моя ошибка что я ее проблемы проицировала на себя, ставила себя на ее место, а ей это не нужно. Она вот пять минут своего мужа крыла я ей говорила, что нужны какие-то поступки. А через пол часа выходят вдвоем и она ему говорит "Ну что зайчик ты наелся?" Блин и так противно от этого. Я так понимпаю, что таким людям не нужно давать не какик советов иначе. просто останишся виноват, в любом случае.
Я думаю, что просто не нужно больше помогать и делать что то за ее мужа для нее. И главное послушала проблему, сделала вид что пожалела, зашла к себе домой и все забыла.
17.06.2012
Ответить
Ожинка
она ж еще и морально-энергетически тебя жрёт каждый раз. как встретишь, так и не хочется спрашивать, как жизнь - знаешь, что потом будет...а такие наглые нытики очень удобно устраиваются на шее у тех, кто их жалеет. примеров масса. ты не одна, попавшая на такой крючок.
ты ей абсолютно ничего не должна. привет - и пошла дальше. не хочешь общатся - не общайся, она найдет новую жертву своих нытиёв, не сомневайся. и плевать на нее, ну правда, оно того не стоит.
17.06.2012
Ответить
Юляша
Спасибо. Посмотрю на поведения человека, если не начнет разговор сама. Значит не мой это человек))))
17.06.2012
Ответить
Марина
Вы очень хороший человек! И хорошая подруга!На самом деле никто Вас за идиотку не держит. Ей нужно было Вам выговорится, пожаловаться и даже выслушать Ваше мнение. И то что Вы ей помогаете возможно позволяет ей видеть в своем муже то хорошее что держит их брак.
Не обижайтесь
17.06.2012
Ответить
Юляша
Спасибо Марина.)))
Ну тогда получается какая-то однобокая дружба когда она жалуется на то что у нее проблемы с мужем я ее выслушиваю и пытаюсь помочь, а если я говорю о том что фигово себя чувствую от того что у ребенка режутся зубы слышу простой ответ " ну как ты хотела, это маленький ребенок". Естественно дальше мы уже не говорим о моих проблемах.
17.06.2012
Ответить
Марина
Ну...честно говоря про зубы может она и права))) Просто у Вас как и у меня ребенок первый и все что с ним происходит кажется нам чем то уникальным и глобальным, а у нее детей двое, она через зубы, болезни, пописы покаки уже прошла и ей это уже как само сабой разумеющееся. От того и реакция такая.Вы сами ниже в коментах пишите, что она человек добрый и отзывчивый. Мне кажется одно то что человек доверил Вам свои проблемы дорого стоит, а вот принимать или не принимать Ваши советы это ее дело. Если Вас напрягают ее жалобы может стоит ей об этом сказать? Не обижая и не осуждая.
17.06.2012
Ответить
Наденька
Когда одна знакомая мне так жаловаться на мужа начинала, он козёл, не любит меня... я ответчала ей;"У тебя два выхода. 1 -это развод. 2ой (обычно начинала она ппричитать люблю его, оправдывать)- это заткнись и терпи тогда!" Через какое то время жалобы прекратились.
17.06.2012
Ответить
Татьяна!
Да ну их на хрен, живите своей семьей, хоршим для всех ни когда не будешь..
17.06.2012
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.