Я плохая мать и еще более ужасный человек...
Моему ребенку 2 года и 3 месяца и я ненавижу его за то, что он сломал мою жизнь. Он сломал ее на корню и счастливо произрастает на плодородной почве моего разлагающегося «Я». Я ненавижу себя за это и не знаю, как разорвать этот замкнутый круг сумасшествия. Я не чувствую желания проводить с ним много времени, меня тяготят прогулки, кормление, одевание . В каждом его действии я вижу сопротивление и целенаправленные действия по доведению меня до безумия. А иногда я думаю о том, смогу ли я снова жить как раньше, если с ним что-то случится...
До его появления я была счастлива. Не гипотетически или сравнительно, а вполне физически. У меня был скромный, но стабильный собственный доход, дело, которое у меня хорошо получалась и приносило какое-никакое, но удовлетворение, чувство самореализации и годности на что-то, были отличные взаимоотношения с мужем, друзья, какие-то другие занятия... Теперь у меня осталась только досада и сожаление. А еще угрызения совести, обиды, чувство беспомощности, бесполезности и так далее до бесконечности.
У меня уже просто нет сил что-то изменить. Я чувствую себя тупой стареющей коровой, которая знает, что в конце существования ее ждет бойня, но предпочитает просто не думать об этом за исключением тех моментов, когда реальность уж слишком накатывает и с каждым разом все сложнее оказывается бороться с тошнотворным желанием покончить с этим раз и на всегда, если уж это и так неизбежно.
Я осталась без права на собственные решения, я не располагаю собственным временем, местом пребывания, я не могу строить планов без оглядки. Я лишилась работы, перспектив приличного трудоустройства, уверенности в собственных силах и способностях, желания работать над собой. Я лишилась собственных средств и, как следствие, возможности расходовать их на собственные нужды и потребности, а как слесствие, отказала себе в этих нуждах и потребностях. Я лишилась друзей, которых и так было немного. Я лишилась того мужа, которого знала и любила, а получила совсем другого человека, при этом осознавая, что это отражение меня самой. Я лишилась самоуважения и надежды на будущее. Я хочу, чтобы все это закончилось... но пока что-то в мне не дает мне уйти насовсем. Мне нужна помощь, но я не знаю, есть ли что-то, что могла бы мне помочь.
+мильён
