Не знаю в какой раздел отнести свое сообщение, оставлю в "Депрессии". Хотя не знаю может ли она проявляться именно так.
Сама себя порой ненавижу за то, как веду себя, и как ведет себя мой организм. Писанина будет долгая и о разном.
По утрам все так мерзко. Дашенька дает иногда ночью поспать по 5 часов без перерыва, но это не меняет картины происходящего - все равно хочу спать, а уснуть раньше 24 часов не могу - сова я. Утром у меня в голове куча мыслей, которые никуда не уходят и навязчиво протискиваются в голову как их ни гони. Например, такие: "теперь никогда ты не сможешь расслабиться и пожить в свое удовольствие, а собственно в какое удовольствие ты собралась жить? какие были они эти удовольствия хотя бы в последние пару-тройку лет? сходила на работу, пришла домой и в соцсети играться в игрушки, перекинуться парой фраз со знакомыми, кинцо в полглаза и спать, а в выходные снова комп или выполз по магазинам с мамой (рукодельный или АШАН), с друзьями почти не встречалась (их почти и нет) - давно у всех семьи, свои заботы, поездки. жалко, что не могу делать что хочу, как хочу и когда хочу". Стали посещать мысли о том, что я боюсь старости и остаться одной в этой самой старости, беспомощности. Постоянно утром хочется плакать, крутит живот (нервное), не хочется ничего... Но ближе к вечеру отпускает, настроение более-менее нормализуется, с удовольствием смотрю тв с мужем, когда доча уснет. А утром даже в сеть не хочется вылезать, хотя еще неделю-полторы назад не хотела из сети выходить...
Постоянно хочется, чтобы Дарья поскорее подросла - может быть до возраста, когда сможет сидеть, типа, мне с ней будет интереснее. Но мне все поголовно говорят, что дальше легче не будет, и нечего торопить золотое время младенчества. Слезы у малышки будут все равно - будут расти зубы, будет проявляться характер и т.д.
Даша хорошо успокаивается у бабушки на ручках, в тот же самый момент у меня может кричать без продыху. Почему? Жалко, что у нас всего лишь одна бабушка и нет дедушек.
Продолжение следует... (убегаем в поликлинику)
