Пора в психушку?

Состояние просто жуткое.Ничего не хочу, реву практически весь день.После смерти сына жизнь остановилась, сердце рвется на куски и чем дальше, тем сильнее.Понимаю, что ничего не вернуть, но немогу взять себя в руки.Знаю, что нужна малыржику своему и никак не приду в себя.Временами бывает легче, я начинаю что-то делать, чем-то заниматься, но это не надолго.Стала болеть, как старуха, мнительная какая-то.И еще это ужасное чувство постоянной тревоги.Я стала ужасно бояться за маленького сына.Слежу за каждым его шагом, малейшая перемена в его настроении(если перестает играть или приляжет, грустит)для меня трагедия, не заболел ли он, может болит где-то?Начинаю мерить ему температуру, а если она есть ВСЕ, я вся трясусь, бегу к врачу и не смотря на его уверения, что ничего опасного нет ,меня одолевает паника.Даже ночью я вскакиваю, чтобы проверить в порядке-ли он, если не слышу, как он сопит, трогаю, дышит ли.Реву и днем и ночью по старшему сынульке, скучаю, думаю про него каждую минуту, это кошмар.Голова моя уже не соображает толком, потому что дико болит сутки напролет, прямо ватная вся.По дому делаю все на автомате, с ребенком толком не занимаюсь, кормлю его, переодеваю, стараюсь поиграть, но нет сил.Знаю, что должна ради него постараться встать на ноги, но немогу.Держалась, сколько могла, делала ви,д что все со мной в порядке, тайком в подушку выла, чтоб никто не видел, но сорвалась, не могу, совсем не могу.Как мне выбраться из этого состояния, как снова увидеть жизнь в ярком цвете, незнаю...