Я перестала понимать и уважать себя...
Депрессия...Я была очень рада, что беременна. Все были рады. После угрозы в начале, беременность развивалась хорошо, - я была счастлива, не капризна, красива. Теперь мне понятно, что мной руководили гормоны, мозг отключился, всё было направлено на то, чтобы выносить и родить здорового ребёнка.
Я родила и стала несчастна. Ни одно из моих ожиданий не оправдалось, - так и не смогла наладить грудное вскармливание, на меня не обрушилась мнгновенная волна материнской любви, мне было вообще не понятно, что стало с моей жизнью и что от меня хотят... Ну, это прошло понемногу, любовь к сыну проснулась, я научилась налаживать свой быт, научилась уделять время себе. Но состояние несчастности осталось...
Не знаю, как объяснить. Я не довольна многим в своей жизни и одновременно мне всё равно на это! Мне не нравится моя фигура, она не плохая, но хотелось бы лучшего, не нравится собственное равнодушие, то, что я не самая лучшая мама, какой могла бы быть. И мне ПОФИГ на то, что мне всё это не нравится. И я ничего не делаю для того, чтобы исправить ситуацию. Ощущение, что мне не 23 года, а намного больше, и всё прекрасное, что было, осталось далеко позади и стараться особо не надо, нужно лишь дожить остаток жизни. Ну, откуда такое ощущение??? Я люблю и любима, у меня неплохая работа (сейчас я пока что в декретном отпуске), я симпатичная, дружелюбная, с чувством юмора. Но внутри у меня лишь тоскливое ожидание будущего, нет ощущения открытости всех дорог, и самое печальное, мне всё равно и на это.
Хочу заметить, что когда я думаю о том, что будет через 20 лет, я не представляю ничего особо хорошего, - вижу себя расплывшейся, уставшей от жизни, некрасивой, без мечты и огонька в глазах. Муж напротив "видит" нас более уверенными в себе, свободными(в плане финансов, ну и дети подрастут, - будем намного больше внимания уделять себе), спортивными. Подруга тоже говорит, что представляет себя шикарной, уверенной в себе женщиной перед которой так много возможностей. Одним словом, у них после 40 лет жизнь только начнётся, а у меня так и будет продолжаться ни о чём...
У меня случился гормональный сбой из-за всех этих мыслей и нервов, у меня бессоница, верчусь по 2-3 часа от мыслей, которые гложут меня. Мне нечем гордиться, я ничего не преодолеваю, ни к чему не стремлюсь, просто существую. Завтра я уезжаю на сессию полностью неподготовленной! Мне самой противно, что я такая. Куча времени, сиди - учи уроки, готовься, но это тотальное безразличие, лень украли время и теперь я как двоечница, бееее.
Самое отвратительное, где-то внутри я хочу снова забеременеть. Нет, я не готова ко второму ребёнку. Просто мне малодушно хочется, чтобы на 9 месяцев у меня снова появился смысл жизни, и эта пустота исчезла бы. Заранее оговорюсь, что на самом деле, я не позволю себе забеременеть только из-за чувства собственной никчемности.
Где-то я читала, что себя надо не искать, а делать. А ЧТО и КАК делать, если одновременно себя ненавидишь и испытывашь чувство безразличия и к себе, и к этой ненависти, я не знаю. Подскажите, если у вас есть мысли. Всем большое спасибо, хотя бы за то, что прочитали мной длиннющий текст, не до конца понятный даже мне самой).
