Взаимоотношения с мужем...

Начну с самого начала... Вышла замуж за мужа совсем не по любви. Когда начали встречаться, мне льстило в какой-то мере, что он за мной ухаживает, что в любви признается при каждом удобном и неудобном случае. Не то, что бы я его совсем тогда не любила, но не было у меня бешеного всепоглощающего чувства к нему, просто когда соглашалась выйти за него замуж, знала, что так надо, что так и должно быть. Не знаю, может, это и называют "Божьим поведением" или встречей двух половинок, но просто что-то в голове щелкнуло "Это ОН!!!" и все. 

Поначалу в брачной жизни все было замечательно: романтика, секс, планы на будущее, мечты о тех карапузах, как минимум, совместный и раздельный отдых. Отпускала его без всяких с друзьями. Правда, были пару раз скандалы, когда он приходил совсем пьяный, потому что для меня это вообще неприемлемо, считаю, что человек должен знать меру. Один раз пришел с какой-то корпоративной пьянки в Овно со словами "Солнце, не разрешай мне больше пить..." Ну да ладно, это все ерунда... В основном жили мы неплохо. 

И вот я забеременела. Нашему счастью не было предела. Но тут началось... Я уже не могла ходить с подружками сильно, а муж продолжал отдыхать без меня с друзьями. Причем постоянно у них были какие-то поводы, которые якобы нельзя игнорировать. То ли меня это закусывало, то ли что...но суть отношений поменялась: он гуляет, я сижу дома, нервничаю, обиды и слезы с моей стороны... Я могла с ним по несколько дней не разговаривать, но в конце концов он не выдерживал и приходил мириться, выслушивал мои претензии и клялся, что такое больше не повторится, что он меня очень любит и надоело ссориться...до следующего раза. Однажды была ситуация (жили мы с моими родителями, а они уехали), у меня угроза, а у него друзья в город приехали, аж с других регионов, вот они решили собраться, и игнорировать нельзя, потому что когда еще такая возможность будет неизвестно... А мне в случае чего даже скорую вызвать некому, потому как дом у нас новострой, и тогда еще даже домофона не было, то есть скорую встречать надо было спускаться с 10 этажа (благо на лифте) и открывать подъездную дверь. Слава Богу, обошлось и не понадобилось, но факт остается фактом. Плюс ко всему в таких ситуациях бесит тот факт, что его мама обрывает ему телефон, а потом начинает названивать мне с вопросами и претензиями типа "чего это он не дома? Чего это он гуляет?" И мне приходится его еще перед мамой выгораживать "Он же на работе устает,  надо иногда отдыхать", а у самой в это время кошки на душе скребут от обиды, аж слезы наворачиваются.

В общем, беременность моя закончилась неудачно...преждевременные роды, через 16 дней доча умерла... У меня были истерики по этому поводу... И, честно скажу, если бы не муж, я бы тогда вообще с ума сошла. Он потакал всем моим желаниям, устраивал мне развлечения. Ходили с ним постоянно отдыхать и вдвоем, и с друзьями. В сексе опять наступила какая-то ненасытность, даже чем-то похожая на страсть. Беременеть мне было нельзя,  поэтому предохранялись. Потом мне назначили антибиотики и полный половой покой. Я и противозачаточные перестала пить. В общем, как перестали пить антибиотики, сорвались...и, видимо, на то была воля Божья, я забеременела. 

Господи...в этот раз все было по-другому...и радостно, и страшно...дикая смесь... Родителям решили не говорить, пока не обследуемся, чтобы не расстраивать если что, да еще и подозрение было на внематочную. Я переговорила с несколькими гинекологами, меня успокоили, что если беременность желанная, то делать аборт нет никаких показаний, если по анализам и узи все будет хорошо. Страх, конечно, никуда не ушел, но во мне нарастала уверенность, что этому ребенку быть, кто бы что ни сказал! На Новый год сообщили родителям. И тут новый удар... Надо сказать, что мы с мужем немного поссорились...в пылу спора я его обозвала, даже не помню уже как...но его это очень задело.. Мы помирились, я думала все наладилось, все более или менее хорошо. Мы поехали вместе забирать результаты обследования, на обратном пути заехали в кафешку и состоялся у нас с мужем такой разговор... Он сказал, что, возможно, лучше этому ребенку не быть, что мы не дообследовались после того раза, мало времени прошло, еще и антибиотики пили, и если опять что-то случится, мы не выдержим. Я психанула и сказала, что если ему этот ребенок не нужен, то мы разводимся и я буду воспитывать этого ребенка одна, при этом он напишет мне официальный отказ. На что он начал говорить, что он не говорил, что ребенок ему не нужен, что он от него никогда не откажется... А намекать на аборт - это что?!!! Тем более после того, что мы пережили..сделать то же самое уже своими руками? (Одно знаю точно, если бы я тогда сделала аборт, мы бы точно развелись, я бы не смогла с ним жить...) 

После этого мы решили переехать от родителей. Он съехал якобы готовить все к переезду... Точнее съехал он еще до нашего разговора...до этого я ждала, что он все подготовит и заберет меня, после этого я была ужасно оскорблена, ждала от него первого шага... и вот он этот шаг: пришла смс-ка "вот если бы я не написал, ты бы про меня и не вспомнила" ТРЫНДЕЦ!!! И потянулись несколько дней переписок по смс, выяснения отношений, взаимных претензий и размышлений, стоит ли нам развестись или жить дальше. Причем, когда я ему задавала конкретные вопросы, любит ли он меня, нужна ли я ему, хочет ли он быть со мной, он уходил от ответа и сваливал всю ответственность за окончательное решение на меня. 

В общем тогда мы не развелись. Он забрал меня от родителей. И вот когда он был на работе, я полезла в интернет и наткнулась на его страницу в контакте. Знаю, что нельзя и нехорошо, и мне до сих пор стыдно за это (за первый раз), но я открыла его переписку...и чуть со стула не свалилась... В период, когда мы выясняли отношения, он, оказывается, премило общался с несколькими барышнями... Одна, как оказалось, его подруга, с ней и я сейчас иногда общаюсь. Так вот ей он жаловался на жизнь и говорил, что ошибся с выбором человека но роль спутника жизни... Другая - интернет знакомая...как выяснилось, он ее даже в жизни никогда не видел, но когда-то предлагал ей даже замуж выйти. Так вот ей расписывал, какая она замечательная, что он до сих пор не нашел такую как она (типа до сих пор не женат, хотя прямо этого и не говорил)...она его конкретно игнорила, отвечала изредка и нехотя, а он унижался "Ну, Ирочка, ну что же ты молчишь? Ну так и скажи, если я тебе неприятен" и все в таком духе... Третья извинялась за какие-то события в сауне, четвертую он приглашал куда-нибудь погулять, пятую вообще приглашал в наш дом... В общем, сказать, что я была в шоке - вообще ничего не сказать... У меня истерика от всего увиденного и прочитанного еще и плюс беременные гормоны. Когда он пришел эта истерика и его коснулась. Я не смогла молчать, все ему высказала. На что он начал меня уверять, что все это было, когда мы ссорились и он думал, что все кончено, что ничего такого не было, что все только переписками закончилось, что половина из того, что я читала, писал его друг с его профиля... В общем, я простила, но забыть не могу...и, наверно, никогда этого не забуду...

Шло время... Вроде, жили, но мне было тяжко...я чувствовала себя ненужной. Было ощущение, что мы не год женаты, а 50 лет. Секс был, но чисто как удовлетворение физиологических потребностей, никакой романтики, никакой страсти. По мере того, как нарастал срок, уменьшалась и физическая близость. Однажды я опять наткнулась на его переписки... Другу какому-то писал, что разводиться со мной решил, что бланк заявления уже на руках. Жене друга писал, что развелся со мной, что я его в смерти дочери обвиняю... И это притом, что я ему ни словом не обмолвилась...наоборот строчила ему смс-ки с родзала с пробами простить меня, что не смогла нормально нашу крошку выносить... Когда я устроила ему по этому поводу скандал, сказал, что мне же он ничего не говорил, а то, что он там кому-то пишет, это так надо. Про эту жену друга сказал, что они с мужем с одной страницы сидят, поэтому он ее добавил. Хотя это гон полный!!! Это конкретно ее страница! И общается он с ней! И друг даже не знает, по всей видимости, да и желанием не горит с ним общаться. а общаются они до сих пор...и мне совсем не нравится манера их общения. Потом еще находила его переписку с какой-то девушкой, которую он приглашал то в боулинг, то в клуб. Он был на работе, я ему скинула смс, что если ему так нужны все эти бабы, то пусть общается, а меня не надо мучить. Хотела вообще обратно к родителям уехать. Но он тут же перезвонил, сказал, что это по работе, что он мне всего не может рассказать, что ему кроме меня никто не нужен, а контакт он оставляет включенным, потому что ему скрывать нечего, поэтому нечего там лазить.

Не буду описывать все в подробностях, но скажу одно, все его эти переписки, беременная внешность отсутствие близости далеко не положительно сказывались на моей самооценке. Причем, если он где-то в командировке или в наряде, а я ему писала что-то в том же контакте, например, он просто игнорил, хотя был онлайн....

На родах он был со мной. Это отдельная история и есть в моем посте про роды, если кому интересно... После этого отношения как будто изменились на 180 градусов! Лучшего мужа и отца представить нельзя было... А потом он уехал в отпуск через несколько дней после нашей выписки к родителям решать дела по ипотеке. В общем, когда сам звонил, то беспрерывно рассказывал, как там все замечательно, как ему таи хорош и тд, иногда даже не спрашивал, как у нас дела. А когда звонил с маминого телефона, то спрашивал то, что говорила она... Часто даже складывалось впечатление,  если бы она не сказала, он бы и не позвонил. 

Он приехал..до выхода на работу оставалось около 2 недель... Все, как казалось, замечательно...мы вместе возились с сыном, скачивали фильмы с интернета, обсуждали их...снова планы на будущее и тд... И вот он вышел на работу... Когда приходит, на вопрос "Как дела?" простое "Нормально" и все... Опять нахожу его переписки с женой друга... В общем, сейчас иногда у меня возникает ощущение, что нас ничего не связывает кроме ребенка. С уверенностью могу сказать, что в настоящее время я его люблю! Именно люблю, а не привыкла... Но если вопрос снова встанет о разводе, я даже пытаться не буду что-то делать... Не знаю, тто ли меня накрыло послеродовыми нервами, то ли действительно так все плохо, но хочется что-то поменять в этих отношениях....надоело чувствовать себя ненужной...