Не справляюсь. Нужна помощь.

Ситуация такая. Я всегда много работала и училась, трудяга такая. Всегда себе ставила цели выше, чем могу достичь, тянулась, и достигала. Есть, чем гордиться, но вообще-то у меня заниженная самооценка, поэтому выставлять особо нечего. Училась в очень сильном лицее, поступила в престижный вуз, там пахала, потом в аспирантуре, преподавала и работала, училась и учила, делала переводы, куча учеников, диссер. Зарабатывала немного, но ко многому стремилась. Вышла замуж и беременная работала, работала потом и с ребенком, спящим на руках. Отучилась на права, хотя боялась машин, ради ребенка. Роды были с осложнениями, много времени восстанавливала ребенка. Сейчас все хорошо, ему 3.5.
Как-то после беременности переклинило меня, что не хочу возвращаться к старой работе. Открыла свое дело, вместе с подругой. Через полгода не смогли с ней сработаться, она непорядочно поступила, я ушла. Открыла свое дело уже одна, сразу же нашла аренду и ушла в ремонт. Много денег вложила, времени и сил. Искала команду, многие с прежнего проекта соглашались и предавали потом, уйдя за час или день до назначенных встреч с клиентами. Бессонных ночей, сына почти не вижу. Открытие было 1 августа, пока дела идут, но не очень. Масштаб выбрала широкий, социальные услуги предоставляем, работаем с разными слоями населения, но все требует денег. Полностью коммерческие услуги, к сожалению, но многое делаем за символические деньги. Сейчас надо расширяться, есть возможность, которую нельзя упускать, взять соседнее помещение под группы детского сада. Снова нужны деньги. Сотрудникам нужны деньги. Аренда...
Мне кажется, что все могут работать лучше, чем сейчас. Многие ошибаются и подводят. Я со всеми разговариваю, собрала команду, но поднять и сплочить ее уже нет сил. У меня ощущение, что жизнь скоро закончится, потому что я просто больше не могу. Я вся вложилась, у меня нет сил, нет сна, нет аппетита. Я пью Афобазол и все равно дома срываюсь и постоянно извиняюсь перед сыном. На работе как выжатый лимон, с красными от недосыпа глазами. Понимаю, что начало сложное и клиенты будут осенью, но ощущение паники и безысходности постоянное. Меня поймала в капкан эта работа, я постоянно в ней, я не могу расслабится и даже уехав, я все равно в этих делах. У меня работают 3 психолога, но им открыться не могу. Не очень верю, что в такой ситуации они помогут. Всегда помогала себе сама.
Дело большое. Все, кто может оценить его, говорит, что задумка хорошая и нигде таких услуг не оказывают. Но насколько они нужны и готовы ли за них платить, еще не ясно. Пока у нас параллельно набрана группа детишек на садик половины дня, они только и приносят деньги. Остальное пока нет.
Нужны советы, как себя отключить от этой системы, освободить, заставить радоваться семье и жизни. Пока это мой самый сложный проект. Благодарна за любую помощь.