Несовместимость
Депрессия...Пишу из пустого дневника..из своего не готова..Я просто хочу мнений..историй..правды.
много всего под катом..
Я даже не знаю, с чего начинать..с начала, или оно уже не имеет значения..не знаю.
В настоящем ситуация такова. Я считаю себя сильным человеком, много пройдено ситуаций в жизни и много набито шишек, но раньше я ничего не боялась, кроме темноты..Родные считают меня танком, подруги говорят - железная, вот бы как ты..у меня серьезная должность, семья, не простой ребенок..
Я много работаю, реально много. Я не имею права ныть и сдаваться.
Но у меня стойкое чувство, что я живу не своей жизнью..этому чувству уже не один месяц. Я не хочу быть танком..
В моей жизни 7 лет есть муж, с которым все только хуже со временем, и я не вижу способа это исправить..Я всегда стремилась к лучшему, рвусь, чтобы дать как можно больше ребенку, начать помогать родителям, повышать свой статус, развиваться, иметь возможность интересно жить..Ему это все чуждо..ему ненужно ничего, кроме пустых посиделок..Он очень давно не работает, постоянно недоволен всем, упрекает меня, что я не тем тоном говорю, не к тому стремлюсь, слишком много хочу, слишком высоко мечу, мои шутки резкие, мои выражения на грани грубости..При этом сам отговаривается мифическими заработками в будущем, разговорами о поиске себя, об отсутствии работы в кризис..Я бы могла это все понимать, но разве это мужская позиция - имея семью - просить на все денег у жены?даже не делая попыток что-то изменить..
Я смотрела на это месяц, три, десять..Узнала, что курил то, что ненадо...Мы перестали спать в одной комнате давно, все вопросы решаю я во всем. Он помогает с ребенком, в силу моей занятости - я не все могу сама..Он хороший отец,это да..Больше- ничего нет. Нет ни моральной поддержки, ни общих интересов, ни чувства защищенности, ни заботы, ни ласки, ни слов, ни смеха, ни гостей, ни совместных выходов, я молчу про это слово - любовь..только еле сдерживаемое раздражение. Он при каждом удобном случае вспоминает все сказанные мной слова, которые его обидели, за все годы в хронологическом порядке. А я...я могла что-то такое сказать, но я такая..я могу сказать, через пять минут отойти, и даже забыть..а он носит это годами..
Зато у меня есть чувство дикой усталости, загнанности, одиночества..Вопрос о разводе я завожу, но он сразу дает заднюю, немного шевелится, даем себе время и снова все возвращается на свое место. Это какое-то болото..
И я даже не знаю, какие чувства у вас вызовет этот пост..да, меня не лупят, и о похождениях я не знаю и не думаю (на них нужны хоть какие-то деньги наверное же..). мне и неинтересно уже, если честно..
Я хочу мужчину рядом с собой, отношения к себе, положительных эмоций..Мне нет 30, но как будто 78 и я терплю, будто жить осталось все равно год-два..А ведь это не так..И я не хочу, чтобы ребенок рос с таким примером перед глазами, и не хочу - чтобы в такой атмосфере - не дом, а склеп в молчаливой скорби. Я из него бегу каждый день и еле волочу ноги в него.Но как только я завожу разговор о разводе, о том, что не вижу дальше жизни, что мы мешаем жить друг другу, а время уходит - я слышу, что это я во всем виновата, что я вобще г.. и что никому я не буду нужна, что сейчас такие 18-ти летние, что я в 29 останусь одна навсегда и к чему эта рвачка..и что это я сама себя загнала, мечтая о чем-то, что бывает только в кино, а в реальной жизни у всех, говорит, вот так..ТАК???
И я устала уже тянуть кота за яйца, простите, и понимаю, что это не я вобще..и я совершенно не знаю, как так получилось, что я реально стала думать, что останусь одна..что пожалею потом..этот страх меня останавливает. И мне как ребенку хочется, чтобы кто-то пришел и все решил..как я вобще так нюни распустила..и почему не могу собраться..
Знаете, раньше бы даже думать не стала-чих пых, туда сюда навела бы шорох, а сейчас живу как пыльным мешком ударенная..как в плену, честное слово..Я знаю, надо просто принять решение, но почему-то не могу. Я все время думаю - а как он..даже ладно я - справлюсь как-то, но он то вобще куда..И я даже не понимаю это мои мысли все, или это он мне так накапал, что я ненужная, что я в иллюзиях, что надо держаться за мужа, каким бы он ни был..
И знаете, я не могу сказать, что теперь уже дело в деньгах..в них было по началу..А теперь я понимаю, что вобще не считаю его никак..не прислушиваюсь, не интересно мне даже его мнение, потому что я сама знаю что, а если его спросить - ответа не получу, одно мычанье и волокита..а если даже получу, не соглашусь, потому что нет в нем силы характера, чтобы я за ним пошла..нету.
Друзья его говорят депрессия у него..у мужика депрессия...Ему к 40 ползет, я должна сопли ему вытирать? Он спокойный, ровный такой..и я все время пытаюсь сравнить с худшими примерами, чтобы найти плюсы..Но у меня ребенок..и эта мысль не дает мне покоя. Какой ему нужен отец?..хоть такой? или лучше никакой?.. - а он говорил, что в случае развода, что вряд ли будет близко общаться с ребенком..
Какой-то туман. Я даже перечитывать не хочу что написала и не знаю, поймет ли кто-то о чем..
Я финансово на ногах. С жильем придется тягаться, но я не на пустоте буду тоже. Все дело в голове...все дело только в том, какое решение правильное..Или я правда мечтаю о человеке, которого не существует..с которым можно смеяться, ходить в гости, дружить с семьями его друзей, ездить к родителям, отмечать дни рождения, ходить по магазинам, готовить, ругаться, мириться, дарить и получать подарки, спать в конце концов....во всех смыслах..
Только не говорите, что я бешусь с жиру или что я придумываю себе проблему..Это нетак. Я знаю, что такое остая боль, знаю потери, измены (в других отношениях), знаю болезни и смерти самых близких..это острая боль, да. У меня сейчас не такая..но тоже боль. Потому что очень больно хоронить себя, свои желания, свои принципы и свой характер заживо..хоронить. Это именно так звучит.
А так можете кидать в меня тяжелые предметы, может сопли подберу..Или расскажите о том, что жизнь после развода есть и не все умирают в одиночестве потом..или убиваются в сожалениях и бегут целовать песок, небрежно посыпанный бывшим...
