Пишу из пустого дневника..из своего не готова..Я просто хочу мнений..историй..правды.
много всего под катом..
Я даже не знаю, с чего начинать..с начала, или оно уже не имеет значения..не знаю.
В настоящем ситуация такова. Я считаю себя сильным человеком, много пройдено ситуаций в жизни и много набито шишек, но раньше я ничего не боялась, кроме темноты..Родные считают меня танком, подруги говорят - железная, вот бы как ты..у меня серьезная должность, семья, не простой ребенок..
Я много работаю, реально много. Я не имею права ныть и сдаваться.
Но у меня стойкое чувство, что я живу не своей жизнью..этому чувству уже не один месяц. Я не хочу быть танком..
В моей жизни 7 лет есть муж, с которым все только хуже со временем, и я не вижу способа это исправить..Я всегда стремилась к лучшему, рвусь, чтобы дать как можно больше ребенку, начать помогать родителям, повышать свой статус, развиваться, иметь возможность интересно жить..Ему это все чуждо..ему ненужно ничего, кроме пустых посиделок..Он очень давно не работает, постоянно недоволен всем, упрекает меня, что я не тем тоном говорю, не к тому стремлюсь, слишком много хочу, слишком высоко мечу, мои шутки резкие, мои выражения на грани грубости..При этом сам отговаривается мифическими заработками в будущем, разговорами о поиске себя, об отсутствии работы в кризис..Я бы могла это все понимать, но разве это мужская позиция - имея семью - просить на все денег у жены?даже не делая попыток что-то изменить..
Я смотрела на это месяц, три, десять..Узнала, что курил то, что ненадо...Мы перестали спать в одной комнате давно, все вопросы решаю я во всем. Он помогает с ребенком, в силу моей занятости - я не все могу сама..Он хороший отец,это да..Больше- ничего нет. Нет ни моральной поддержки, ни общих интересов, ни чувства защищенности, ни заботы, ни ласки, ни слов, ни смеха, ни гостей, ни совместных выходов, я молчу про это слово - любовь..только еле сдерживаемое раздражение. Он при каждом удобном случае вспоминает все сказанные мной слова, которые его обидели, за все годы в хронологическом порядке. А я...я могла что-то такое сказать, но я такая..я могу сказать, через пять минут отойти, и даже забыть..а он носит это годами..
Зато у меня есть чувство дикой усталости, загнанности, одиночества..Вопрос о разводе я завожу, но он сразу дает заднюю, немного шевелится, даем себе время и снова все возвращается на свое место. Это какое-то болото..
И я даже не знаю, какие чувства у вас вызовет этот пост..да, меня не лупят, и о похождениях я не знаю и не думаю (на них нужны хоть какие-то деньги наверное же..). мне и неинтересно уже, если честно..
Я хочу мужчину рядом с собой, отношения к себе, положительных эмоций..Мне нет 30, но как будто 78 и я терплю, будто жить осталось все равно год-два..А ведь это не так..И я не хочу, чтобы ребенок рос с таким примером перед глазами, и не хочу - чтобы в такой атмосфере - не дом, а склеп в молчаливой скорби. Я из него бегу каждый день и еле волочу ноги в него.Но как только я завожу разговор о разводе, о том, что не вижу дальше жизни, что мы мешаем жить друг другу, а время уходит - я слышу, что это я во всем виновата, что я вобще г.. и что никому я не буду нужна, что сейчас такие 18-ти летние, что я в 29 останусь одна навсегда и к чему эта рвачка..и что это я сама себя загнала, мечтая о чем-то, что бывает только в кино, а в реальной жизни у всех, говорит, вот так..ТАК???
И я устала уже тянуть кота за яйца, простите, и понимаю, что это не я вобще..и я совершенно не знаю, как так получилось, что я реально стала думать, что останусь одна..что пожалею потом..этот страх меня останавливает. И мне как ребенку хочется, чтобы кто-то пришел и все решил..как я вобще так нюни распустила..и почему не могу собраться..
Знаете, раньше бы даже думать не стала-чих пых, туда сюда навела бы шорох, а сейчас живу как пыльным мешком ударенная..как в плену, честное слово..Я знаю, надо просто принять решение, но почему-то не могу. Я все время думаю - а как он..даже ладно я - справлюсь как-то, но он то вобще куда..И я даже не понимаю это мои мысли все, или это он мне так накапал, что я ненужная, что я в иллюзиях, что надо держаться за мужа, каким бы он ни был..
И знаете, я не могу сказать, что теперь уже дело в деньгах..в них было по началу..А теперь я понимаю, что вобще не считаю его никак..не прислушиваюсь, не интересно мне даже его мнение, потому что я сама знаю что, а если его спросить - ответа не получу, одно мычанье и волокита..а если даже получу, не соглашусь, потому что нет в нем силы характера, чтобы я за ним пошла..нету.
Друзья его говорят депрессия у него..у мужика депрессия...Ему к 40 ползет, я должна сопли ему вытирать? Он спокойный, ровный такой..и я все время пытаюсь сравнить с худшими примерами, чтобы найти плюсы..Но у меня ребенок..и эта мысль не дает мне покоя. Какой ему нужен отец?..хоть такой? или лучше никакой?.. - а он говорил, что в случае развода, что вряд ли будет близко общаться с ребенком..
Какой-то туман. Я даже перечитывать не хочу что написала и не знаю, поймет ли кто-то о чем..
Я финансово на ногах. С жильем придется тягаться, но я не на пустоте буду тоже. Все дело в голове...все дело только в том, какое решение правильное..Или я правда мечтаю о человеке, которого не существует..с которым можно смеяться, ходить в гости, дружить с семьями его друзей, ездить к родителям, отмечать дни рождения, ходить по магазинам, готовить, ругаться, мириться, дарить и получать подарки, спать в конце концов....во всех смыслах..
Только не говорите, что я бешусь с жиру или что я придумываю себе проблему..Это нетак. Я знаю, что такое остая боль, знаю потери, измены (в других отношениях), знаю болезни и смерти самых близких..это острая боль, да. У меня сейчас не такая..но тоже боль. Потому что очень больно хоронить себя, свои желания, свои принципы и свой характер заживо..хоронить. Это именно так звучит.
А так можете кидать в меня тяжелые предметы, может сопли подберу..Или расскажите о том, что жизнь после развода есть и не все умирают в одиночестве потом..или убиваются в сожалениях и бегут целовать песок, небрежно посыпанный бывшим...
Несовместимость
Санкт-Петербург
я не сама ушла от мужа, муж ушел...
Санкт-Петербург
НА удивление много свободных мужчин, которые хотят серьезных отношений, и наличие детей их не отпугивает...
Отчасти потому что дочке понравился конкретный кандидат на наши руко-сердца я и определилась с выбором... )))) НЕ скажу что нынешний мужчина идеальный... Но во многом выгодно отличается от моего прошлого опыта...
Так что шансы у вас есть на счастье... Жить обязательно надо счастливо!
Санкт-Петербург
знаете, я вот очень жалею, что не ушла от мужа сама, и намного раньше... жаль теперь прожитых несчастливо лет в браке, который трещал по швам... (((
а как же то чувство, когда вот ты села - дело сделано..ну допустим разменяла жилье, осталась в своем-сидишь. и чего дальше...я вот этой пустоты боюсь..Господи, да я просто боюсь...
Санкт-Петербург
Менять в жизни всегда что-то сложно... Думаю Вы боитесь даже не во этой вот пустоты самой по себе... вы просто не знаете что займет место привычного, но такого опостылевшего быта...
По-началу, после разрыва окончательно с БМ, у меня было жуткое ощущение пустоты... это ощущение, что я теперь одна, сама по себе очень пугало... Yew? дочка, конечно, и вроде не одна.. но все-таки одна...
ВЫ знаете, в итоге мне даже стало нравится это чувство свободы, и что я сама по себе.. что никто не подведет в очередной раз, потому что мне и рассчитывать-то не на кого.. )))
Я вот сейчас что-то и официально-брачных отношений боюсь отчасти.. потому что это даже кайф какой-то, быть свободной...
Сначала очень как-то не по себе было говорить о своем статусе "в разводе"... а потом я стала понимать, что у меня совсем другой статус - "СВОБОДНА" )))
К тому же, вот стоит у вас сейчас вазочка... роняли вы ее много раз... муж ваш ронял... потом понимлаи, клеили... она уже стала некрвисвая и кривая... и вот тут вот осоколчек не нашли.. и осталась незалатаная дырочка у самого дна..
вроде полоча заполнена.. стоит на ней вазочка... а не применить... цвечтоки не поставить... и выкинуть жалко... пусто будет на полочке...
Но ведь, если вы выбросите старую негодную битую вазочку, то у вас освободиться место на полочке.. можно будет купить новую вазочку... а может не вазочку? Может книгу с картинками? Или чайничек?
Да просто только повыбирать и помечать что же поставите на опустевшую полочку, это ведь тоже кайф?!! или нет? ;)
Москва
Про вазочку просто супер сравнение ! Прям про мою жизнь " стоит вся разбитая , а выкинуть жалко "
Скопин
я, извините, половину не дочитала ) Мое имхо, муж сидит на вашей шее и его все устраивает. Вы его кормушка поэтому разводиться он и не хочет. Общего у вас только ребенок, как не печально. Ну наверное можно походить к семейному психологу или еще что-то придумать. Как-то чуть-чуть зашевелить то, что не шевелится, но смысл? У вас разные дорогие и разные цели. Потом будете жалеть, что не развелись раньше. На счет, того какой отец нужен ребенку, у меня ответ однозначный - родной! Тем более вы говорите, что он хороший отец. Ребенок не оценивает сейчас отца, как рохлю. Ребенк его любит. Но! Счастливую маму никто не отменял. Дети очень неблагодарные люди ) они вам за терпение спасибо не скажут. Это ваша жизнь. Вашему ребенку будет гораздо приятнее приезжать со своими детьми к счастливой бабушке, чем к депрессивной бабке, в доме которой вечный напряг.
И еще, по поводу того, что бывает и хуже. Конечно бывает! может вы даже и не найдете никого лучше, но если разведетесь, у вас хотя бы есть на это шанс! Это мое мнение. У меня муж золотой. со стороны так вообще мечта. Но не любит меня. понимаете, не любит! все подурги говорят, что я сошла с ума, что хочу с ним развестись! А я хочу не чтобы со мной дружили, и я просто ждала, когда он встретит свою любовь, я хочу знать и быть уверена в своем муже. Хочу трепета и любви. У всех свои ожидание, кто-то радуется, что муж не пьет и не бьет и уже хорошо, кто-то, что не раздражает. А я хочу быть счастливой женщиной со своим мужем.
Мария, а про не любит - это тоже про меня..и если бы эта любовь была - я терпела бы..но мне важно тянуться, мне важно чувствовать, что меня ценят, хвалят, хотят, умиляются моим выходкам, считают особенной что ли..ну любят вобщем.а тут и этого нет..При этом я говорю и о психологе, и о разных планах, которые давай напишем и будем идти на компромисс...все не то. все чушь и мои бредни.
Скопин
вот я вас отлично понимаю. Не знаю, вам, конечно, в любом случае виднее. Но по вашему описанию, дороги ваши уже разошлись окончательно. Я вам очень желаю решиться на развод. Это очень тяжело. Сама вот собираюсь с мыслями. И то у нас все таки после разговоров, давай как-то спасать брак, начинаются какие-то движения. в общем-то они и не заканчиваются, просто мои загоны на тему "хочу быть любимой" меня не отпускают ) а так то мой муж со мной согласен, что конечно, не очень хорошо, что он меня не любит, но он будет стараться, чтобы я в общем-то была кое-как счастливая ))) Ну так вот, если у вас ваш муж еще и не хочет вас совершенно услышать, то о чем можно говорить. У вас своя жизнь и свои проблемы, у него своя. Он скорее всего будет очень против развода и будет всячески вам угождать, но вам терпения и сил довести дело до конца.
Будет..и уже начал опять внимательно спрашивать как дела и виновато рассказывать как вот-вот что-то там где-то....чувствует, что предел..
Скопин
Держись! Это все иллюзии, соломинки... Может вам подать документы и уехать с ребенком в отпуск, чтобы вроде минимизировать общение
Женщине очень трудно всё тянуть на себе, быть в отношениях в роли мужчины. Однажды внутренний огонёк перестаёт гореть, ресурс заканчивается и приходит "пыльный мешок". Он (ресурс) у всех разный - кто-то тянет уже 20 лет, кто-то не может и года протянуть в таком режиме, потому что это мужское. Посмотрите на мужчину рядом с вами и за внешней мужской атрибутикой вы увидите женское. Женские капризы, недовольства, раздражение, обидки, воспоминание обо всех ваших "промахах"... Этим же обычно девочки грешат))) Пишу девочки, чтобы подчеркнуть незрелость личности. И посмотрите со стороны на себя. Что вы видите за женским фасадом?
Женское и мужское всегда совместимо. Другое дело в том, ктотранслирует эти качества. И что с этим делать. Очень понимаю о чем вы. И да, я мужчина по поведению, но вынужденно..а у неговсе наоборот, но невынужденно, а потому что характер такой или что..
хороший вопрос...что меня вынуждает ? - осознание того, что у меня ребенок, мне нужна стабильность, которую не дает муж, желание жить интересно, красив, дать возможность ребенку на то, чего не было в детстве у меня, заложить ему на будущее возможность получать образование, видеть мир. Я знаю, многие живут и без этого, но мне важно, я так вижу жизнь (тем более считаю это реальным). Знаете, моя мама как-то просила у меня прощение за то, что не смогла заработать мне на старт жизни, чтобы мне не приходилось так рваться..Она говорила это от того, что видела, как я оплачиваю свои образования,работаю..и как не просто воюю за место под солнцем..Вот я не хочу, чтобы мой ребенок воевал. И я не хочу как мама, жалеть, что не смогла..У мужа тоже было непростое детство, но у него позиция - я вырос без моря и он вырастет, это твои загоны..и т.п. На то, что - я покупаю ему то то и это, он говорит - это твои загоны, сама купила, он узнал что это, теперь пошло поехало..а это все тебе надо, а не ему..
У вас с мужем всегда так сильно отличались картины мира? И вы, и он выросли с определённым багажом установок, понятий, мироощущений. Если эти вещи совпадают у людей, они живут и смотрят в одну сторону. Если не совпадают, получается лебедь, рак и щука.
Не могу сказать, что всегда..изначально я вошла в эти отношения из разгромных предыдущих, когда думала, что легче сдохнуть. И муж как-то спокойствием обнадежил..думала это уверенность и характер, а это оказался по...изм, простите..И конечно, когда мы сошлись я была моложе и о многом не думала..замуж? надо идти, а то что...вдруг не позовут больше..ну и он хороший. А потом я-то ушла куда-то, а он там же - где мы встретились..При этом он постоянно говорит - ты изменилась, ты была веселая, ты была проще, сейчас с тобой невозможно говорить, ты меня раздражаешь, меня бесит твоя подача, ты не понимаешь, что за один только тон такой - другой дал бы тебе леща? ты громко включаешь воду утром, ты жестко отрубаешь людей, которых считаешь ниже себя и хочешь отрубить от меня, ты скучная, у тебя только работа и ерунда - дома...А я ничего не хочу, я просто не понимаю, почему я должна тратить время на пиво у подъезда с соседями, я вобще не пью никогда..и неинтересно мне там ляля эти с людьми, которые немного другими вещами живут..
вы не в ладу с собой, любое решение, которое аэвы примете будет неверным. вам нужно обрести гармонию в своей жизни, как это говорится разобраться в себе. тогда и будете решать судьбу своего брака. хотя , наверное, к этому времени все решится. у вас внутри бардак , поэтому и в жизни так же. а относительно вашей ситуации - почти посоветуют вам развестись. а я считаю, что раз уж вы родили ребенка, то надо вылезти из шкуры , но сохранить семью. не проживание чужих людей на одной жилплощади , а семью , где емть уважение и любовь. те отношения , которые у вас сейчас , вы построили вместе. и муж виноват ровно настолько, как и вы. знаю пример , когда успешный человек , хорошо зарабатывающий развелся, женился вновь и несколько лет не работал. потом всьретил новую любовь и начал активно шевелиться. а у вас такая позиция , что все от мужа зависит. вы попообуйте посмотреть на вме его глазами. если разведетесь это не трагедия, конечно. можно все разрушить и строить заново. может даже найдете нового мужа. но нового отца ребенку вряд ли. хорошо если будут дружеские отношения с ребенком. мне кажется, лучше работать с теми отношениями , которые уже есть. никто не обещал , что будет легко
вы развратили мужа возможностью ничего не делать , а теперь за это его не уважаете. а мужчина не будет таким , о котором вы мечтаете рядом с женщиной, которая его не уважает. а если "не люблю, нн хочу, не вижу, не понимаю" и понимать не собираюсь и менять ничего буду , то лучше развод пожалуй. чтобы ребенку душу не калечить такой семьей. все написаное имхо имхистое
С некоторыми вещами соглашусь - про бардак в себе. Но что от него зависит..нет. Я предлагаю-психологи, отдых вместе, разговоры - инициатор только я, планы писать давай на бумаге - что тебе хочется, что мне - все мимо. Я классный, ты так себе, я умный, ты тупишь, я в сложном положении, ты предатель, я добрый, ты злая. Все. Вопрос - что ты считаешь мы можем сделать? Что я должна сделать? ответ - не знаю..наверно, ничего. Вопрос - развод? ответ - а чего тебе так не живется? О каком сохранении речь..я б сохраняла - только что сохранять? Спрашиваю - в чем дело, ты злишься? Ты меня раздражаешь. Чем? ты позавчера пошутила, мне не понравилось. мусолится часа 3 тема о том, что я не такая, как он думал. А что не так? Ты не дала мне свою машину сьездить по делам..У тебя есть своя. Мне надо было на твоей. Почему? тишина. При этом - я знала тогда, что он будет выпивать и он может себе позволить ездить так за рулем..не дала новую машину свою, я что сделала?! Что мне сделать, если я считаю ниже плинтуса ездить пьяным за рулем - себя не жалко, хрен с тобой, но других покалечишь если..И пошло поехало - ты скучная, ты деловая, ты не живешь и не радуешься жизни..Вы вот понимаете о чем речь?
Я, чтобы спасти этот брак, должна перестать одеваться и ходить в спортивках как соседка Люся, зато она своя в доску. Я должна выпивать с ними и участвовать в застольях до 2-х ночи, а я в 11 иду спать трезвая (ибо мне на работу и я не могу себе позволить), я не хожу гулять с ними на горку, где все такие классные и катаются с детьми, а я дома..А я дома бываю крайне редко, я могу использовать этот час чтобы просто полежать в ванной или сделать маску на морду лица? При том что все перемыть, перегладить, наготовить - естессссно. Как из чужих людей можно превратиться в уважающих и любящих?..Я не понимаю..И я не стою в позиции-не хочу менять, я задолбалась стучаться в этот мир, объясняя, что я немножко другая..ну не буду я семки на кортах жрать, понимаете? Но чтобы как-то существовать, меня тоже должны услышать, а этого нет. Что построили вместе...знаете я думаю, что мы вместе совершили ошибку. Не было у нас отношений зрелых. Вспышка, понимание на поверхностном уровне, молодо-зелено, айда в загс. А дальше жизнь. И это не я с ней не справляюсь..Но если бы я была безответственной, я бы не думала давно и не терзалась бы..А я все выдумываю этот прыжок через голову "во имя семьи"
Антананариву
Вы пишете,что муж-прекрасный отец,но он,в случае развода,"вряд ли будет близко общаться с ребенком.."
Вам нужно стать собой не ради нужности кому-то,а ради самой себя,ради того,чтобы домой бежать к ребенку,ради чувства своей жизни.пока Вы мучаете себя,загоняете все дальше в угол.
может быть Вам стоит уехать одной на недельку,привести мысли в порядок,принять решение?или развод,или нет-тогда строить и строить со всей силой характера.
про прекрасного отца..ну вот как сказать.Он с ним играет, гуляет, приготовить ужин может, на больничных сидит когда нужно...но это когда я не могу. Когда я рядом - все, у него дела. Может я реально с худшим сравниваю, поэтому мне кажется, что это хорошо..Но вот могу сказать, что все выходные, досуг, отдых и курорты с ребенком - это я, но для меня это и радость..В гости с ним, за город, в кафе даже я хожу с ребенком (на встречу с подругой например)..Он нет.
про уехать - тоже думаю. Но думать не мое последнее вре5мя.Боюсь. Как бы ни было - у меня никого нет..ни родственников и т.д., кто в случае чего мог бы подстраховать с ребенком посидеть и т.п. Никого нет..
Муж ленивый и наглый, а из-за своего отношения к вам и нытья не заслуживает уважения как мужчина. Вы молодая, умная, знаете, чего хотите от жизни. Вот и ответьте, вы верите, что он изменится и обеспечит вам такую жизнь, о которой вы мечтаете? Если нет, то скидывайте с себя эту обузу. Вы хрупкая женщина и не должны ее тащить. Такие, как вы, у мужчин нарасхват. Вы останетесь несчастной лишь в одном случае - если продолжите жить с мужем. Который имеет наглость сидеть на вашей шее и еще заявлять, что вы с ребенком никому не нужна. Он это говорит именно потому, что знает, что такая умница быстро выскочит замуж за отличного перспективного мужчину, а он останется и без материальной ( вашей) поддержки , и просто без женщины. И да, прочитайте " если лошадь сдохла". Это про вашу ситуацию
Ох спасибо, почитаю) Про вопрос - нет, я не верю. Я глубоко внутри знаю - я его не люблю, не хочу, не вижу, не понимаю. А остальное это наверно стереотипы и закладка воспитания - семья это святое, отец нужен только родной, мужчин мало, женщин много..и т.п.
Уверена, вы быстро сломаете эти стереотипы, если начнете менять свою жизнь))) Ещё родите ребенка другому, достойному мужчине. Скажите мужу спасибо за все, но вы хотите идти дальше. Большая глупость жить несчастно, когда есть все возможности жить счастливо. Вы не обязаны класть свою жизнь на алтарь якобы счастливой семейной жизни
Ивано-Франковск
Разводись бестрее-ты уже всё решила сама. Никого не найдёш?-это вряд ли, 30 - это ещё совсем рано, да и ребёнок уже не грудной. Он тебя шантажирует -если уйдёш -никому не нужная, ребёнку отцом не буду (что ты за отец, что у тебя язык поворачиваеться это говорить). Себя слушай, а не его. Главное не залететь сейчас по новой-а то он может и на это пойти чтоб ты никуда не делась. У меня похожая ситуация, тоже разное думаю, но пока всё не настолько тяжело как у тебя...
Залететь - не...) Мы не вступаем в аткие отношения, от которых это происходит.Жесть, пишу и самой смешно))
это да...но я не.я пас.
Москва
Вы можете очень долго жалеть своего мужа и не уходить от него, этим вообще страдают все женщины. Тянут лямку, вроде плохонький, но мой. А выкину я его на улицу? Он же не выживет, он же не приспособленный, столько лет уже не работает...кто же о нем позаботится. Тут другое нужно понять. Что время идет. ВАШЕ время проходит И проходит оно безвозвратно. И с каждым днем вы становитесь старше, нет...старее. Вы это понимаете, но смотрите на проходящие мимо вас годы в каком то тумане. Как будто это не ваша жизнь проходит, как будто другая. а у вас еще много времени, что бы встать, сбросить с себя это все и наконец НАЧАТЬ жить! А это позиция страуса. Однажды вы высуните голову из песка и окажется, что в зеркало на вас смотрит женщина-пенсионного возраста. Обернетесь, а ваш муж все так же лежит на диване и все так же вами не доволен. А еще обидней будет, если вы встретите СВОЕГО мужчину лет в 50 и осознаете, что вам осталось провести вместе очень мало активной жизни. И что вы просрали ее, живя с таким ничтожеством. Ну зато не одна же!
Мне второй муж перед разводом тоже втирал, что никому я не нужна уже буду, кроме него - мне было 31.
А очень даже нужна оказалась, полтора года уже очень нужна)))
А ваш еще, красавчик, и ребенком вас шантажирует - что "вряд ли будет близко общаться с ребенком", вот, поверьте (исходя из того, что вы рассказали) - не велика потеря будет! У меня трое (из четырех) подруг развелись с детьми (одна даже с двумя развелась). У двоих папы изначально просто потерялись и никакого участия не принимают в жизни детей. У второй - принимает "постольку-поскольку"... Все эти подруги вышли замуж во второй раз. И мужья относятся к их детям лучше, чем родные папы.
Так что на тему, что вы или ваш ребенок никому нужны не будете - вообще не загоняйтесь)
ПС: я вообще после разводов расцветала (без ложной скромности) - как будто жить заново начинала)
Москва
Лучше быть одной, чем то что вас тянут вниз. Хотя исходя из поста, с вашими амбициями, жизненой позицией, вы не будете одна))) вас не ценят , а еще один ребенок в виде мужа, только который еще и унижает на х... не нужен
Тянут вниз-это так и есть..меня одергивает он постоянно..учись радоваться тому, что есть- его девиз.
Москва
Есть такая порода, есть хорошо, а нету ну значит и не нужно, вы теряете себя находясь рядом с человеком, которого все устраивает.
Москва
Недавно прочла занимательные слова...
Екатеринбург
Ваш муж явно до Вас не дотягивает. Вместо поддержки - унижение, вместо признания своих ошибок - опять же унижение. Ваш муж глупый, пустой и ограниченный. Ему хорошо в его мирке. Оставьте его, пусть прозябает один.
Ему хорошо..ему правда хорошо пока я есть. На меня можно скинуть всю вину за все в мире. А ему это очень важно.
Воронеж
Я сначала подумала , что Вам лет 40...очень чувствуется усталость и потребность в любви...прочитайте притча "если лошадь сдохла..."...У меня второймуж такой был..тюфяк..зато амбиций и претензий выше крыше..развелась..трудно сбрасывать было или самой принимать решения..но знаете какое облегчение я испытала ? Была эйфория )) как будто 5 лет несла мешок картошки на плечах и тут его сбросила...пожелаете себе счастье!еще не поздно!
Хельсинки
Если муж говорит, чти в случае развода вряд ли будет часто общаться с ребёнком, то какой же он отец? Он не только не муж, но ещё и не отец? Зачем он вам? Даже одна и занятая вам будет проще !!! Елементарно атмосфера вашего дома не будет вас угнетать и давить, и дышать. Станет легче!!! И голова проясниться!
Белгород
Жизнь у нас одна,правда? Я искренне желаю вам сил изменить жизнь!
Иерусалим
Вот именно поэтому я и развелась. И тоже мне кричали, что я в 29 никому не нужна. В 29 развелась, в 29 вышла замуж.
и вы жили с этим 7 лет??? я б ушла не задумываясь,тем более вы от него не зависите.что тут думать то? вы молодая девушка вам жить и наслаждаться а не взваливать на себя мужские проблемы?