Как избавиться от обиженного ребёнка внутри себя?

Добрый день, Елена!

Избавиться от обиженного ребенка можно только одним способом - убив его в себе... И тогда вы перестанете обижаться. Станете малочувственным экземпляром с убитой лучшей частью своей души...

Обида на кого-то - это всегда способ наладить общение и привлечь к себе внимание обидчика, пусть даже и в воображаемом мире. Учитывая то. что вас было четыре ребенка у вашей мамы - то внимания не хватало никому :)))

Почему "вот тогда она так не поступала" - ответ совершенно простой - ваша мама подросла и начала ценить то, чему раньше не придавала никакого значения плюс к этому вполне вероятно. что она всегда мечтала о сыне (четыре пробы подряд не удались :) , а значит к любому мальчику ( внуку) ее отношение будет предвзятое и иное, чем к девочкам.

Что вам стоит сделать с этой обидой:

1. Говорить маме обо всем этом по советам других, конечно, можно и некоторым выговориться помогает. И в очень редких случаях пожилые мамы вдруг начинают рыдать и просить прощения за все свои промахи в материнстве. Но это исключение. Гораздо чаще ( почти всегда) такие разговоры имеют иное последствие - а именно агрессивную самозащиту. Ваши слова сводятся к фразе "ты была плохой матерью" - и в ответ вы будете слышать только то, что вы и ребенком были плохим и сама плохая мать для своих детей. Ни раскаяния, ни вспыхнувшей любви, ни нежности вы от матери не получите - а ведь вы ждете именно этого...

Пример из практики: когда по совету психолога клиентка выговорилась своей маме о своих детских обидах ( отец был алкоголиком, измывался над детьми, мама прикрывалась ими и никогда не защищала), то на прямой вопрос :"Мамочка, почему ты никогда меня не защищала, когда папа издевался ?" - она получила ответ от мамы: "Видно тебя в детстве мало били, раз ты сейчас так неуважительно со мной разговариваешь". Понимаете? Женщина прожила 30 лет своей жизни в надежде, что "любимая мамочка" ответит на этот вопрос и все станет хорошо в жизни и душе, и будет любовь, которой не было... а по итогу получила еще одно "издевательство". И дальше все отношения с мамой были прекращены полностью. Такое разочарование в детских мечтах тоже полезно, хотя и очень болезненно...

Поэтому первая рекомендация - если уж хотите "говорить" - то предполагайте самый худший вариант, что все "сказанное вами может быть использовано против вас". И решите для себя заранее, что будет делать, если именно этот вариант и получите по итогу.

Разговоры хорошо заменить письмами от руки, которые вы пишите ...и пишите.. и пишете... и складываете в укромное местечко...до тех пор , когда писать уже будет не о чем.... и когда этот самый момент наступит - всю стопку уничтожаете самым интересным для вас способом - сжигаете на костре, рвете и в унитаз бросаете, веете пепел по ветру - как угодно.

Много раз написанная мысль перестает мучить голову..

2 Если за 32 года своей жизни вы не добились той любви, которой хотели - то имеет смысл задуматься - а от того ли человека вы этой любви ожидаете? Что сейчас в вашем возрасте. положении, уровне может дать мамина любовь? Мамину любовь ищут, когда другую не нашли.. А значит вопрос - что у вас самой с личными отношениями с мужчинами ( мужем, если есть)? Когда отношения с мужчиной есть и развиваются - то про маму вообще забывают, так как она "третий лишний". Вторая рекомендация - уделить время своим личным отношениям и если их нет - то начать создавать...

3. На листе бумаги выписать для себя все те свои качества, которые сформированы благодаря "нелюбви мамы".

Тот, кого били - или сам становится садистом или становится ярым борцом с насилием, тот, кого унижали - или сам унижает, или ценит личность и противостоит унижению слабых и т.д.

Четко сформулируйте все эти качества - и проанализируйте, что именно происходит у вас с вашим ребенком. Вы повторяете свою маму или исходите "от противного" и учитываете ее ошибки, а не делаете свои? Если вы поймете, что благодаря своему детству, осмыслению действий мамы и решению такой как мама не быть, у вашего ребенка другое детство - то значит вы выросшая личность и ваш ребенок счастливо проживает свое детство вместе со своей любящей прекрасной мамочкой - то тогда получается, что все ваши обиды были не напрасны и вы смогли перерасти свою маму - это заслуживает только похвалы.

3 Что сейчас происходит в вашей профессиональной жизни? Чем вы занимаетесь и как развиваетесь? Зависание в собственном детстве ( когда вы постоянно вспоминаете эпизоды оттуда , неважно по какому поводу) говорит о том, что ничего важного в вашей сегодняшней жизни не происходит вообще. И вы мысленно наполняете свою жизнь важными моментами детства. Вроде как и день не зря прошел в размышлениях о несправедливости тридцатилетней давности. Занятому уму просто некогда копаться в детских штанишках. Профессиональное развитие и наполнение жизни реальными делами вытеснит любое детство - и хорошее и плохое. Мозг не может одновременно концентрироваться на разноплановых мыслях ( ну кроме шизофреников :) - а значит находите для своей головы более продуктивное занятие. чем мусоление обиды.

4. Вам бы очень помогли разговоры с психологом - возможность выговаривать свои обиды "чужому человеку" тоже помогает и при этом вы не будете в ответ получать агрессию. Так что если есть возможность - то походите рядом с домом к специалисту - несколько месяцев наверняка хватит для разбора "детских вопросов". В рамках консультации здесь это не осуществить -надо слушать все то, что здесь вы описали как "вспоминаю подобные случаи из своей жизни".

Анна Бескаровайная

Попробуйте выйти со своей мамой на откровение и узнать как прошло её детство. Может она вам расскажет такое ,от чего вам станет её по человечески жалко. Мой папа в моём детстве был очень строгим ,злым, постоянно орал, наделал много того,что я бы не делала со своей семьёй и детьми. Но вот как-то поделился он со мной своим детством. Отец у него как выпьет,так сносило ему голову от алкоголя,что он мог выгонять из дома жену
(мою бабушку) с детьми на улицу зимой прям с босыми ногами. Вот отец рассказывал,что стоял босыми ногами на снегу прыгал как воробей. И вот пацан рос и впитывал в себя всё отцовское поведение ,а потом создав свою семью не мог жить по другому сценарию. Хотя старался и такой жести он не вытворял,как его отец,зато много кричал,крушил стулья,тоже страху наводил на меня. Я в своей семье уже стараюсь сломать этот стереотип поведения и как женщина сглаживаю острые углы. И я благодарна ему за то, что где-то у меня закалился характер,где-то я сделала жизненные выводы,а где-то решилась и моя судьба!!!

Это я к чему, к тому,что детство вашей матери видно было не сладким...примите её такой,какая она есть. Вы сами выбрали её, ваша душа проходит какие-то уроки с этим человеком.

Как будто мою маму описали. Только она до сих пор так и не похвалила меня ни разу) Самый лучший комплимент был: "я тебя даже не узнала", - значит я хорошо выгляжу))) С детства боялась, как бы не стать похожей на маму...

Я свою маму простила. Знакомым, которые её знают, в шутку объясняю, что мама прирожденный критик, который в самой большой бочке самого лучшего меда сможет найти даже не ложку, а каплю дегтя... и заметит только её)))

Тоже много думала об этом и поняла, что дело не во мне, а в ней. Она несчастливый человек, которого в детстве не научили любить, и теперь она просто не умеет выражать свою любовь. "Я вас вырастила" -вот её любовь к вам, а большего не ждите.

Я не знаю, какое у вашей мамы было детство, но если вы подумаете об этом, возможно поймете, почему она такая. И перестанете на нее обижаться, а начнете жалеть.

А себя начинайте любить и хвалить, не ждите этого от мамы.

Что касается внуков, - к ним у бабушек всегда другое отношение, внуков балуют, а не воспитывают.

Внуков все бабушки балуют!!! А вы зациклитесь на положительных моментах детства -Спасибо вашей маме что вы всегда были одеты, сыты.... ну не говорила вам о любви, потому что ее так воспитали. Это нам хорошо сейчас рассуждать, как правильно воспитывать и что детей надо любить безусловной любовью, много литературы, интернет. А во времена наших родителей все были заняты работой, не было культа детей и воспитывали они так как воспитывали их. Просто от этого понимания само по себе не возникает обид.

От этого ребёнка ни в коем случае не надо избавляться. Его нужно любить. Вместо мамы. Дарить ему любовь, заботу, ласку, принимать его таким, какой он есть, прощать ошибки.. Сейчас кроме вас никто не обеспечит его этим. У него есть только один взрослый, способный избавить от негативных чувств, и это - вы!)

Читайте Токсичные родители