Сама дура. Виновата
Библиотека. Статьи, очерки, полезная информация.Очень тронула статья Екатерины Безымянной про такую вот пассивную агрессию и виктимблейминг. Мне кажется, это очень распространенная ситуация в современных семьях. Если и не целиком, то частями - определенно. Иначе не было бы столько разговоров про теток с авоськами, которые вынуждены тащить все на себе.
"Однажды рядом с тобой появляется мужчина. Он оказывает тебе знаки внимания. Он нравится тебе, а ты нравишься ему. Вы взрослые люди. Вы начинаете жить. По обоюдному, конечно, согласию.
Ты же никого не заставляешь это делать, и не удерживаешь за руку, и, как любой нормальный человек понимаешь, что если кому-то действительно не нужно, то он просто встанет и уйдёт.
Ты не уходишь, потому что тебе нужно. Не важно, чем это продиктовано: влюблённым сердцем или трезвой головой.
И он никуда от тебя не девается, он рядом с тобой, значит, ему это тоже необходимо.
Это верный логический вывод.
Привет. Ты уже на крючке.
Да, ты права. Абсолютно права. Ты ему нужна. Он никуда не собирается ни отпускать тебя, ни уходить. Это не только ты "в него вцепилась", это он тоже вцепился в тебя.
Симбиоз возможен только тогда, когда два вида не против, и это - взаимовыгодно.
Только делает он это так искусно, будто... одолжение.
Ты, правда, можешь этого и не понять, где он тонко сыграл, потому что грань эта стеклянная, тебе кажется, то есть, ты же видишь своими глазами, что вы с ним с одной стороны.
А на самом деле - там ещё прозрачное стекло. Если бы тебя в него ткнули: вот тут потрогай, видишь, твёрдое - ты бы была в курсе. Но стекло пока что моют чисто-чисто. Его предъявят потом, когда ты крепко привыкнешь. И когда ему это станет выгодно.
И тогда, потом, стекло увидят все окружающие.
Рассмотрят со всех сторон, неизбежно придут к выводу, что оно не внезапное, всегда тут стояло. А раз стояло, то ты должна была видеть.
А раз ты видела, то… ты же сама хотела его захомутать, он-то, вроде как, и ни при чём.
А ты в самом деле была нужна ему. Была бы не нужна - не переживай, он бы ушёл бесповоротно и ничто бы его не задержало.
Только нужна ты не для того, чтобы тебя любить. А для того, чтобы чувствовать свою власть. Ну извини, тебе не повезло.
Тебе он этого, конечно же, не скажет. Ты для него вообще - материал. Интересно, а так ты гнёшься? А вот так? А это попробовать? Как-нибудь, да согнёшься, поди, не железная.
"Если вы не поторопитесь, вам не хватит" - кричит реклама, намекая на эксклюзивность товара нарасхват. Мол, мы тут сидим с попкорном и курим, кто быстрее успеет на последний эксклюзивный экземпляр, и нам вообще пофигу, купишь ты это или нет, это тебе нужно, а не нам.
Но надо понимать: они глубоко заинтересованы в том, чтобы тебе продать, иначе не мелькали бы постоянно перед твоими глазами.
Но преподносится это так, будто это твоё независимое, никем и ничем не подстёгнутое решение.
Он будет жить с тобой рядом, возвращаться вечером именно в этот дом, есть именно твои ужины, получать заботу и тепло, помощь и поддержку, при этом искренне недоумевая, почему ты требуешь от него подтверждения намерений браком.
А он что, куда-то уходит? Нет же, он рядом, всё хорошо, он никуда не собирается, какой смысл-то в этом штампе? Странная, что ли, оскорблять меня подозрительностью?
Я же и так рядом!
Презервативы ему будут давить, да и он-то контролирует себя. Или просто, мол, к чему нам это, мы же вместе…
Или ты сама заведёшь разговор о детях, он внимательно тебя выслушает и покивает, да-да, я понимаю это желание. И не станет серьёзно предохраняться, чтоб не дай бог. А ты сделаешь логичный вывод, что он тоже хочет. Ведь не отказывается.
А, да, он, скорее всего, никогда не задекларирует вслух: "я хочу, чтобы ты родила мне ребёнка, я готов взять за него ответственность." - потому что такая словоформа, произнесённая вслух, влечёт за собой обязанности.
Он выберет другие слова.
Нет, конечно же, это не будет "я НЕ хочу, я НЕ буду, я тебя предупредил - мне НЕ нужно".
Потому что ему нужно, но так, чтобы он как бы остался в сторонке, ему вообще прикольно играться другими людьми. Он хочет брать и берёт, оставляя себе возможность сказать "я не брал".
Он выберет неоднозначную словоформу, например, мол, зачем нам презервативы, мы же вместе…
Эдакая лёгкая недоговорённость, которую всегда можно трактовать по-разному, в зависимости от ситуации.
А ты поведёшься на это "вместе" и расслабишься, больше того, ты, как любая женщина, которой мужчина в принципе не безразличен, допишешь сама, потому что для тебя это "вместе" по умолчанию значит, что он тоже с тобой в одной лодке и все проблемы вы решаете вдвоём. И нечего бояться.
Ты не против, потому что ты готова и осознаёшь.
И он не против, он же это делает, значит, тоже готов и осознаёт.
А он потом всего раз случайно не сразу успеет, и ты закономерно будешь думать, что он, как взрослый человек, понимает степень ответственности.
Понимает, не сомневайся. Поэтому и сделал это именно так, чтобы ему не особо-то можно было предъявить.
В конце концов, у тебя и потом был выбор - оставить или избавиться, решай сама. Он точно знает, как ты хочешь, и как тебе важно.
Какая женщина убьёт ребёнка без явных серьёзных причин?
Мы же вместе.
Правда, потом, чуть что, когда люди будут узнавать, что прямо-то он ребёнка не требовал и не выпрашивал, они станут крутить у виска - сама приняла решение, чего теперь!
Ну да, всё сходится. Он тебе что, что-то прямо обещал?
Да ты сама дура. Виновата.
* * * * *
А знаешь, как на женщину в семье взваливаются обязанности?
Если ты думаешь, что это происходит как-то в лоб, а она и рада стараться, или, например, сама его всячески отстраняет, лишь бы побольше на себя взять, а потом ныть, то ты ошибаешься.
Неее, это происходит ооочень незаметно, паутина плетётся по ниточке и филигранно.
Простой пример. Тебе надо готовить ужин. Ты знаешь, что это твоя обязанность, как хорошей жены. А ещё ответственной матери. Чтобы все были вовремя сыты.
И вдруг ты замечаешь, что, скажем, картошка кончилась. Ладно, пока нарежешь другие овощи.
Ты выходишь из кухни и просишь его: я ужин делаю, картошки нет, сходи, пожалуйста, в магазин. И хлеб тоже возьми, там совсем чуть-чуть осталось.
Ты точно знаешь, что он услышал.
Он не говорит "я занят, не пойду, не хочу, есть вообще не буду".
Если бы он просто есть не хотел, и ужин этот ему нафиг не сдался, он бы так и сказал.
А так он молчит.
Ты понимаешь, что просьбу он услышал, кивнул, сейчас поднимется и сходит.
Ты ж наивно полагаешь, что все текущая бытовая рутина - общая, раз он с тобой. И что есть набор обязанностей, которые необходимо своевременно делать для общего блага, хочешь ты того или нет.
Сложно поверить в то, что он может целенаправленно саботировать.
Поэтому спустя время ты повторишь просьбу. Вдруг он неправильно тебя понял. Мол, дорогой, это сейчас нужно сделать.
Он посмотрит на тебя как на странненькую, типа, я слышал, что ты как попугай… Ты снова уйдёшь на кухню, резать-поджаривать, но уже немного напряжённо - ччёрт, вот сейчас прямо картошка нужна, да что же он там!
Когда ты нервно зайдёшь в комнату напомнить ещё раз, он будет уже одеваться. Ну он же идёт, ты что, не видишь?
Да, он ни в коем случае не доведёт тебя до кипения, он чувствует, что ты сейчас рассердишься и правильно поймёшь ситуацию, возмутишься и психанёшь, поэтому в магазин он всё-таки сбегает.
Но тогда, когда тебе, например, уже точно пора кидать картошку, а он только-только вышел за дверь. Картошку он принесёт. А хлеб… хлеб забыл.
И так будет несколько раз. Не только с картошкой и магазином. Вечно приходится просить несколько раз, а когда доходит до дела, то всё как-то… наполовину.
Ты увидишь, что он как-то копается, но ты же не подумаешь, что он это от злого умысла, ведь ты точно знаешь, что он любит именно это блюдо, да и утром он как бы в никуда сказал, что а вот было бы хорошо, если бы…
И тебе хочется порадовать, как хорошей жене. И вообще дело даже не в хочу-не хочу, а есть обязанности, которые правильно воспитанный человек не станет игнорировать. И ребёнок, например.
У тебя есть вариант - устроить домашний митинг, всех построить, закатить скандал.
Но ты же не конфликтная и понимаешь, что скандалам среди близких людей не место. Ты же нормальная и адекватная.
Просто для тебя же как бы каждый раз будет дороже, если эта картошка будет появляться не сейчас, а через сорок минут. Тогда ты затянешь с приготовлением, а потом не успеешь с ребёнком уроки сделать, а ему надо вовремя ложиться.
Хорошо, ты можешь сходить и сама, если бы он сделал с ребенком уроки. Но муж такой нетерпеливый, легко возбудимый и быстро раздражается, ребёнок вместо учёбы начинает нервничать.
Ты попросишь купить лекарство, а он "перепутает" и купит не то.
Ты попросишь его сходить, оформить какие-то документы, у него не найдётся времени. Точно не найдётся, ну разберись сама! Ты знаешь, что ждать нельзя, и тебе ничего не остаётся, как и в самом деле сделать самой, ускоряясь везде.
Он всё делает как бы вполсилы. Но ведь там, где для нормального функционирования должно быть две единицы, если кто-то один берёт на себя всего ноль пять, то второй вынужден брать полтора.
В итоге получается, что нужно, вроде как, всем, а делаешь в основном ты. Это не только про типичную бытовуху речь.
Разговоры не помогают, всегда выглядит так, будто ты немного даже придираешься.
Так, постепенно, незаметно, не за раз, не за месяц, а иногда даже не за год, но ты начнёшь всюду бегать сама.
За продуктами, покупать подарки, оформлять квартиры. Всегда есть вопросы, которые кто-то должен решать, а переложить что-то на него всегда получается не то что тебе, а всей семье дороже. Да и всё равно потом исправлять тебе.
А время идёт и идёт, общее нарастает и разрастается, дети, ипотека, вроде как куча общих проблем, которые по-живому теперь и не распутаешь. А сколько ж вложено души!
Проблемы общие, но… решаешь их только ты.
Ты крепкий тыл, не имеющий права на отдых.
Ты даже не сразу поймёшь, как это получилось. Ты иногда будешь просить помощи.
Помощь окажут после пятой просьбы, вяло и подзатянув, как-то, вроде, даже поиграв на твоих нервах, мимоходом упрекнув тебя в том, что ты какая-то… неумеха, что ли?
И возмущаться будет уже странно - тебя никто не поймёт, а со стороны будет смотреться, что, вроде как, ты сама такое выбираешь, а теперь орёшь. Чё ты нервная-то такая?
Да и вообще, это в тебе дело, это ты плохая, не можешь правильно мотивировать своего мужчину, не можешь нормально организовать.
И - коронное же! - это он не хочет делать только с тобой, а вот другой бы женщине как миленький помогал! Да, в некоторых иногда просыпается мудак, но ведь кто-то же их обуздывает!
Кто тебе виноват, что ты не ушла как только началось, ты же видела, что он не сразу после просьбы за картошкой ходит!
Этот пустяк был значительным, теперь это все видят, кто тебе виноват, что ты не раскусила ситуацию?
ДА! Люди, которые не были в твоей шкуре, скажут: ты сама дура, виновата, что посадила его себе на шею. А вот надо было...
А что надо было? А ты точно была на таком же месте?
Потому что надо было - это всё работает с нормальным человеком-партнёром, который и сам понимает, что это для общего блага и не подводит. Не тебя, вас.
А с тем, кто делает это целенаправленно, намеренно, но очень расчетливо и продуманно саботирует, это всё не работает.
И однажды ты понимаешь, что не всё зависит от тебя.
Чёрт, да от тебя уже мало что зависит. При видимости того, что ты всё сама решаешь.
И ты уже сама зависишь от чьей-то воли.
Но ведь… вроде как ничего такого не происходит, живёте вы дружно, а на любую попытку разговора он делает вид, что проблемы нет. И тебя потихоньку, дозировано, убеждает. Даже снисходительно, как будто ты не способна что-то правильно понимать в силу некоторой своей глупости.
Выглядит спокойным, и ты думаешь: а может, это я что-то неправильно поняла, он же мой близкий...
А если ты поднимаешь проблему среди других, в ожидании… - поддержки? понимания? взгляда со стороны? ты ведь чувствуешь, что живешь в зазеркалье, - тебя просто не поймут, скажут…. да, ТЫ САМА ВИНОВАТА.
Это - виктимблейминг.
Victima - жертва, blaming - обвинять.
Перенесение на жертву вины и ответственности за насилие над ней любого рода.
То самое, классическое самадуравиновата.
Люди делают это из-за страха. Обвиняют жертву нехорошего обращения, что в том, что с ней произошло - она виновата сама.
На самом деле это средство спрятаться от страха, мантра "со мной такого никогда не случится".
Люди не хотят признавать то, что ей просто не повезло, независимо от её воли и качеств.
Ведь это значит, что однажды может не повезти и тебе, да-да, именно тебе, которая сейчас вся в белом и знает как надо было в такой ситуации, и как людей выбирать - тоже знает, типа умная.
А, да, дикое количество неудавшихся отношений, нередко с ненужными детьми - это тоже потому, что все самые умные, видят всё сразу, знают, с кем связываются и от кого рожают, и в капкан-то уж точно не залезут.
.
На самом деле ты можешь просто полететь в яму независимо от своей воли, а просто потому что кто-то, кому ты доверяла, был рядом и подтолкнул.
Но чтобы не утрачивать иллюзию контроля над своей жизнью, ты начинаешь говорить себе: со мной такого не случится, уж я-то смогу… А она - сама виновата, вот если бы она… /тут подставить нужное/… то самое, сферическое в вакууме.
Поэтому же, кстати, про жертв изнасилований всегда говорят:
-а зачем она надела короткую юбку
-а зачем она там ходила (независимо от длины юбки)
-а зачем она пошла к нему домой.
ОНА САМА ВИНОВАТА.
Виктимблейминг в чистом, рафинированном виде.
Да, ты говоришь это, потому что в глубине души понимаешь:
-каждая может надеть короткую юбку
-каждая может пойти по той улице.
-каждая может пойти к насильнику домой, считая его хорошим знакомым
-каждая может связаться с милым психопатом, выглядящим просто как "сложный человек". Который не выносит давления, не любит что-то объяснять, всегда чуть недоволен и никогда не признаёт свою неправоту. Типа, ну вот такой он, что поделать.
Которого потом даже не в чем будет обвинить, пока ты, незаметно, но умело подстёгиваемая им, зарабатываешь нервное и эмоциональное истощение от непосильности взваленной на тебя чужими руками ноши.
И ты ведь даже не будешь понимать, как об этом рассказывать. О том, что происходит у тебя дома в отсутствие явных признаков войны.
Тебя никто не поймёт. Со стороны будет выглядеть так, будто ты это и вправду сама захотела.
И да, когда ты взорвёшься - он скажет тебе то же самое. И покрутит пальцем у виска. Ты будешь чувствовать, что происходит что-то не то, но объяснить не сможешь. Выглядишь как неадекватная истеричка, успокойся и тащи.
Так что когда ты, слушая очередную подобную историю, говоришь "она сама дура. виновата", помни: следующая будешь ты.
И от тебя ни-че-го не будет зависеть.
Да, не будь излишне самонадеянной, тебе может не хватить ни опыта, ни чутья, чтоб раскусить подобное сразу и в самом начале, когда вы ещё ничем не повязаны и не привязаны.
А если ты ответственный и добрый человек, который не представляет, как это - подозревать близкого в злонамеренной подлости; наивно думаешь, что раз ты хорошая, то тебя окружают только хорошие люди; не склонна уличать других в хитрости - то ты очень вероятно в такое попадёшь.
Ну может потом, когда ты уже пройдёшь через подобный жуткий опыт, еле выберешься, станешь слишком, до болезненности осторожна, то будешь обходить подобные болота и даже многие твёрдые места, на всякий случай.
Хотя это тоже не исключает того, что ты попадёшь так снова.
Люди, желающие поживиться другими, очень хорошо маскируются.
А при малейших смутных намёках ты будешь думать: "а может, показалось… ведь не может такого снова быть". И тебя затянет.
Самое страшное, что все скажут "ну точно сама! у неё и в прошлый раз так было!".
Поэтому всякий раз, когда ты будешь говорить "Со мной такого не случилось бы, потому что я не такая, и вот я бы на её месте…" - знай, эти слова продиктованы страхом следующей жертвы.
Которая ничего не сможет сделать.
И не думай, что уж ты-то другая."
Shuvani
неоднозначная статья. Жертва действительно часто виновата, хоть и в гораздо меньшей мере, чем "агрессор". Пусть и вина в том, что женщина не знала, не понимала. Человек, садящийся на шею - вовсе не исчадие ада, как показано в статье, тщательно планируещее будущее унижение партнера. Обычный эгноист, зачастую инфантильный. Так что вина у обоих в одном в одном и том же - "я такой/такая, как есть"(ну не меняться же, в самом деле!), "моё поведение зависит от поведения партнера"(правило пусть и незаметно, но действует в обе стороны).
Поэтому и советуют РАБОТАТЬ над отношениями и СМОТРЕТЬ. И работать - это не опустить голову и терпеть, а РАЗГОВАРИВАТЬ. И пока предыдущей ступени проблемы не решены, на следующую не переходить. И если работа результатов не даёт, значит это не ваш партнер. Проверено лично мною на нескольких парнях и их последующих девушках.
И касательно наступления на те же грабли, мол это тоже случайность. Есть одна очень хорошая поговорка "Если третий муж муж бьёт по морде, то дело не в муже, а в морде".
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Мне статья нравится тем, что она как раз показывает другую сторону, что не лежит вся вина на женщине, и как социум ее навязывает. А так, я с вами согласна, что люди не просто так подбираются. Только и разговоры в случае газлайтинга могут быть бесполезны. И кажется, что выхода нет. Вот тут нужно увидеть, что это не тупик и женщина может сделать другой выбор. Но только после того, как поверит, что это не ее вина, это важная ступень. Разозлиться, чтобы начать действовать, кому-то просто необходимо, без злости из жертвы им не вылезти.
30.12.2016
Ответить
Shuvani
согласна - злость - очень важный фактор. И большая часть вины лежит именно на абьюзере. Но зачастую без осознания своей части вины жертвой невозможен для неё выход из сложившейся ситуации, как и профилактики подобной схемы в следующих отношениях. Ведь даже чтобы первой разорвать отношения, внешне нормальные, но приносящие дискомфорт, необходимо сделать усилие
Поэтому и пишу, что статья неоднозначная - вцелом правильная, но со многими моментами можно поспорить
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Как мне кажется, в нашей культуре перекос как раз в сторону обвинения женщины, и именно вина парализует ее. Конечно, об ответственности и о выборах самой женщины мы тоже говорим. Но не сразу, сначала нужно перестать виноватить себя и увидеть реальную ситуацию.
Думаю, в одной статье невозможно описать абсолютно все. Спасибо вам за дополнение, оно важное.
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Вот мудрость с опытом дается. Жаль что уже наломали дров и этапы пройдены... не все ж умные сразу. Мы же женщины мечтаем о картинке семьи: хочу детей, семью и все это казалрсь бы должно приносить счастье, да не тут-то было... Если мужик не тянет и говорит, выходила б за олигарха например, или я устал ( тут по жизни по ходу), у него нет времени да и потенциала на семью, проще уткнуться в телек. Тогда желаемое не приносит счастья. Создается впечатление что сама тянеш, там где должен быть равноценный вклад. И тут приходит ну ты же сама виновата и по списку: сама хотела свадьбы, детей и пр...
30.12.2016
Ответить
Shuvani
по первой части - да, согласна - вина жертвы зачастую относительна и в подавляющем большинстве случаев несоизмерима с виной агрессора. А вот касательно вашего примера - тут или завышенные требования, которым выбранный мужчина априори не может соответствовать(и тогда логично звучит его претензия про олигарха), или же действительно слишком спешила создавать семью с человеком, чьи цели, приоритеты и понятия о "достаточном", "приемлемом", "недопустимом", "с избытком"(это касается любой сферы, не только финансов). Да, тут как в песне "моя вина не виной, что я наивности образчик" и зачастую дело в элементарном дефиците опыта, но с точки зрения мужчины стать в позу жертвы гораздо проще, чем менять ситуацию(мотивировать, снижать расход или разводиться - уже второй вопрос, это всё требует определенных усилий от женщины), аналогично его сидению перед телевизором вместо поиска дополнительного заработка.
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Ну вот что интересно, почему женщины вешают этот ярлык" сама виновата"? Особо мающихся мужчин по этому поводу нет. Сколько всего приходится взваливать на себя и слышишь клеймо, ты для себя рожала..." сама виновата что второго оставила, куда смотрела, если с первым не помогает сильно"
В общем это одно сплошное ты дура , дура а мужчины какбы не причем. Чтобы навесить это клеймо, нужно иметь уже комплекс жеривы с детства?! Выходит если жизнь вышла из под конироля, с детства был дан этот комплекс? Человек который берет на себя ответственность он молча ее тянеи и не мучается комплексами вины?
Когда понимаешь что союз уже не доставляет удовольствия, но как паутиной ты повязан ответственностью и заточением, если ли выход в обще? Когда можно это прекратить" сама виновата"?
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Выход есть, конечно. И он в том, чтобы постепенно отказаться от комплекса жертвы, вернуть себе свою силу, а вместе с ней и возможность делать новые выборы. Простого и очевидного решения нет, конечно, нужно пройти путь к собственному взрослению.
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Ну для начала конечно нужно еще от этого комплекса отказаться. Многие например ( не приведи Господь) живут с алкашами всю жизнь и тянут семьи. Что же они не зрелые люди? Собственно тут наверно нужен путь становлении как личности независимой, которая всегда может изменить правила игры? Или же развитие женственности , а может даже хитрости? Дело в том что женственной по жизни быть сложно, а вот рядом с мужчиной необходимо - уметь не брать решения на себя и инициативу ну и тд. А мы чуть что бежим одевать штаны. Возможно ли от мужика в скорлупе добиться мужских качеств, или же все же плевое дело ,нужно искать человека уже с готовым набором качеств и перестать себе одевать ярлык " яж сама виновата не того выбрала"???
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Да, именно так. Если живут с алкашами - это два психологических ребенка, я вам заранее могу сказать. Вопрос в том, что вы понимаете под зрелостью. Я психологическую зрелость имею ввиду. А зрелых людей по-статистике не более 20% населения (!) Остальные застряли на предыдущих этапах - дети, подростки или юноши.
Чтобы заинтересовать зрелого мужчину, нужно самой быть зрелой. Поэтому или вместе расти, если мужчина уже есть и он, в целом, хорош. Либо расти самой и потом уже искать "готового".
30.12.2016
Ответить
Astrahentium
Вот прям про меня )) и опять на те же грабли ! И правду, уже внушили "сама виновата, сама выбирала "
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Обычно есть предпосылки из взаимоотношений с отцом к выбору таких мужчин. Самой, действительно, тяжело осознать эти паттерны, из-за которых женщина раз за разом выбирает абъюзеров и наступает на одни и те же грабли. Но можно просить помощи, это работает.
30.12.2016
Ответить
Astrahentium
Все верно, последний муж прям копия отец ( манеры, характер, поведение)..И я раньше осуждала маму, что она не могла ничего изменить в семье. Теперь сама бьюсь...Как и написано в статье((( Ситуация в семьях один в один...Матушка Жизнь учит ! Осталось понять как разорвать эту цепочку...
А просить помощи у кого?
30.12.2016
Ответить
Екатерина
В психотерапию идти, психологи - это как раз специалисты, которые эти порочные круги разрывают. Но это не быстрая работа, несколько месяцев точно нужно быть готовой ходить. С другой стороны, что такое несколько месяцев против возможности больше не попадать в эти ловушки?
30.12.2016
Ответить
Astrahentium
С эти сложнее)) Понимаю, что можно найти возможность в любом случае..Но я пока неотрывна от дома и детей...
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Точно, если есть желание, возможности находятся. Консультации по скайпу, например, не предполагают выход из дома ;)
30.12.2016
Ответить
Astrahentium
Рассматривала этот вариант , но я , простите, даже в туалет не могу одна сходить )))
30.12.2016
Ответить
Олеся (СП трикотаж, обувь)
Как здорово, что интуитивно осознала это еще в юности в длительных отношениях. Сейчас люблю своего мужа, в том числе и за то что берет ответственность на себя во многих случаях))
30.12.2016
Ответить
Наталья Астромантра (Астролог)
Статья понравилась. И прочитав её я ещё больше осознаю как люблю мужа.
30.12.2016
Ответить
Екатерина
Это здорово, что статья вызывает такие положительные выводы! Радуюсь за вас!
30.12.2016
Ответить