Как побороть зависимость от матери

Моя дочь - Ваша ровесница. И тоже считает, что зависима от меня, хотя мы живём в разных городах и общаемся в основном по скайпу (на родине она бывает 1-2 раза в год). Даже по скайпу наши отношения напоминают Ваши отношения с Вашей мамой. Я поняла, что она воспринимает слишком близко к сердцу мои слова, упрёки и жалобы. Но по другому просто не может. Может я ей любви не додала в детстве, может у неё такой ранимый склад характера? Не знаю. Но скажу так - у нас, немолодых женщин, после 50 лет есть переходный период (типа подросткового), когда нами больше руководят спонтанные эмоции, а не разум. Мы учимся быть матерями взрослых детей. Морально это сложнее, чем стать просто матерью. Мы учимся быть бабушками. Моя подруга почувствовала себя бабушкой только тогда, когда её внуку исполнилось три года, и её дочь делала ремонт в квартире (привезла малыша на месяц к бабушке). Чувство ответственности разбудило в моей подруге бабушку. Моему внуку уже 10 лет и внучке два месяца, а они для меня просто дети. Их ни разу не оставляли на мою ответственность, и поэтому я не чувствую в них того кровного родства, когда готова бросить все свои дела ради минутки общения с внуком. Не бойтесь сказать нам, вашим матерям, на что вы, наши дети, обижаетесь, на какие именно наши упрёки. Ну и что, что мы обидимся в ответ. Мы ведь не святые, а тоже живые люди со своими тараканами в голове. Может даже будем дуться и неделю/месяц не разговаривать, а может накричим в ответ. Это наше ПМС, переходящее в климакс, кричит. )) После 50 лет - возраст невостребованности. Грузите свою мать своими проблемами. Она их выдержит. И пусть она будет ворчать, возмущаться, упрекать, поверьте - она хочет быть нужной, она ищет своё место в Вашей жизни, в жизни своей взрослой дочери. И не бойтесь быть созависимыми. Это и есть чувство родства. Желаю сил, терпения и удачи.

02.08.2017

Ответить

Тасула

50 возраст невостребованности?!!! Вы о чем? Я до сих пор не могу поверить, что мне стукнуло 50 - когда-то думала, что такой возраст все, конец жизни, за задние лапы и на кладбище. Ага. Да я выспаться нормально не могу, всем все время что-то нужно - детям, родителям, мужу, друзьям, долбают с работой (давай, только не бросай, пожалуйста, очень надо!) 50 это возраст когда ты нужен абсолютно всем потому, что ты знаешь и можешь абсолютно все. Да, и муж и дети очень от меня зависимы, и торжественно этим попрекают (ты всегда все организовывала и выстраивала, давай, продолжай, у тебя отлично получается!) Уже слезно умоляю - взрослейте, отделяйтесь, замуж в конце концов сходите! Ответ: "а нам это зачем? Нас все устраивает". Обещаю сидеть с их внуками до 18 лет - все равно не хотят. Обзывают меня авторитарной, деспотичной, осуждают методы моего воспитания (да-да, садятся напротив и на полном серьезе отчитывают за педагогические огрехи), но при этом ничего менять не хотят! так что дело, думаю, не столько в авторитарности родителей, сколько в инфантильности детей. В 31 год я была совершенно самостоятельным человеком, который отвечал не только за детей, но и за родителей - либо дала бы маме четкую инструкцию и 300 раз позвонила спросила все ли в порядке, или сама бы все сделала. Но если бы меня начали отчитывать - полетели бы вверх кармашками. Я и со свекровью так разобралась. Что-то не нравиться - до свиданья. Есть сын, есть дети с ними и общайтесь, а мне нервы трепать даже не думайте. Потрепыхалась и притихла. Ибо знает - случись что, решать проблему буду я, а не сыночка. Проблема всегда в нас самих - если в 31 год зависишь от чужого мнения, значит нет своего, если в 50 чувствуешь себя невостребованной - значит ты что-то недодал своим близким и они не чувствуют в тебе потребности. Попробуйте представить себе итальянскую, армянскую или греческую семью без МАМЫ. Это невозможно. Мама центр Вселенной. Без ее одобрения или участия не происходит ни одно событие. Но это мамы, которые отдают себя семье целиком, без остатка. Поэтому от всей души советую молодым мамочкам не бояться брать на себя много (в том числе и ответственность за родителей) вы станете и увереннее в себе, и спокойнее и сами будете управлять своей жизнью - сколько даешь, столько и получаешь.

02.08.2017

Ответить

клюковка

Перечитала несколько раз... Представила сразу старшего сына. Я бы так же ему высказала, а он бы ответил как всегда - " ну я забыл". И вопрос исчерпан. На что обижаться вообще не вижу. В Италии поди и е так горячатся люди и ругаются. Разный темперамент, секундная проблема. Может тебя мама считает эдакой " кулемой", которая всегда невпопад, все забыла, вечно все не так. С годами все сложнее. И у взрослых с возрастом гормональные изменения и портится характер. Я вечно жила с невыносимыми дедушками. Каша не той температуры, молоко не той жирности, пакет не туда положила - бубнеж на полдня, с обвинением тебя во всех смертных грехах. Ну не бери на себя весь этот негатив, скажи просто - " закрутилась, забыла". И все. А так по сложившейся картине у тебя какая- то зависимость и не потраченные чувства, вина, желание любви. Точно нужны расстановки по Хеленгеру, мне кажется тебе это подойдёт, если хочешь психологии, но это опять затраты. А как итог. Свет, у меня совсем нет мамы. Я бы так ее прижала ьуьнящую, ругающуюся, любую. Мне так ее не хватает. И даже не помощи от нее, не любви, а просто чтобы она была, чтобы я могла ее любить. А вообще, пишу под целой бутылкой кидзмараули, так что мои советы могут быть и не совсем адекватными))). Может утром я и не узнаю себя. Но как думаю, так и пишу. А муж... У нас тоже все пипец как не гладко. Но все в наших руках, Светик, все в наших руках.

01.08.2017

Ответить

Лара Окунь

У меня мать такая же была. Я плакала, переживала. Где то до 16 лет. А потом как то зашла в ванную умыться после слёз, а мать продолжала высказываться, я включила воду ...Вода прохладная, освежила лицо . И из за шума воды мать не слышно. И так легко стало. Я перестала переживать . К тому же заметила - мать обижает меня раз в месяц. Короче у неё ПМС , климакс , всё вместе. Я просто перестала реагировать на неё. Её ошибка в том, что она никогда не извинялась .

01.08.2017

Ответить

Олеся Шварц

Странное воспитание). Почему Вы считаете , что Ваша мама должна Вам помогать с ребёнком? Почему мама ваша считает, что вы ей должны помогать в старости? Бред какой то. Большинство семей в России строиться на чувстве долга. БМ должен, нынешний должен, ролители должны... так можно с ума сойти)). В моей семье и в семье моего мужа правила простые . Никто никому ничего не должен. В первую очередь дети! Мы их рожаем себе в радость и они нас радуют и являются нашим продолжением! Будут ли они нам в старости помогать ЭТО ИХ ВЫБОР, а не обязанность. Дети ничего нам не должны! То же и родители! Ни мои ни мужа родители не должны сидеть с нашими детьми! Им нужно жить для себя! Они с нами сидели и имеют право путешествовать и отдыхать в своё удовольствие. Про мужчин. Глупы те бабы, что считают что рожают для мужиков детей! Ребёнка нужно рожать для себя! А если мужчина поможет то это хорошо( отлично) но рожать нужно только для себя! И расчитывать на себя нужно. Чтобы потом не писать жалостливые посты об алиментах!

01.08.2017

Ответить

Оксана

Как же я с Вами согласна. Я всегда говорю: наши дети не просили, чтобы мы их рожали. И сидеть с нами в старости они не обязаны. Кто захочет, тот поможет. А если нет... Ну значит так заслужили, так воспитали, столько вложили.

01.08.2017

Ответить

MeriAn

Потому что она Вас недолюбила, поэтому и зависите, Вы же сами на свой вопрос ответили

01.08.2017

Ответить

Наталья

Вы зависимы именно потому, вас недолюбили, а ребенок всегда стремится получить любовь и одобрение взрослого, любым способом. Для вас этот способ- удовлетворять желания мамы и не слышать критики от нее. Ну а мама еще и манипулирует вами, когда начинает прибедняться, у вас срабатывает чувство вины и страха, как в детстве, мол, мама меня разлюбил, если она на меня сердится. Но! Вы уже не тот беззащитный ребенок и можете получать л!бовь от кого-то еще. Мне кажется, если вас действительно волнует данная ситуация, а это хорошо, что вы ищите выход, то вам лучше поможет психолог.

01.08.2017

Ответить

Irene

Это все из-за плеера? Если так, то срочно читать книгу "Токсичные родители", жаль не прочитала в свое время, а до всего дошла своей головой, много попортила нервов.

01.08.2017

Ответить

Стасия Карди

мама не замужем?

01.08.2017

Ответить

Наталья

У многих одна и таже проблема. Надо абстрагироваться, жить своей жизнью, не ждать поддержки или одобрения. У меня полностью изменилось отношение после прочтения книги токсичные родители. Прям вот как отрезало. Теперь я свободна)) А еще рождение сына изменило мое мнение на этот счет. Потому что я поняла, что дети не обязаны заслуживать любовь родителей, не должны быть обязаны чем-то родителям. Теперь я не обращаю внимания на колкости, меньше общаемся, она говорит все время моему мужу что я изменилась)) что раньше хорошо относилась а теперь наплевательски)) Мне пофиг) Главное что мое душевное спокойствие теперь в норме!

01.08.2017

Ответить