Не могу забеременеть а мама давит на меня

Вот и новая тема заказных постов. "Беременность/ её отсутствие/роды" Или продолжение темы абьюзера через маму.Теперь пока штук 50 не напишут, тему не сменят.

Анна, сочувствую. С вами происходит тяжёлый случай репродуктивного насилия. Ужас в том, что это исходит именно от вашей матери. Её слова тяжелее всего отфильтровать.
Могу вам много всего рассказать и что средний возраст первых родов по России 34 года и т.д. и т.п. Но мне кажется вам не факты нужны, а пересмотреть отношения с мамой и начать отношения с собой. Сепарироваться от неё внутренне. Выгнать из своей головы. Её мнение это мнение отдельно взятого человека. Она может быть 300 раз не права, но всё равно больно. Мама это просто человек, со своей историей, установками, тараканами. Мы привыкли принимать всё что даёт нам мама, даже, если это какая-то гадость. Но гадость лучше не брать в целях самосохранения и сохранения ментального здоровья. Тем более вы и сами хотите стать мамой.
Поможет опора на психолога хорошего.

Уважаемая автор, как вам пришло в голову удалить комментарий модератора с предупреждением, что комментарии удалять нельзя!

Это недопустимое поведение в сообществе!!

Выкинуть маму из вашей постели! Что за мода, выйти замуж прихватив в свою семью специально обученную маму.

Маме очертите "красную линию" после которой заканчивается любой разговор.

Все. Автор ушёл отдохнуть в Чс.

А кто комментарии трет? Не получился, автор, пост. Всё расходимся. Давай следующий🤣🤣

Я первого собираюсь рожать в 37, и пусть хоть одна сволочь попробует назвать меня старой или неполноценной из-за этого!!

А мама ваша, простите, дура. По-другому ее не назовешь. Да и кто сказал, что причина отсутствия детей в вас, а не в вашем муже? Мама наверняка мыслит советскими понятиями - что в бесплодии виновата только женщина. Хотя 7 месяцев попыток - это еще далеко не бесплодие

Вы живете с ней? Если нет, то просто языком говорите «я не хочу разговаривать на эту тему». Продолжает? Кладете трубку/выходите из квартиры. Мне пришлось так воспитывать бабушку, другого разговора она к сожалению не понимала. А ее дети не могли ей слова поперек сказать.

Главное не ругаться. Вы просто очерчиваете рамки общения с вами.

«-Мне неприятно об этом говорить, давай о чем нибудь другом. Если ты продолжишь пытаться со мной говорить об этом я не буду с тобой разговаривать и уйду, до тех пор пока ты не поймешь что причиняешь мне боль своими вопросами». В этот момент еще важно не слится на смежные темы из серии «ах как ты с матерью разговариваешь!» или «я тебя не для того растила что бы ты со мной так поступала!». Твердо стойте на своем. Мама будет манипулировать, взывать к чувству вины, угрожать, не поддавайтесь и не оправдывайтесь почему именно вы не хотите разговаривать. Все получится, пусть и не быстро. Личная жизнь на то и личная, не нужно в нее никого пускать.

В 15 лет это решить нельзя, в 18-20 - сложно. В 31 решается все на раз:"Мама, пойдите вон со своим мнением ".

Конечно, она сама виновата, если давит морально, то и беременность не наступает. При планировании нужно отвлекаться от этой темы, расслабляться полностью😉. Я ждала и отслеживала и не получалось.Столько гинекологов обошла. Потом врач сказала делаем паузу от планирования и я тогда съездила на концерт Шатунова,в тот же цикл и забеременела. Хотя при этом начала пить ОК Хлое.

Эмоциональное состояние на прямую зависит, поэтому скажите что если хочет няньчить, пусть не заводит вообще эту тему.

А так советую сходить к гинекологу или центр планирования,пропить поливитамины для планирующих и пройти с супругом обследование.

Всего вам хорошего😉

Иногда бывает так, что самые близкие родственники хуже врагов. Только потому, что они считают, будто бы за счет родственных связей имеют право говорить все, что думают. Не надо принимать это близко к сердцу, вы должны жить и радоваться. Любить своего мужа, любить себя и наслаждаться временем, которое вы проводите вместе. И тогда непременно все получится. А маме спокойно отвечайте "мы в процессе". И всё, никак не развивайте тему дальше. Начнет оскорблять вас подобным образом, закругляйте разговор. Можете прямо сказать "я не хочу с тобой говорить". И всё. Никаких эмоций. Ни гнева, ни расстройства. Ваша мама не должна иметь никакого отношения к вашим с мужем постельным делам. Вы уже взрослая женщина, имеющая собственную семью. А если ей нечем больше заняться, посоветуйте ей вышивать крестиком))

Я 19 лет замужем, попробовал бы мне кто такое сказать😆

Вы взрослая замужняя тетя. Пора оторваться от маминой юбки.

Я сделала проще, сказала, что они прожили жизнь так, как хотели/смогли и нечего ко мне лезть. Одного раза хватило.

Вообще, когда кто-то лезет, всегда говорю, что я не обсуждаю такие вещи с посторонними. Так вы включаете этого чела в круг "посторонних", которые не должны совать нос не в своё дело. Можете перейти на тон, когда маман спросите, сколько она беременела и трах***сь, чтобы зачать, сколько абортов сделала и прочее. Но это уже совсем кровожадно😁

Вы меня простите, но мама Ваша - дура дурой. Не общаться вот и всё ограждение. Да больно, тяжело, потому что это мама, но по-другому она не поймет что собственного ребенка втоптала. А Вам - обратитесь в хорошую клинику к репродуктологу, с мужем, обследуйтесь. Может причина то и не в Вас. Если сильно беспокоитесь - к психологу. Захезина Елена Александровна, пренатальный психолог, ещё и в жизненных ситуациях помогает. Ведёт прием очно в Екб, онлайн по России. Сама обращалась пару раз за 4 года пока делала ЭКО и потом ещё школу мам у нее же проходила. И ещё: маме скажите, что это не ее дело - Ваша постель.

Мне 31, родила в 30, ЭКО. Бесплодие в 26 лет поставили. Старухой себя не считаю. Ребенок нормальный. Наоборот отношение к детёнышу другое нежели чем родила бы в 20/25 лет

Сейчас рожают всё позже и позже. Я рано детей не хотела и рада, что не родила в 20, я прекрасно пожила для себя и много путешествовала. Сейчас у меня есть дети любимые и долгожданные, но моя жизнь превратилась в ад. Мы часто обсуждаем с мужем, что нас в этом вопросе продавили друзья, коллеги, родственники...

Скажите маме что вы чайлдфри и приняли решение не заводить детей, пусть она с этим смириться, а сами планируйте потихоньку.

Очень часто психологический фактор становится отсутствием беременности, не накручивайте себя. Не получится- дадут направление на ЭКО.

сказать ей, что до тех пор пока она о вас такого мнения и срывается на вас за свои личные неудачи в молодости внуков у нее не будет никогда. и четко ей сказать, что это ваше с мужем личное дело. уж если ей хочется с кем-то потешится - пусть заведет себе животное, а уж если ребенка подавай - пусть усыновляет. сейчас она к вам в душу гадит, а потом и в постель лезть начнет - остановите ее пока не поздно. пусть это будет резко, прямо и для нее обидно (как холодный душ) - зато доступно и понятно.

Срочно уменьшить общения с матерью до минимально возможного уровня! Вообще -то спокойствие играет не последнюю роль в зачатии. У вас может не получаться и из-за нервов, а не из-за здоровья. Не можете ограничить контакты, тогда скажите эту мысль ей. И учитесь расставлять приоритеты. Такое обилие матери в вашем жизни и влияние на настроение, сделают и из материнства для вас ад. Ведь наверняка она лучше знает как растить дитя...

Увы, в таких случаях надо послать к куям даже маму

А лучше скажите, что вообще рожать не планируете никогда и обсуждать это больше не будете

Ограничить себя от мерзкого человека даже если он является родственником.

Охренеть вот это мама так дочери сказать ,думаю как и ниже написали скажите что вы пока не собираетесь иметь детей у вас другие планы пока с мужем ,а сами потихоньку делайте так как считаете нужным

Мне 36 родила недавно два года не могла забеременеть, всё хорошо было и у меня и мч ,главное не зацикливаться на этом ,если переживаете сходите к врачам проверить,но не слушайте вашу маму и не тратьте на неё нервы

Удачи вам 🤗

Не понимаю, что у женщины в голове и в душе, если она говорит свой дочери такое. Неполноценности на Вы, а ваша мама.

Я так понимаю, вы давали ей понять, что такой разговор неприятен, но результата ноль, поэтому или прекращать общаться или жёстко, даже грубо, прерывать такие речи. Если не понимае, значит просто класть трубку, встать и уйти.

Что делать? Перестать писать троллячьи посты за 3 копейки и заняться более перспективным делом. От перспективных дел взрослеют и умнеют )))

А вы маме скажите:" маман, тебе надо-ты и рожай. А я буду рожать когда сама соберусь. А уж женщина я или нет, решать явно не тебе. Я замужем не за тобой. Это тему мы закрыли, больше я её обсуждать не буду".

Видимо у вашей мамы затык на этой теме, вот она и пытается вас.

Зацикленность не поможет забеременеть, а ваша мама именно эту зацикленность и вызывает. Вам надо расслабиться, положиться на природу. 7 месяцев-это фигня.

А муму жёстко на место поставить.

Я в браке третий год и только сейчас забеременела.

С мамой такой общаться как можно реже. А вам не зацикливаться. В лоб всем отвечайте, что сейчас вы живёте для себя! И правда попробуйте пожить для себя, расслабьтесь, покайфуйте. Прямо дайте себе время, типо - весна-лето не стараемся, кайфуем, а осенью начнём снова. Пейте пока витаминки и фолиевую, пусть копятся в организме. И расслабьтесь)

Я бы уже в чёрный список внесла.

В современном мире 31 - это не поздние дети, сейчас в 50 рожают.

Это разве возраст 31??? У меня много знакомых после 40 первых рожают... мне 37 (вторым правда беременна).. и тоже не могли забеременеть (второй муж) аж 2 года. Все получилось само. Видимо время пришло...

Прекратите общение с ней. Совсем. Пока жизнь совсем не испортила Вам или до беды не дошло. Так и с ума срйти можно. Нельзя так зацикливаться на беременности. Боже как вы живёте мне Вас очень жаль. Понимаю, что родная мать, но это не меняет ничего в данном случае. Вы давно взрослый самостоятельный человек. К счастью.

Хотя, трудно представить,что будет,если прекратите общение... обида... а вдруг хуже. Сходите за советом лучше к психологу.

Ваша мама, не обижайтесь, делает ещё хуже. Вас накрутили уже так, что беременность для вам это идея фикс. А как говорят, чем больше заморачиваются, тем меньше шансов. Успокойтесь и расслабьтесь в первую очередь, маме скажите, что больше об этом вы не говорите и от неё слышать про тему беременности тоже не хотите ничего слушать. Сходите к врачу, проверьте организм, это нужно всём обязательно делать при планировании.

Не научитесь жёстко пресекать мамины изречения - она так и будет вам до смерти в трусы лезть!

Если вам плохо от общения с человеком, то выход один - перестать общаться, резко и жестко. Все… нет волшебных таблеток. К психологу вам надо походить, чтобы выгрести весь тот мусор который в вашей голове остался. Семь месяцев это не долго, но можно сходить к врачу, сдать анализы и узнать есть ли у вас причины беспокоиться

Обязательно запишитесь к психотерапевту (желательно направления гештальт-психотерапия) и начните проходить индивидуальную психотерапию, как минимум с помощью психотерапии Вам нужно научиться ставить свои границы с мамой. В идеале - выйти из созависимости в отношениях с ней. Ведёт она себя с Вами весьма токсично.

Странные отношения с мамой. Вроде бы это человек, который должен оказывать большую поддержку во всем. Может Вам психолог поможет или другой близкий человек, который желает Вам добра. 31 год, это много времени ещё.

Быстро только кошки беременеют, меньше обращайте внимание на Вашу маму...Какое ей вообще дело до Вашей личной семейной жизни. Вам всего 31 год и Вы только 7 месяцев замужем. У Вас всё идёт отлично, Вы сами решите ,когда Вам нужен ребенок,не нужно его планировать в угоду своей маме. Скажите,что Вы со своим мужем сами разберётесь,когда и что Вам делать.

Вам 31 год, хватит маме докладывать обо всем.

Мама, мы тоже хотим детей. И я понимаю, что ты хочешь внуков. Да, пока в силу каких-то причин не получается. Больше обсуждать эту тему я не хочу. Если ты и дальше будешь продолжать, то мне не захочется вообще с тобой общаться. И все. Сказали. Ну а дальше, самое сложное, следовать этому правилу. Если высказывания повторяются, то прекращать общение. Например, на день. Ну и т д. Можно перерывы увеличивать, если не дойдет.

Я семь лет замужем. Вышла в 28, сейчас мне 35 и 5 лет мы планируем, проходим эко. Мама должна поддерживать, направлять, подсказывать. Это же беда, когда вот так давят, будет только хуже. Есть даже понятие - психологическое бесплодие. Попробуйте вместе с мамой обратиться к психологу, специализирующемся на данной теме. В любом случае не будет лишним, если с мамой поработают - мне кажется у неё свои комплексы, которые она вываливает на вас.

Вы слишком чувствительны. Она ваша мама и вы для нее всегда будете ребенком. Вряд ли она хотела очернить. Она может и не знать о том, что не получается, т.к. вы не делились этой информацией. Она не телепат. Могу еще понять, когда не говорят чужим или двоюродным, но маме не говорить и ждать, что сама догадается, странно. "Обуйте тапочки" мамы