Бабушка настраивает дочь против матери ((

Я невестку защищаю. Наши личные отношения на детей влиять не должны. Очень легко прикрываться болезнями и творить дичь при этом. И брату втык дать могу, если жену в обиду дает. С матерью должен поговорить ваш брат, я так считаю. Когда у меня со свекровью были некоторые разногласия при приобретении общей (мной и мужем недвижимости), она пыталась настроить мужа, открыв ему глаза, что сегодня жена одна, а завтра другая, в полной уверенности, что сын ее поддержит и оформит недвижимость на нее, но муж сам поехал к ней и поговорил, поставив точку в этом вопросе таким образом, что более эта тема не поднималась. Правда, свекровь с сыном долго не разговаривала. Потом призналась, что не ожидала от него, что встанет на защиту жены. К слову, квартира в ипотеку, свекровь никак финансово не участвовала.

Нужно сказать и золовке и брату.и это ненормально слушать такое ребенку. Тем более если у него адекватная мама. Диссонанс в голове будет. Ребенок в первую очередь страдает.Мне в детстве говорила бабулятор какой у меня отец. Самое интересное я и без ее слов, сама понимала какой он и ТД. Но слушать это неприятно как минимум, и больно как максимум. Но я сама ей говорила мне на эту тему говорить не нужно. И так же к маме, и дедушке обращалась за помощью.) Что бы они повлияли на бабулятора, и она меня оставила в покое.

У нас в семье была такая ситуация. Моя бабушка постоянно гадости мне про маму говорила. И как только у меня появился выбор, я перестала с ней общаться, и маме сказала, почему. Все перестали общаться с ней, потому что устали от негатива. Так и умерла в одиночестве.

В ваших силах хоть кому-то помочь в этой ситуации. Помогите ребенку, расскажите родителям, что происходит.

Я человек прямой как шпала, поэтому бы сказала золовке правду (или брату). У неё есть шанс перестать брать доп.работу и проводить время с детьми. Тем более, что она всё уже чувствует, посто не знает откуда ноги растут. Вы сейчас о скандалах беспокойтесь, а у ребенка жизнь ломается. Вам как взрослому кажется - фигня, время все рассудит, а у девочки доверие к матери уже сейчас исчезает и что дальше будет представить страшно.

А с мамой говорить бесполезно. Как вы сами говорите, она это не со зла. Это её жизненное кредо и ничего разговорм не поменять. Просто при вас перестанет такое поворачивать и на этом всё.

Понятно, что вам мама важнее, чем золовка и племяшка - это естественно, да и лезть в грязь не охота. Но тут вы сами должны свою позицию определить и не метаться. Либо решаете проблему, либо оставляете всё как есть. Полумеры не помогут.

Литература какая-то, тоже скажете. Прям кинется бабушка сейчас читать и переосмысливать. Если при Вас она это говорит, вступите тоже в разговор, скажите - да что ты, бабушка шутит, конечно, мама у тебя хорошая, самая лучшая. Девочке тоже между делом можно говорить о маме в положительном ключе, что мама много работает, помогает людям, что её работа очень сложная и важная. С братом поговорите, пусть он это с мамой обсудит.

А вы при этом молчите? Я бы прям тут же при девочке мать осекала: «зачем ты так говоришь! Она не на гулянке, а на работе». А наедине матери высказала бы, что значит сын ее так хорошо семью обеспечивает, что жене приходится подрабатывать. Ну и что, что у нее давление и диабет? Вот пусть и думает сама о своем здоровье, прежде, чем гадости говорить

Если у Вас есть контакт с девочкой, почаще говорите ей о том, как ей повезло с мамой, как та старается обеспечить ее всем необходимым и самым лучшим, какая она замечательная, сколько она всего знает и умеет (мама, разумеется) и тд. Подмечайте и озвучивайте мамины труды, приобретения, усилия. Это немножко сгладит ситуацию, и Вы, тем самым, не будете вмешаны в конфликт (ибо бабушку перевоспитывать бесполезно, а матери, услышь она от Вас, что там такая подрывная политика ведётся - станет совсем тяжко - окажетесь крайней Вы).

Бабушка-токсиха ломает жизнь внукам в первую очередь. Это они пока маленькие, слушают, подрастут, поймут расклад и бабке прилетит ответка. А у нее диабет, другие болячки появятся к тому времени. В общем это все таки ваша мать, ей потом страдать. Я бы мб с братом поговорила, а он с матерью. Или детям няню найти.

Боюсь после того, как вы причините добро этим людям, они все переругаются. Те, мамы которые хотят влиять на детей следят за тем, сколько времени дети с ними проводят. Эти мамы знают, что сколько вложишь, столько и получишь. А если мама предпочитает пропадать на работе, а воспитанием занимается бабушка и всех это устраивает, то эта мама согласна с той ценой которую она заплатит за свое отсутствие рядом с детьми.

Перевоспитать бабушку не получится. И чтоб дети чувствовали себя нужными, то мама должна с ними проводить время качественно. Но как я понимаю , этого она делать не будет. Она сама должна хотеть это изменить и чем то пожертвовать ради отношений с детьми.

Вы в их ситуации ничего сделать не сможете

Я бы сказала обязательно, это же травма детям на всю жизнь.

Лусше без бабушек вообще чем с такими.

Расскажите брату. Ещё можно говорить с племянницей, говорить, что мама из сил выбивается, чтобы у них было то да се. Что это способ заботы, что она старается для семьи. Не в стиле "сядь, нам надо поговорить", а к слову " Новая кофточка, мама купила? " И дальше про то, что это одно из проявлений заботы, что мама хочет её радовать...

Мне кажется никакие подработки не стоят хорошего отношения в семье. Деньги конечно нужны, но внимание мамы для детей важнее. Я бы это попыталась донести до семьи брата. И про его маман тоже бы не забыла. Иначе её "шутки" могут дорого обойтись всем, особенно детям

Скажите маме, чтобы перестала. Вы должны понимать, что её слова влияют на двух людей. А ваши слова может и заденут маму, но зато сохранят отношения двух людей и у девочки не будет комплексов, что она брошенная. Мама прям токсичная, яд в ней не держится? Она им делится?

Каждый раз, когда она открывает рот, стоит говорить о том, что так говорить не следует.

Также поговорить с женой брата и братом, лучше вместе.

Это очень плохо. Мать должна знать и предпринять что-то сама. Был такой период у моей мамы по отношению ко мне.. я это чувствовала, ограничила общение бабушки с детками. Все наладилось. А детям объяснила, что люди думать могут очень по разному и показала на примерах. Моя мама специфический человек, но дети научились мыслить критически, не все на веру принимают и строят свое суждение. Это не быстро наладилось, но все отношения целы

Я бы все же поговорила с золовкой .Обидится мать,да и золовка,возможно (может подумать,что Вы ее обвиняете вы том,что бросила детей ,или что Вы заодно с матерью,и вообще Бог знает что),но выводы сделает. Плюс,поговорить надо и с братом,напомнить,как в детстве мать настраивала вас с ним и сказать,что сейчас она занимается тем же самым в отношении уже его дочери.

В первую очередь поговорить с мамой. Объяснить ей, как влияют ее слова на ребенка сейчас и в будущем.

А вы думаете, мать не чувствует, что ребенка настраивают? Любая мать заметит. Это выбор матери замечать или не замечать. Совет - не вмешиваться, это их отношения.

Если ребёнок живёт с родителями, то всё нормально, не настроют, не волнуйтесь.