Десять лет пыталась захотеть стать мамой, но так и не смогла.

Сколько себя помню, всегда была равнодушна к детям. Да что уж там говорить, у меня даже в окружении никогда не было детей, я не знала как к ним подступиться. Никогда не умилялась «розовым пяточкам», вот даже не интересно было. Хотя, в куклы играть очень любила. И в дочки-матери, особенно. Моя запредельная любовь всегда была к братьям меньшим. Кошки, собаки, хомячки, даже змеи вызывали во мне неподдельный интерес и нежность.

Помню, как в 18 лет шутила, что не дай Бог у меня родится девочка и будет на меня характером похожа. Отношения с мамой, правда, у меня были не очень приятные.

Выросла я в полной семье, но воспитывала меня, в основном бабушка. Мама с папой были всегда на работе, занятые, домой приходили уставшие, было не до меня. А вот бабушка всё детство была для меня центром вселенной. Я её безумно любила. Она всегда была на моей стороне и часто была как подруга по играм, в том числе и в куклы.

С мужем познакомилась в 20 лет, замуж вышла в 23 года. Жить сразу же стали отдельно от родителей. О детях как-то разговор даже не заводился. Муж был тоже всегда равнодушен к детям, о наследнике не мечтал. Говорил так: будут дети - хорошо, не будет - тоже хорошо. Родственники и знакомые особо в этом плане не наседали. Иногда интересовались, планируем ли мы детей, но никаких наставлений не читали, не требовали, не упрашивали.

И вот, где-то ближе к 30-ти годам я решила, что пора бы о детях подумать. Но при, этом сама мысль, что в нашей семье появится кто-то ещё (ребёнок) приводила меня в ужас… И тогда меня настойчиво стали посещать мысли, что со мной что-то не так. Что я какая-то не такая, не правильная.

Я стала работать над собой, стараться захотеть ребёнка. Представлять, как родиться, как буду нянчить, кормить грудью и т.п. Это было крайне сложно психологически. Я никак не могла себя настроить на это. Временами, мне казалось, что я хочу ребёнка, что уже готова, созрела. Но потом опять происходил откат. Я совершенно не знала, как можно вписать ребёнка в нашу и без того интересную жизнь.

Одновременно с этим, мы с мужем стали активно планировать беременность. Где-то через год поняли, что как-то не получается. Ни разу не было даже намёка на задержку. Для меня это стало триггером. Беременность (именно беременность, а не рождение ребёнка) стала заветным желанием, интересным приключением. Мы пошли по врачам, сдавали анализы. У обоих оказались не слишком хорошие результаты. У меня гормональный фон слабоват, у мужа тоже ленивые.

Лечится при помощи традиционной медициной мы не стали. Решили поправить ситуацию при помощи здорового образа жизни, правильного питания, зарядки и т.п.

Шли годы, мы уже давно перестали предохраняться, но беременности всё нет и нет. Ближе к сорока годам я даже стала подумывать на счёт ЭКО. Даже стала сдавать анализы, что бы пройти по ОМС, но в последний момент закончились квоты и я даже вздохнула с облегчением.

Всё это время я страстно хотела захотеть ребёнка. Проходила курсы, посвящённые беременности и родам, даже к психологу ходила с этой проблемой. Опять же, на время казалось, что вот уже хочу стать мамой, что готова. Но потом опять, погружаясь в честность с собой понимала, что это не так.

Я очень хотела успеть родить или хоты бы забеременеть до 40 лет. Прям идея-фикс была. Думала, что, может, если забеременею, то и ребёнка захочу, полюблю заранее.

И в какой-то момент я поняла, что совершенно ничего не знаю о детях. Пару раз держала чуть-чуть на руках новорожденных детей подруг, но не больше. И тогда я стала искать любую информацию о воспитании детей. Стала посещать форумы, читать всё-всё-всё подряд, посвящённое детям.

И, чем больше я читала, тем страшнее мне становилось. Мамочки писали, что дети - это огромный физический и психологический труд, а не «розовые пяточки». Что очень многих накрывает депрессия, безысходность, хочется «выйти в окно». И это, казалось бы, ещё в младенческом возрасте, когда от ребёнка ещё пахнет ванилью и он похож на умильного пупса. А дальше больше….

Я начала чётко осознавать, что мне не интересно заниматься с ребёнком, учить его, развивать, делать с ним уроки и т.п. Ну вообще это не моё. А родить и скинуть на кого-то тоже ведь не вариант.

На фоне этого у меня возникло огромное чувство вины. Что я не такая как надо, что не правильная, раз настолько не хочу детей.

Одновременно с этим, я очень надеялась, что если всё-таки удастся забеременеть, то проявится материнский инстинкт, я полюблю ребёнка и смогу стать хорошей мамой.

Но, видимо, не судьба. Беременность за все эти годы так и не возникла. Скорее всего, и Слава Богу.

Я поняла, что ребёнок - это рулетка. Никогда не знаешь заранее какой он будет. Сможешь ли банально высыпаться, будет ли совместимость по характеру, по темпераменту. Будет ли приятен запах ребёнка (о да! Не раз читала мамочек, которым категорически был противен запах от своего ребёнка, они винили себя, но ничего не могли с собой сделать).

Сейчас я более-менее смирилось со своей «не правильностью». Оказалось, что я такая не одна, что достаточно много женщин испытывают такие же переживания. Правда, далеко не все говорят об этом открыто. Но мы такие есть и, скорее всего, ничего с этим не поделаешь.