Сильная- СЛАБАЯ

Вы в погоне за внутренним стержнем не забывайте, что вы - человек. И у каждого человека есть право на боль. С любыми чувствами можно справиться только пережив их. Вы устали, вы многое перетерпели, у вас маленькие дети, вы ждали мужа, он предал. Вы и не должны сейчас скакать с улыбкой на лице. Ваши чувства не говорят о вашей слабости. И ещё... дело ваше, жизнь ваша, но я бы мужа не простила. Вы его ребёнка носите, а он с другими флиртует. Это предательство. На одной чаше весов были вы и ваша семья, а на другой левая баба. И никаких оправданий этому типа я неинтересная быть не может. У вас двое маленьких детей, вы должны в перерывах между уходом за ними мужу канкан танцевать и труды Кафки с ним обсуждать? Предатель он вот и все.

Вашему старшему ещё 3х нет, какая школа, какие уроки? Зачем заглядывать так далеко. Живите тем, что есть сейчас. То, что вам плохо сейчас, это логично. Как ещё вы должны себя чувствовать, если вас предал муж. Мне кажется, вы должны сказать мужу, что вы все знаете, пока все не зашло слишком далеко. Если вы ему дороги, то вы вместе решите эту ситуацию. Если нет, то нет. В любом случае должен быть какой - то исход, от которого вам станет легче.

Вы хотите чтобы книга великого психолога помогла вернуть мужа в семью? Так нет такой книги. Если мужу интересны хиханьки на стороне, а не семья с детьми, то это он не дозрел мозгом. С вами как раз все в порядке.

Вы - сильная! Очень! И вы не. расклеились. У вас гормоны и послеродовой депрессняк, отходняк.. Ребёнок грудной, спите, наверняка, плохо. Второй тоже маленький +быт.. А муж - казёл, не козёл, а именно казёл.. Так не поступают с любимой женщиной, тем более, с матерью своих детей! В общем, я согласна с девочками.. Спасать вам нечего.. Насколько я знаю, что при разводе вы можете и на себя подать на алименты, тк у вас грудной ребёнок.. +декретные, алименты на детей, пособия может какие..это я навскидку перечесляю .. В общем, я бы села, подумала о финансовой стороне, потяну-не потяну и от этого бы отталкивалась.. Если оставаться, то сразу обговорить, что нужна няня, вам тяжело и пусть выделяет деньги на неё.. А вы в этот момент - спать, голову мыть или ещё, что надо.. Но опять же, опять же.. Как вы морально собираетесь вот существовать с таким человеком под одной крышей? Вот зная, что у него в телефоне кипит общение с другими девушками? А может и не только общение, даже скорее всего, дело одним общением не ограничивается.. Раз такие длительные командировки.. Вы об этом подумайте.. А, если пардон, подцепит что.. Вы ж не знаете с кем он и где.. В общем, я вам настоятельно рекомендую подумать, хорошо подумать.. Нужен вам такой мужчина, готовы вы с ним разделить годы своей жизни? И ради чего?

Чтоб восстановить ресурс нужны иногда и годы. У вас маленькие дети, проблемы с мужем и это только продолжает отнимать у вас силы и энергию. Как пройдут оба ребенка в садик станет легче как раз. И сад, школа- рутина , в это вы втянетесь до подросткового возраста. Вам самой с мужем интересно? Он сам вам что то интересное рассказывает, предлагает интересно провести время? Он вам помогает, заботится о вас, его волнуют ваши переживания? Что вашему браку угрожает? От чего хотите его спасти?

Почитайте «Существует ли женщина?» Соммэр, там есть ещё практические задания. Но ее нужно очень непредвзято и осознанно читать. «К себе нежно». Слушайте Баранова, Палиенко. Не думайте Вы ни о какой школе, Вам ещё пока до неё как до Луны пешком. Женщина с маленькими детьми находится в очень уязвимом состоянии, Ваша психика сейчас чувствительна как никогда. Хотя бы просто сейчас ходите каждый день в душ, приводите себя в порядок, постоянно при любом раскладе припахивайте отца детей, а сами на улицу- дышать, гулять, замедляться, в кафе обедать, на йогу, на танцы. Есть мечты? Желания? Подумайте чего хотите? Начните с этого. Ваши эмоции и состояние естественны. Все, что Вам нужно сейчас - время, сосредоточиться на себе( что сложно в Вашем состоянии с маленьким ребёнком), общение с позитивными людьми( для этого нужен круг общения заинтересованных, например на какой нибудь йоге), может есть или появится хорошая активная подруга. Вы не слабая, Вы оберегаете сейчас своих детей и себя, потому что Вам сейчас как никогда нужна помощь и условия для детей, Вы сейчас больше думаете об их комфорте. Но ничто не вечно под луной, дети подрастут, Вы «придёте в себя» и все уже будете решать трезво.

Сильная-слабая... Вы - нормальная, но в силу сложившихся обстоятельств, вам сейчас очень тяжело, возможно, у вас депрессия. Решение проблемы упирается в вашу материальную базу. Есть у вас место и средства для самостоятельного проживания с детьми и, возможно, нанятия няни. Или вы полностью зависите от мужа. Если первое, то гнать предателя нафиг. С детьми он вам и так не помогает, находясь в командировках. Если второе, то ещё пару-тройку лет "сидеть и не чирикать", а потом, когда уже понимаете, что в состоянии работать, а дети в саду, пинка под зад мужу. Вам надо дорастить младшего до садовского возраста.

Читайте опять лабковского, он скажет, что нельзя сохранять семью, где муж флиртует на стороне. Делайте выводы, пробуйте накопить подушку безопасности для вас и детей, продумайте где и как будете жить. Как младший подрастёт и пойдёт в сад заканчивайте этот детский сад с мужем. Если он флиртует на стороне, когда его жена родила пару месяцев назад, значит ваши отношения обречены.

Я бы вас обняла. Но, к сожалению, так происходит достаточно часто. Я вот сейчас тоже хожу с пучком на голове как обезьяна тк с ребёнком не успеваю ничего. Даже думала сценарий, что буду делать если мужик мой загуляет…я б ушла, иначе потом бы всю жизнь тыкала. Но пока ттт он держится. Хотя я понимаю что я далеко не его сексуальная фантазия) а вообще начните с малого. Утром кофе, помыть голову уложиться. Потом с детьми. Вовлекайте мужа почаще с детьми. Пусть посидит, пока вы сходите на маникюр например. Дайте ему возможность не сидеть в телефоне)

Единственное, что правильно написали - спасти брак. Только вы, наверное, путаете брак с семьей. Да, возможно, брак и стоит сохранить пока дети маленькие и только ради его зп, если она хорошая, ибо семьи у вас нет.

А я не сильная вообще. Естесственно я могу прекрасно одна со всем справиться и много лет справлялась, но не хочу. Недавно, в июле, моя подруга познакомилась с мужчиной. Красивый, интересный. Он ей ежедневно стал звонить по видео, смс, болтали обо всем. А у него жена в другом городе... Вот съездил к жене, а потом к ней... Естесственно она у него такая не первая... Это я вам про "флирт в командировке". Я не осуждаю ее. Она свободная женщина. И инициатива исходит от него. Единственное, я ей говорю, что тебе надо с продолжением, а с ним у тебя не будет, будешь сама же страдать....

И сильная и слабая одновременно. В вас есть сила однозначно, но сейчас видимо более гормональное время, материнские программы в приоритете. Пока женщина заботится о малышах, муж и окружающие заботятся о ней. Очень обидно и больно, когда ресурс отдаёшь и не получаешь ни откуда. Попробуйте он-лайн к психологу обратится, вам нужна поддержка сейчас.

Вы вчера писали, что ловили уже на переписках-простили🤷🏼‍♀️ с этим человеком у вас не будет нормальной семьи, сколько лет вы женаты, а точнее месяцев, если он всегда в командировках-5-6? И он уже пишет другим и пока встречались писал🤷🏼‍♀️

Сложно советовать,но нужно вернуться к Лабковскому,помог раз,поможет и другой....для того,чтобы не развестись необходимо взять себя в руки,полюбить себя,заняться собой,и не терять времени на страдания,жизнь коротка,мы нужны детям....

Послушайте аудиокнигу Татьяны Мужицкой «Брать, давать и наслаждаться». От одного голоса уже на душе тепло, книга помогает найти ресурс, очень жизнеутверждающе

Только Лабковского больше не читайте. Есть хорошая книга "Пять языков любви" Гэри Чепмен.

А почему вы хотите сохранить брак?