Муж тиран.

Ну если для комментаторов угрозы мужа, что он соберет вещи и отправит к родителям, потому что посуду не помыла - это не терания. Может это норма? Что на меня будет орать муж и придираться свекровь, потому что я не мою посуду и не делаю уборку в доме? 😳 Я бы, в следующий раз так и ответила: будь так добр, мои вещи привези, пожалуйста. Буду премного благодарна.

Комментарий удален

Я конечно в шоке от некоторых комментариев тут. Автору уже накидали ярлыков ленивой, не ухаживающей за собой женщины. Про то, что ребёнку год, а она ничего не успевает, охотно верю, дети разные бывают. Но на мой взгляд, когда в семье кому-то из супругов плохо или тяжело, первый, кто должен помочь - это второй супруг. А иначе какой смысл вообще жить вместе? С мужчиной должно быть хорошо и спокойно, а плохо жить мы и без мужчины сможем) И мне почему-то кажется, что причина бездействия автора как раз кроется в её психологическом состоянии, она может и хочет что-то поменять, успевать, но не может. Здесь начинать только со своего психологического здоровья и потихоньку налаживать все остальные сферы жизни, включая и быт

Прочла пост до конца, ничего близкое к тирании нет. вы не делаете элементарных вещей днями- помыть посуду. На месте вашего мужа серьезнее бы с вами поговорила. если муж такой плохой, зачем боитесь его потерять? Уезжайте и живите со своими родителями. просто лейняйка и занимаетесь саможалением! Зайдите в группу мамы без пап, там матери - одиночки, им легче, чем вам?!)))

Почему муж не занимается собственным ребёнком? Почему муж позволяет себе орать? И муж он так себе и отец. Я не была в такой ситуации и советовать могу со стороны только - я бы перетерпела, пока ребёнок не подрастёт чуть, подкопила денег и свалила. А депрессию лечить.

Не знаю, о вас это или нет, но есть такой тип женщин, которые в принципе ничего не хотят делать. Ни по дому, ни на работе. От всего они устают, весной и осенью у них депрессия, летом они страдают от жары, зимой от холода. Извините, конечно, но не способность найти в течение дня полчаса времени на уборку говорит о том, что вы из числа таких женщин. Пересмотрите ваш график. Пропейте витамины.

А откуда у вас посуда берётся, если вы одна? Промыть чашку с тарелкой 1 минута, не драматизируйте. Помидоры же закатывали, и на посуду время найти можно за целый день. Про беспокойного ребёнка мне можно не уточнять. Плавали знаем

Почему нельзя комментировать тем, у кого всё хорошо? Хотите поныть дружной тесной компанией и разойтись по норам, дальше терпеть? То есть убраться и помыть посуду Вы не можете из-за ребёнка, а закрутки делать очень даже, ребёнок уже не мешает? Вы себя за кого держите? Как Вас воспитали родители, что Вас муж может, как побитую собаку, выгонять к родителям? Где хоть капля достоинства? Соберите вещи сами и уезжайте к родителям, какой ещё может быть совет?

А к врачу то почему не можете сходить? Ребёнка в руки и вперёд. Тоже самое касается и посуды. Ребёнка в слинг и можно делать по дому дела. Но с мужем тут все гораздо хуже конечно...оставить бы на него на выходные Ребёнка и пусть он что то попробует сделать....я б от такого к родителям съехала

Муж был бы тиран если бы вы везде убирались, готовили 3р в день и уделяли ему внимание, а он бы все это обесценивал и пилил бы вас . А так у вашего мужа вполне объективные претензии, уделить 30/40 мин на уборку за день ….ну Камон я не думаю что у вас двух этажный дворец где пол дня нужно чистоту наводить. Ребёнка можно посадить в манеж, взять с собой на кухню дать крупы всякие , организовать детский уголок с заборчиком пусть играет там , но вам видимо лень .. Еще и хотите что бы муж придя с работу видимо мыл посуду , которую вы же и загадили.. есть мужчины которым не важно готовит и убирается жена , есть для которых это знамение имеет , и вы сами выбрали такого мужа и знали об этом видимо. Жалуетесь что свекровь не помогает , а ваша мама помогает? Если у вас нет возможности нанять няню или уборщица , Пусть приходит на пару часов в неделю посмотреть за ребёнком в чем проблема ? Все будут счастливы . Про депрессию бред вообще, вы вообще читали симптомы и так далее или желание ни чего не делать свели к депрессии 🤷‍♀️ И если бы мой муж бегал к маме при каждой ссоре я бы тоже сказала иди дорогой С мамочкой живи тогда , у вас уже своя семья ребёнок а вы к мамочке бегаете

Вам врач поставил диагноз? Вот честно, за свои 40 лет и кучу знакомых и подруг, только у одной была реально депрессия с лечением,и то я думаю на фоне психического дородового расстройства, остальные все просто уставали, недосып и тд. Здесь же на ББ у каждой второй послеродовая депрессия. Все устают, не всем кто то помогает.

Т.е тирания мужа в том что он желает чтобы жена жила дома, а не у мамы и в доме порядок был?.....ну это да жесть вот ведь подлец!

Ну дак езжайте жить "до" мамы (я всегда считал, что "к маме"). Раз ничего не можете. С мужем решить вопрос и поговорить не можете, посуду помыть не можете. Вы поставьте себя на место своего "мужа тирана", вот он хреначит с утра до ночи, приходит домой а там посуда с позавчера не помыта, а жена к маме свинтила. Я сама ленивая, поверьте, очень. Я не прибираюсь каждый день и не готовлю первое, второе и компот. Но какие-то элементарные вещи можно же сделать за целый день. У вас не грудной ребенок уже. Хоть посуду помыть и пельмени сварить на ужин. Ну либо говорите с мужем о посудомойке.

любой человек озвереет, если ночью с работы будет приходить в срачельник к вечно недовольной второй половине. поплачет деточка 5 минут, ничего не случится за это время. а лучше-ук неврологу сводите на консультацию. это не норма, что в год ребёнок постоянно орёт. поверьте, муж приходит ночью, потому что его достало вечно недовольное ваше перекошенное лицо и постоянное нытьё. такой и помогать не хочется.

И я вообще не понимаю, как комментаторы пропускают то, что муж и отец фактически в жизни не участвует, потому что почти не бывает дома, диктует со свекрами автору в какой мере общаться со своими РОДИТЕЛЯМИ, потому что, видите ли, они в плохих отношениях, так ещё когда приходит орёт и ВЫГОНЯЕТ как паршивую собаку. Чудесный муж и плохая автор, действительно...

В год ребёнк круглосуточно сидит к вас на руках??? Да ладно. У ребёнка вообще нет никаких занятий кроме ваших рук? Может ваш муж и к*зел, но постоянный срач и горы грязной посуды никому не понравятся. Вам самой так нормально? Кроме этих ссор на фоне засранного дома ничего не написали. Может вам правда к своим родителям? А там посмотрите.

Может муж долго терпел, пока маленький ребёнок. А тут ребёнку уже год, он приходит с работы, а посуда как стояла, так и стоит, дома срач. Свекровь видимо масло в огонь поливает, что она все успевала и без гаджетов, типа стиральной машины и мультиварки. Я бы сама в таких условиях жить не смогла и лучше бы перед сном лишний час потратила на мойку посуды и наведение хоть какого-то уюта. Пусть купит вам посудомойку, мультиварку, робот-пылесос, не верю я, что за день невозможно помыть посуду

У меня сын был очень сложный до года,до полугода вообще мрак. Знаю,что такое постродовая депрессия. У Вас не она,Вы просто выгораете,это совсем другое. Сын на руках постоянно,я умудрялась весь прикорм ему готовить сама,не люблю все эти баночки-скляночки из магазинов. Бутылочки бесконечные,посуда,уборки. Да,тяжело, но надо прекращать себя жалеть. Вы думаете о себе, но не понимаете,каково Вашему мужу. Когда я жалела себя и ленилась,мой муж тоже ругался почём зря. Никто не говорит о чем-то сверхъестественном,но банальные вещи можно сделать и с ребенком,тем более вам уже почти год. Мамы двух и более детей посмеются,наверное,над Вашим нытьем)) Я не хочу Вас обидеть,все мы плавали,знаем,у всех дети. Но Вам надо уже брать себя в руки. Насчет остального ничего не напишу,потому что Вы познакомили нас с ситуацией своими глазами,но мы не знаем реальных обстоятельств и мнения Вашего супруга и свекрови. Может Вы действительно жуткая хрюшка, которая ничего не готовит, ещё и ноет. Ни одним свекрови и мужу такое не понравится. Повторюсь-прекращайте уже себя жалеть. Чего Вы хотели от материнства и замужества?

Помимо всего этого у меня посредовая депрессия тяжёлой формы. Это официальный диагноз? Препараты принимаете? Если муж долго в командировках,а вы у мамы,какая проблема пойти к врачу? Депрессию же вам кто-то диагностировал

Засраться по уши и замечания мужа по этому поводу принимать за тиранию.. ну да. Не прав он, конечно))

Не муж тиран, а вы лентяйка. Уж посуду помыть за день за собой и правда можно. Пока ребёнок спит уж тарелку успеть помыть можно. Ребёнку год!!!

Много кто вам написал разные мнения и все они имеют право на существование. Но если бы у меня был годовалый ребёнок, мужа целыми днями дома не было, а приходя он на меня орал за бардак, муж стал бы бывшим. Потому что семья - это опора, поддержка, диалог, компромисс. А не набор функций и ор.

Это очень тяжело, когда малыш кроха и ещё и болеет. Сочувствую вам очень! Вы имеете право выстраивать жизнь как вам удобно и пользоваться помощью других людей, когда тяжело. Муж со свекровью не правы. Видимо какая-то сложная семья... Мужу напишите, когда он уедет в командировку (и только тогда), что у вас депрессия. Если он может помочь с лечением вы будете благодарны. Если перевезёт ваши вещи, вы воспримите это как конец брака, но это его выбор, поэтому ему решать. Это тоже манипуляция, но он беззастенчиво манипулирует угрожая, почему вы не можете??? Когда будете переезжать к маме, не забудьте все документы свои и ребенка собрать в отдельную папку и все ценные вещи. К врачу обязательно сходите, когда мама сможет посидеть с малышкой. Не откладывайте. Берегите себя и получите помощь как можно быстрее. Есть сайт, где можно заказать консультацию с психологом бесплатно. Не нужно подбирать "правильное" время, можно с ребёнком на руках её проходить. Найдите по названию - ты в порядке. рф

Депрессия лечится медикаментозно и/или психотерапией. Не помытой посудой точно. Вы готовы идти к психиатру и лечиться?? Я пью как раз. Если что. А то вас без депрессии же комментировать нельзя. Никто кроме вас из этого состояния вас не выведет. Что такое муж тиран я понятия не имею, потому что мне на хрен такой не нужен. Зато я прекрасно знаю что такое растить ребёнка одной. И это явно лучше чем подчиняться кому-то там. И, кстати, я ненавижу грязную посуду. Если бы такое несколько дней еще подряд было, я б похлеще вашего мужа ругалась. Вместо того, чтобы сбегать к родителям, помойте посуду.

Очень вам сочувствую, попросите мужа купить посудомойку и робот- пылесос. Если у вас депрессия в тяжелой форме, может вам также стоит скорректировать лечение? Да, сочувствую вам, но на нашем форуме вам может написать каждый, кто захочет. Ограничения вы можете устанавливать только в личном дневнике.

Как можно несколько дней не мыть посуду)) да тиран тут вы )

Если бы меня муж выгонял каждый раз за срач дома… я бы жила у мамы до скончания веков 😃 Поэтому мой супруг купил посудомойку, робот пылесос , ест полуфабрикаты и даже может сам себе приготовить после работы )) а все почему - потому что не хочет что б я уходила . Если мне где-то плохо - я ухожу. Или у вас менталитет другой (культура) или вы терпила . Алименты на себя , на ребёнка и все, новая жизнь . Там где спокойно, хорошо, где можно даже помыть посуду и убраться

У вас диагностирована "тяжелая послеродовая депрессия"? Или вы сами себе такой диагноз поставили? Почему не можете посадить ребёнка в манеж на кухне, накидать ему туда кастрюль/поварежек и помыть посуду без криков?

Зачем вам мужчина,который вас не любит? За что вы держитесь? Боитесь растить ребенка одна?Уезжайте к маме,если это возможно,зачем терпеть? Такие люди не меняются.

У меня не было такой ситуации(вернее я по другому воспринимаю все). Девочки ручные были,да и сейчас младшая может на груди висеть и спать с ней. Муж не помогает-он работает и обеспечивает нас. Конечно дом на мне. Вам нужно развеяться. Берите ребенка,перекус и гуляйте,пока не холодно. И посуды меньше мыть будет) а вообще, если уж вообще никак не отвлечь дитя,включите ему мультик в конце концов! На 10 минут,чтоб посуду помыть. Или дайте ложки какие то. Или погрызть что то в ручки. Кто что любит из детей. У меня любили запрещенкой играть,всякие ложки там, "рисовать", магнитики крупные с холодильника отдирать и тд А муж тиран...ну тут я получается тоже тиран. Ненавижу срач и буду злая,пока не приберусь😂

Муж тиран немного мне по другому представляется, примерно как мой бывший молодой человек. Он бил, причиной могло быть что угодно, от его лично плохого настроения до ревности на пустом месте. Качели были эмоциональные, сегодня утром я любимая и красивая, а вечером я уродина, тварь и всю жизнь ему порчу. Жила я в таком около 6 лет. Я считаю, что прекрасно знаю кто такие тираны или как сейчас модно говорить "абьюзер". Вас муж бил? Пытался когда-то делать это? Как давно вы вместе? Какие отношения были до появления ребёнка? Какая вы сама в этих отношениях на ваш взгляд? А вообще, тут всё относительно ясно. По вашему описанию если судить, то он не тиран, а просто маленький ещё, дурак, мамин сынок. Любить он вас точно не любит, любовь проявляют не так, его тирания проявляется в желании вас унизить, заткнуть и обесценить ваши действия. Если всё что вы описываете правда и его поведение идёт не в ответ на ваше неадекватное поведение, то выход тут один - уходить навсегда, без шансов на возвращение. Сделать это дико сложно, особенно если вы его любите. Плюс вопрос о вашем обеспечении. Вас примут родители ваши? Помогут с ребёнком чтоб вы работали и обеспечить себя и ребёнка могли? На самом деле, по своему опыту, пусть и небольшому, я считаю, что истинная причина по которой женщина терпит морального урода (что бы он не делал), это либо её глупость и наивность, либо финансовая зависимость. Я терпела своего бывшего по глупости и наивности, 6 лет верила, что моя любовь и гладкое, послушное поведение его исправит. Повзрослела и поняла, что его не исправит ничего и любви тут нет. Если вы не в финансовой зависимости от него, а просто наивно любите и верите в чудо, даю вам 100% гарантии, что уйдёте вы только тогда, когда наступит та самая последняя капля, когда она наступит неизвестно никому. Если вы в финансовой зависимости ко всему прочему, то решать эту проблему вы так же начнёте только когда осознаете, что больше не будете это терпеть. Иначе, насколько я знаю, не бывает. Можно давать сколько угодно советов как вам себя вести, как и что говорить, но если ваш муж останется таким же и не будет замечать и ценить ваши старания ради семьи, то ничего ровным счётом от вашего поведения не изменится. Изменить отношения можно только вместе, вдвоём и когда оба хотят. И что не маловажно, когда оба партнёра психически здоровы (абьюзеры и тираны не здоровы психически). Как вариант, если ваш муж постоянно работает и достойно обеспечивает семью, то от вас он требует порядка в доме и чтоб вы всё успевали с ребёнком. Вы сами не обесцениваете его вклад в семью?

Не ради ребенка, а ради собственного страха вы там, где вы есть. Домой к папе маме и жизнь счастливую строить. Удачи!

Это же открытое сообщество, диктовать кому комментировать, а кому нет логично только в дневнике. С годовалым здоровым ребёнком не мыть посуду несколько дней это как-то слишком. Так же как убегать к родителям с любой стороны никогда не укрепляло брак. Жалуетесь на мужа что он со своей мамой вас обсуждает, при этом так же как он бежите из семьи. Депрессию вы себе сами диагностировали? Если все так плохо пора браться за медикаментозное лечение

С после родовой депрессией, я уверена, сталкивается почти каждая женщина, но в разной степени тяжести. Помощь в быту и в уходе за ребенком не всегда равно излечение или облегчение тяжести депрессии. То о чем вы пишете - есть результат вашего прошлого и настоящего выбора, а не депрессии как таковой. Как вы собираетесь действовать дальше, чтобы облегчить свое состояние? Что касается семейных отношений, то по тексту кажется, что у вас нет аргументов против упрёков мужа. У вас есть образование, профессия, стаж работы, какие-то накопленные финансовые активы, насколько вы зависимы от мужа вне декрета? Честно, я бы уже свалила к себе, подала на развод и алименты, ну и заблокировала советников сторонних.

Попробуйте онлайн консультацию с психологом, может удастся подстроить время, чтобы вам удобно было. У меня тоже муж либо на работе, либо с друзьями на рыбалках. Свекровь приезжает только спросить почему дома не прибрано и ничего не приготовлено. И вообще почему я покупаю баночное питание, когда можно самой сварить кабачок?! Не пытайтесь их понять, это действительно замкнутый круг. Я просто абстрагировалось, киваю головой и все А вообще, если вам и ребёнку лучше с родителями, то езжайте и будьте там. Грош цена мужику который выставит жену с ребёнком

А в чем тирания проявляется? Посуду помыть? Не дотягивает до тирании, если честно

Вот у меня без мужа идеальная чистота , и посудомойка запускалась бы раз в 3 дня, а с мужем и котом 😀- трендец ). Но ведь ваш по командировкам? 🤷🏻‍♀️ Тут 2 стороны, можно и жену понять и мужа. Но малыш ведь спит ? Значит 30-50 мин есть , чтобы кушать приготовить , машинку запустить, посуду помыть и т д .  Я вот сейчас котлеты жарю , а малышка возле на коврике ползает и за ней глаз да глаз ) То пописала, то ножку стула облизывает, то помыть ее)) Хожу рассказываю ей, что я делаю «Мама котлетки пожарит доя папы, пока доченька не плачет))» а про себя, малыш дай все закончить и не капризничай 🙏🏻. К приходу мужа будет чистота и порядок )

У меня тоже ручной ребёнок, один не сидит совсем, в манеже будет орать до хрипоты, хоть миллион игрушек ему накидай. Мою пол вместе с ним, ему маленькую тряпку, себе большую, и так ползаем вдвоём. Посуду мою пока он сидит на стульчике пристегнутым (пару минут может просидеть если ему кусочек хлебушка дать пожевать) или когда он спит, ненавижу грязную посуду. Вечером жарю котлеты (делаю заготовки, когда есть время или покупаю готовый фарш), кладу котлеты, бегу к сыну, потом через две минуты переворачиваю наливаю водички и на 30-40 минут на маленьком огне, параллельно ставлю крупу вариться. Сыну завтрак готовлю кашу и омлет, ем это сама, муж ест бутерброды, обед пока из баночек, надо мультиварку новую покупать, не получается готовить каждый день, старая мультиварка сломалась. Советую выкинуть или раздать весь хлам, ребёнку и себе продумайте гардероб чтобы меньше было одежды, тоже самое с игрушками, чем меньше вещей -тем чище.

Вы со свекровью живете? Я всё больше склоняюсь, что послеродовая депрессия это не про роды, а про необходимость находиться в неприятном месте с неприятными людьми в большей или меньшей степени. И про сложность изменений. Я вас понимаю, была в вашем положении, вам надо на свою территорию, я так поняла, вы живёте со свекровью и муж, видимо, вас просто задолбал с этой уборкой, а отдачи от него никакой, ни совместного приятного времяпровождения (да и когда, если он в командировке, а вы с чужой женщиной постоянно). Может, действительно, к маме? Других взрослых не переделаешь и себя уже не переделаете.