Как с этим бороться?

Мозг чайной ложкой не колупать и все будет хорошо. Это же только два примера. Если по каждому поводу вы даете свои ценные советы, человек конечно начнёт огрызаться, а как вы хотели? "Это не так, это нето, сейчас я научу как надо". Так и делайте сами.

Это называется пытаться навязать свои условия и заставить второго делать так, как он не хочет :) а отказываться поддаваться давлению - это нормально.

По первому пункту-ничего не сделать или не ездить .У подруги муж так водит.Я когда вынужденно с ним еду,стараюсь не смотреть на дорогу,ещё лучше заснуть.)) По второму пункту-не говорить под руку, когда кто-то готовит.Я ,например,тоже всегда солю на глаз,а потом пробую.И не люблю ,когда за мной следят при готовке и дают советы.)))

Не знаю как это называется, но у моего мужа похожее бывает) например вижу несёт свои ботинки мыть, говорю: о, захвати мои, протри пожалуйста. Да щас прям, делать мне больше нечего - при этом берет мои ботинки и идёт делать((( ничего с этим не делаю, может ему общения не хватает, хз, вроде постоянно трещим обо всем) стараюсь не обижаться на подобный словесный понос, ибо его положительные качества превышают такую фигню. Если вдруг наступает передоз с его стороны, ласково спрашиваю: что с тобой дорогой, кто тебя обидел, климакс ли наступает или недотрах? Муж знает, что следующим этапом после ласки наступит писец и как правило приходит в себя.

Про вождение считаю, что ваше требование разумное. У нас штрафы высокие и за скорость и за дистанцию между машинами, поэтому муж контролирует скорость, но было время, когда смс мог читать, тогда я и по- хорошему объясняоа, что это риск самоубийства и иногда перед поездкой говорила: если начнёшь писать или читать смс - выйду. Он знает, что я так и сделаю. Перестал. По поводу второго пункта- бороться с собой 😃 Если б мне кто -то сказал именно в такой форме и такой интонации, я б ответила " ну тогда сам/а и готовь". Что делать? Если человек что- то делает, что не грозит здоровью, то свои советы нужно давать бережно по отношению к нему. Про тоже мясо "Солнце, у нас с тобой разное чувство соли, можно мои кусочки чуть меньше посолить? Я и так знаю, что ты меня любишь 😘" ( в тему пересолил- влюбился)

Это называется детский сад. Причем с обеих сторон. Первой стороне стоило бы говорить, что для него плохого в ситуации, а не указывать упреком. А другой - ущемляться поменьше. Пример: Мне страшно/тревожно… когда мы так быстро едем. Мог бы ты ехать поспокойнее, когда везешь меня? - хорошо, конечно.

О, обожаю... У нас в родчате мама из родкома всё истерит, на любой ответ ей даже в спокойной форме реакция "я тогда вообще ничего не буду делать". Собственно, она сама начинает наезды на людей, часто пустяковые, и когда они ей отвечают по теме начинает вопить, что занимайтесь сами. Никто заниматься не хочет, поэтому все молча терпят. У мужа со свекровью подобное - просит её, как надо, в ответ, я тогда ничего делать не буду. Это называется негибкость и желание прогнуть под себя, чтобы тебя принимали именно так, как ты хочешь. Наверное, это что-то сродне эгоизму и нарциссизму. Однако, бывают ситуации, когда человеку капают на темечко одним и тем же и он уже просто не выдерживает и самоустраняется от действия. Касательно езды я на вашей стороне, очень отрицательно отношусь к таким водилам! Касательно соли - если результат не пересолен, то забила бы, пусть готовит, как хочет, главное результат.

Низкая самооценка Я такая. Мне постоянно кажется, что меня критикуют и хотят обидеть, и я таким образом "защищаюсь" и закрываюсь

Действительно поведение подростка)) Отрицание всего сказанного. Вы пробовали объяснить почему просите об этом? В формате :мне страшно когда ты так ездишь, я очень сильно нервничаю, или же если посолить вот так, то всем будет вкуснее (хотя сама всегда на глаз это делаю 😁 не понимаю как можно взвешивать продукт и вымерять количество соли) И ещё важно в какой интонации это преподносится. Вторая ситуация может восприниматься как оьечценивание труда "ты все неправильно делаешь", честно, желание может поугаснуть если постоянно критиковать. Даже если получилось недо/пере солёное, можно сказать, например, "получилось вкусно, но... как считаешь, может в следующий раз побольше/поменьше добавить"

Хм,у меня дочь - подросток может так ответить, тогда я говорю,что ок,отмазалась ,если уж так не хочется - вообще ничего не делай, результат на твоей совести,я переделывать за тобой/ делать за тебя не собираюсь. В случае в машине я бы еще и троллила потом всю поездку - типа " А ты в курсе,что между 150 и 60 куча разных циферок? Вообще молодец, сознательный водитель,вот всегда бы так, вместо своих шашечек,умеешь же ". Ну и все в таком духе. Это если человек именно отмазывается. Но ,в принципе,я внимательна к своим словам и могу понять, когда перегнула палку. Тогда извиняюсь)) За шашечки на скорости 150 точно не извинялась бы.

У меня муж так делает. Когда приходишь домой, вытирай ноги. - могу вообще не приходить. Я хз, человек не приемлет внешний контроль и критику, потому что мотивация и так слабая.

В психологии это называется пора съезжать от мамочки.

Да ничего с этим не делать и не ломать голову, просто принять как есть. Ну у всех бывает так себе настроение, нежелание принимать критику или замечания. Иначе получится, что умышленно выкапывается яма ещё глубже. Зачем!? Ну 60, значит 60, улыбаетесь и говорите "спасибо, ты молодечик у меня!".

Детский сад)) у мужа тоже бывает. Попробуйте говорить иначе, не нотации читать, вы ему не мама и не учитель. На замечания и нотации у всех разная реакция (подозреваю, что заложенная в детстве определенным поведением родителей), вот кто-то как ваш муж просто бросает все и делать не буду, точка. Так что хотите, чтобы такого не было - ищите подход. Подозреваю муж тоже от вас нотации слышать не хочет😅

Не учите меня жить, помогите материально. Хочешь сделать хорошо, сделай это сам. Иллюзия контроля.

Вы хотите сказать: надо ехать аккуратнее, тк мне страшно .он слышит: она считает меня фиговым водителем , кт не умеет контролировать ситуацию Вы говорите: мясо надо готовить так то. Он слышит: ты все не правильно делаешь, он думает: мне дают ЦУ как мальчишке, считают себя главнее, мне обидно, поэтому пусть делает сама. Не психология. Всего лишь коммуникация: - слушать и слышать.

Любить. Он же вас с вашей столовой ложкой терпит🤣🤣🤣

Вождение ещё ладно ,но вообще это вы нудите. Занудство с вашей стороны

Где-то прочитала и стараюсь применять, вот в такой последовательности надо высказывать просьбы и претензии: 1. Мне не нравится (злит, обижает, ваши чувства), когда... 2. Потому что... 3. Я бы хотела... (ваша просьба). Когда первый раз по этой схеме выстроила свою речь, муж меня в шутку назвал Анна-психолог 🤣

Думаю, что вы своими нравоучениями и комментариями под руку просто задолбали))))) вот человек и срывается

Я говорю так:" я очень сильно боюсь. Скорость большая и машину бросает." Муж понимает и едет нормально. А с солью фигня все

Подача Ваших просьб нравоучительно-занудная. Какой привет - такой ответ. Напоминает перепалку матери с ребенком. Сойдите с места матери и встаньте на место жены и общайтесь с мужем не как будто Вы его усыновили, а как с мужчиной, с которым у Вас отношения.

По-другому попробуйте говорить. У меня от скорости может начаться паническая атака. 120 -предел. Муж знает, конечно. Мягко говорю, что давай помедленнее-мне нехорошо. Как просьба-нормально, а советы бесят. А если бы мне сказали, что солить надо ложками-я бы ответила примерно как ваш муж:) Тоже все на глаз. В общем-его раздражают советы и поучения.

аффтором этого поста мог бы быть мой муж . ибо доколупаться до фигни - у него норма .

Я тоже не люблю, когда мне говорят, что делать. Обычно хочется ответить, куда в этом случае идти. Солю всегда на глаз. И варю на глаз. Муж запарил с бухтением, что пельмени надо по таймеру варить 8 минут, а макароны тоже сколько-то там минут. Но я обычно адекватно отвечаю… первые два раза. Что меня устраивает так. На третий-четвертый-пятый уже могу сказать грубо типа «отвали уже».

Комментарий удален

Инфантилизм? Детская позиция? Обидчивость?

Я своего обижульку жестко троллю. Когда начинается вот это вот :"Делай сама". В итоге ржем, оба. Иногда предварительно сильно скандалим, конфликт от соли в мясо перетекает в воспрминания о дедках и бабках ("и ты такая же, да живите как хотите и блаблабла"), но потом все равно ржем. За шашечки на 150 я бы не знаю что устроила, здесь воображения не хватает.

Когда мне говорят в поучающе-приказном тоне что делать, отвечаю как ваш муж, а порой и грубее. Я иначе говорю, пожалуйста помедленнее, мне страшно. Либо касаемо соли, только не пересохли пожалуйста, как настоящий влюблённый)) все!

Скорее всего он действует от противного . Тут только менять тактику .

Я тоже солю на глаз.😊 А если пересолю что-нибудь муж попробовав говорит: "Я тоже тебя очень люблю." (это из разряда кто пересаливает значит влюбился). На некоторое время это мне помогает - солю поменьше.)))

Непрошенные советы? 🤔

Сына напомнило))) Только у него "покажи как надо" (=сделай за меня сама))

Ой, у нас подобное. Постою послушаю. Похоже на инфантилизм. Как подросток.

Взрослые не любят, когда их учат. Но про вождение согласна

Никак. Если что, я без сарказма ))