Совершенно запуталась в отношениях с мамой. Мне 35,ей 65. У меня своя семья,муж,2 ребенка,живем отдельно. Стала замечать,что после общения с мамой чувствую неприятный осадок, начинаю копаться в словах,фразах, постоянно срываюсь,грублю ей. Меня все стало раздражать. И она ,и я часто ревем друг от друга. Вроде бы все, как раньше. Но я стала замечать,что меня бесят ее вечные "да зачем, я не понимаю ты это делаешь", " к чему это", "я же хочу тебе помочь", " вот видишь,я же говорила"особенно,когда я совсем об этом не прошу. Я стала замечать,что когда мама приезжает в гости,(а это происходит часто,так как я в декрете),я ей вроде рада , но очень сильно с ней устаю. Ее никогда не накормишь,потому что "иди сначала сама поешь". А я не хочу бегом поесть,я хочу немного выдохнуть, хочу отдохнуть,а это "сначала поешь" означает быстро затолкать все в рот и дальше нянькаться. Я ейтговорю,перестань делать дела,давай посидим,пообщаемся. Она лишь отвечает,я не могу сидеть,когда у тебя пыль лежит. По телефону всегда ставит в пример свою коллегу, у которой на минуточку, внучка старше нашего на 2 месяца, и вот это " а вот у Наташки внучка уже супчик есть". И еще таким тоном! Мне в ответ приходится лишь все время оправдываться . Мы недавно взяли квартиру в ипотеку. Поставили временную кухню. И каждый раз мама приезжает и начинает: почему ты решила мойку у окна поставить. На что я опять -таки начинаю оправдываться и каждый раз отвечаю,что куню ставили без меня, и мойка у окна меня вполне устраивает,на что следует: " а вот я бы сюда газовую плиту поставила" . Ну вот ,пожалуйста,у нас скандал на ровном месте. Я говорю, зачем ты одно и то же меня каждый раз спрашиваешь??! Я что должна эту кухню сейчас взять и передвинуть!- обижается. Говорит,что я постоянно задираюсь. А как не задираться? Я ее безумно люблю и она меня тоже, но не получается у нас. Она говорит,что я скорпион,я отвечаю,что сама меня скорпионом родила, теперь терпи. Девочки, как любить маму и не ругаться с ней!?!
Постоянное раздражение от общения с мамой
Лучший ответ
Ставрополь
Ставрополь
Ставрополь
Ставрополь
Москва
Вам тут писали о границах, только ... Это не про них.
Великий Новгород
Москва
Великий Новгород
Москва
Великий Новгород
Тверь
Как я вас понимаю... У нас точно такая же история. Вечные замечания, нравоучения и тп. И сегодня мне мама сообщила "прекрасную новость", что она уволилась с работы и решила летом пожить у нас и помогать мне. Я в шоке!!! 🤯муж ещё не знает... Мы 4 года назад разъехались и нам было так прекрасно, но мама считает, что мы без неё живём не правильно. Придётся как-то мириться, маму не хочется обижать. Я думаю она сама поймёт и поедет домой к мужу.
Тверь
Тверь
Вроцлав
Санкт-Петербург
Как же я Вас понимаю, ну один в один такая же ситуация с мамой и с семьей !!! Я даже удивилась, каждое Ваше слово - ну точно обо мне 🙈. По своему опыту скажу так, просто нужно терпеть и не вступать в конфликт. Это бессмысленно. Мама не услышит все равно. У меня такая ситуация из-за того, что мама меня воспитывала одна, с папой развелась когда мне было года 4, потом был отчим, но они недолго прожили, а затем мама никак не могла устроить свою жизнь. Вот мы и жили - я, мама и бабушка. В детстве мы не были с мамой близки и не были подругами, поэтому когда я выросла я искренне не понимала почему она во все пытается влезть и вставить своё мнение когда ее не просят. Сколько было скандалов, сколько нервов. Потихоньку я ее просто приняла. Как-то более менее отношения выровнялись. Но и сейчас, имея семью, мне приходится постоянно сталкиваться с тем, что это не то, то не так, а лучше вот так и эдак. Мама просто одинока, ей некому это все выражать кроме меня. У мамы мало подруг, но я ведь не виновата в том, что ее жизнь так сложилась, что мало друзей и нет мужчины и полноценной семьи. У меня все наоборот! Муж, сын 17 лет, тоже своё жильё, ждём пополнения с недели на неделю, любимая собака, дача, друзья. Живет мама отдельно, но недалеко от нас, старается помочь чем может, а потом может упрекать. Мама чем-то на энергетического вампира похожа. Но это все от одиночества. Я стараюсь всегда ее поддержать, но и свою позицию научилась отстаивать жестко. Просто это тяжело, когда мама в 65 лет вдруг решила стать подругой, которой она никогда не была. Но мама есть мама. Я ее очень люблю и она меня. Просто примите и спокойно к ней относитесь, не ведитесь на провокации. У меня получается, но это стоило огромных нервов и склоков за всю жизнь.
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Евпатория
Я когда маленькая была не замечала, но в уже осознанном возрасте все поняла. Моя мать никогда не ценила что делала бабушка: частые в гости; забота о её дочери (т.е мне); принесенная еда; одежда (пусть похожая на тряпки времён СССР); ворчание; "Мариночка то, Мариночка се". А в ответ были лишь "зачем, почему, уйди, я не просила" и т.д. Скандалы, ссоры, в итоге бабушка уходила со слезами, кидая в уже закрывающуюся дверь "я же как лучше хочу". Да и мне самой назойливость бабули не нравилась: война со второй бабушкой за меня; постоянные нравоучения; заставляла учиться; следить за здоровьем (травки там всякие пить); готовка; рынки... Перечислять можно долго
Великий Новгород
Вроцлав
Очень знакомо. Мне 34, маме 56.
Москва
Ну мама токсик, поэтому сложно, её особо не переделаешь. Получаются обманутые ожидания. 1. Вы - ждёте доброго общения, поддержки, что она будет фильтровать слова, думая о ваших чувствах.
Москва
Вы не можете изменить человека, но можете регулировать его количество и участие в вашей жизни + ваше отношение к происходящему. Зачем вам её кормить, если она отказывается? Захочет, поест. Предлагает поесть вам - зачем в себя заталкивать быстро, а не делать все в комфортно темпе? Не хотите, чтобы она вытирала пыль, но она (судя по всему) приезжает помогать - дайте ей другое приемлимое для вас задание. И тд. Если вы не будете регулировать ситуацию, то ничего не изменится, а с возрастом станет только хуже.
Не изобрели ещё таких способов, чтоб совать руку в огонь и не обжигаться.
Я спец по отношениям с матерью. Она у меня нарцисс. Проблем куча. Что могу вам посоветовать- если вам с кем бы то нибыло НЕКОМФОРТНО - можно не общаться. И да, даже с матерью. Ваша мать токсик. Таких людей нужно держать подальше для своего ментального психического и физического здоровья. И уж тем более для спасения своей семьи. НЕКОНТАКТ вот лекарство. Звонит- ой мама некогда и тд. Своей обозначила- ты пришла в гости, твое мнение никто не спрашивал, молчи в тряпочку. Со своей созвон раз в месяц- достаточно. И то меня трясет пол месяца потом от двух минутной беседы😬 нет никакой святости матери чушь это все. И долгов дочерних нет)
Москва
Раздражение - это подавленная злость, значит, у вас есть непроработанные ситуации. Роды и уход за ребёнком вообще много всего вытягивают из людей… В идеале сходить к психологу, можно вместе с мамой. Либо разговаривать, разговаривать, разговаривать… Учиться выражать свои чувства. Слушать, пытаться понять и простить
Знаете как легче воспринимать взрослого родителя стареющего, что старики как дети, и никак иначе. Что когда-то ребенком были вы и заботились о вас, а теперь воспринимайте ее как ребенка, и просто принимайте и в голове говорите ну как я могу обидеться на ребёнка( старушку). Лично мне помогает это) а так тоже самое, моя еще и истерит, все очень громко и гипертрофированно, но я давно перестроилась)
Великий Новгород
Меня очень раздражало, что когда мама приезжала, первым делом она начинала мыть посуду, плиту.... С одной стороны, Я понимаю, это ее желание помочь, с другой - как будто тебя носом в грязь тычут. Просила так не делать, ответом мне было, что я цепляюсь и неблагодарная...
оправдыватся не надо, просто скажите ,что согласны так и надо делать, все сделаем. а сами как надо так и делайте. пыль пусть протирает, молодец она, можно что ж приятное с полезным совмещать. Хочет накормить вас, так вы ее тоже , в тарелку побольше ложите😅. проще относитесь ко всему и будет счастье. 💛 Меня тоже мама раздражала, особенно после родов, гормональный фон Меняется и настроение тоже, многое раздражало, не знаю как муж то меня вытерпел.
Санкт-Петербург
Не оправдывайтесь. Ну ест и ест, а у вас не ест. Ну стоит мойка, где стоит. Детям, даже взрослым, внутренне важно одобрение родителей, это где-то заложено. Но можно любить родителя, даже без его одобрения. Короче, вы не обязаны соответствовать ее идеалам, и при этом не обязаны оправдываться и доказывать, почему не соответствуете.
Набережные Челны
Не ругаться получится только если вы будете соглашаться во всем и делать как она говорит. Остальное конфликты. А вот как их решать и как себя в них вести уже другой вопрос. Ответ зависит от того, что вы хотите от мамы, чтобы что она делала, как себя вела. Дальше переговоры и выстроение границ. Работа над собой
Москва
Так пусть не ест пыль вытирает вашу) а вы отдохните, это её выбор, зачем вы ей навязываете так же ( заметьте) своё видение общего досуга. Принятие и терпение, больше никак. Нет смысла что-то доказывать.
Девочки,всем спасибо за ответы и советы. Любить маму очень сложно,но хочется. Она же как в песне "мама-первое слоооово..." Постараюсь хитрить и себя контролировать. Все же, я выбираю общение, закрыться для мамы не смогу,да и не хочу. Очень хотелось поддержки и совета. Еще раз всем спасибо!
Ростов-на-Дону
Мама вторгается в ваши личные границы и естественно получает отпор.
Вы и правда, придираетесь. А мама стареет. Про коллеги ребенка скорее слышит про него больше чем про ваших. Моя мама с каким внуком сидела, про того и говорит. Я в вашем тексте мало чего поняла, если честно.
Маму получится полюбить из другого отношения к ней. Это отношение должно быть нейтрально дистанцированным, собака лает, карван идет, примерно по такому принципу. А у вас сейчас другое отношение к маме и к ее словам. Когда мама говорит: "да зачем, я не понимаю ты это делаешь", " к чему это", "я же хочу тебе помочь", " вот видишь,я же говорила", вы чувствуете что вы плохая, недостаточно хорошая, что вы ее разочаровали, что вы все сделали не так, как надо, что вы опять глупая и маленькая. Мама транслирует вам критику и высокие стандарты - Ты должна стать лучше, ты должна тянуться, ты сделала недостаточно хорошо, а вот у Наташки! И вот это ее отношение вы переживаете как будто вы такая и есть, но согласиться вы с этим не можете,и вы бунтуете: "Я говорю, зачем ты одно и то же меня каждый раз спрашиваешь??! " На этом фоне возникает конфликт и отчуждение. Чего вам не хватает в этом уравнении? Понять что ваша мама не только с вами общается оценивающе и критикующе. Если вы присмотритесь к ее общению с другими людьми, вы увидите что она выбирает человека, а потом критикует его и контролирует, идеализирует и обесценивает. Ваша мама только так и заходит в контакт с другими людьми, через точку идеализации и обесценивания и другого механизма общения у нее нет. К сожалению ваша мама росла в каких-то дефицитных условиях, у нее у самой не было теплого и поддерживающего родителя, скорее ее родители тоже предъявляли к ней высокие требования и критиковали и она понесла эту модель отношений дальше и общается с вами аналогичным образом - вот такая у вас семейная форма любви и общения, хочешь пообщаться с близким расскажи ему что он сделал не так, и все это под соусом "я же хочу тебе помочь". Вы вряд ли переделаете маму, но вы точно можете изменить свое отношение к ее словам, вы можете не определять себя через ее критику и обесценивание, вы можете определять себя с помощью своей деятельности, своей семьи, своего мужа и окружения, через свои поступки и достижения. Ваша задача отделится от мамы и понять что ее отношение к вам это не вся правда о вас, что вы больше чем эта критика.