Помогите, добрые девочки здесь.🙏❤️💕❤️
Просьба ТОЛЬКО к добрым, если такие ещё остались, очень надеюсь что да. История как мир стара, и здесь таких миллион. Все посты про это здесь прочитала, постаралась вникнуть, но как-то не отпускает. История про отношения с родителями, с матерью. Чтобы не загружать Вас всех лишними деталями, сразу напишу печальный итог: смерть мамы вдали от меня и моя невозможность помочь. Это была пандемия, границы закрыты. Умерла она не от ковида(кто ещё помнит что это было, сейчас, говорят, даже уже слова такого произносить низзя...как все меняется)а от бытовой ссоры, зарезал отец. Да, вот так ужасно звучит. При том, что семья, как ни странно, у нас была обычная, даже интеллигентная(вот так странно, да). Один профессор, другой-старший инженер-математик. Кто именно кто-неважно, но семья как семья, да, со своими скелетами, но в принципе -среднестатистическая. Мне говорят врачи, что у многих в ковид было реактивное помешательство на фоне массовой истерии и что, возможно, от этого все и произошло. Они как раз оба только переболели ковидом, шли на поправку. Короче, я была далеко, мать погибла. Но там был такой нюанс, что вроде бы она тоже виновата, что начала какую-то тему острую, задела какой-то триггер,повредничала с отцом, это косвенно понятно было из нашего с ней последнего разговора по телефону за 2 часа до трагедии. К чему я все это? А к тому, что она никогда меня не любила.😱😔😔😭И даже умерла как будто назло мне, мол приезжай скорее, мне плохо, а то что-то ужасное случится. А у меня семья, муж, я далеко. Просила ее, мам, потерпи до весны( это случилось в декабре), я разгребусь с делами, и мы с мужем приедем, заберём тебя(у них отношения с отцом ухудшались). Муж не хотел меня одну далеко отпускать.И вот она как будто-ах, раз ты так, то вот я возьму и умру, и ты все равно приедешь. Да, я приехала. На похороны. Мы с мужем бросили все дела, работу-и приехали, конечно, через все границы, купили справки эти долбаные о прививках. И прошло время, а меня не покидают обиды на нее, и не только за детство, и вообще за взрослую жизнь, что не приехала ко мне, например, когда я ребенка потеряла, ещё ковида никакого не было, можно было ездить, а она не только не приехала, но даже и не позвонила пару дней, зная уже что я на операции. Я сама набрала когда из больницы вышла, с обидой дикой, со слезами, с упреками- Мам, а ты вообще когда собиралась звонить??! Вот если бы я тебя не набрала сейчас-ты когда бы поинтересовалась как прошла операция, жива ли я и др???! Во время таких операций умирают вообще-то. И вот получается, что прошло уже столько дней, что меня бы уже и похоронили, а от тебя-тишина. И вот не только за все это обиды, но и даже ещё и за смерть её: что будто и умерла она мне назло, чтобы создать мне побольше проблем в жизни и чтобы было поменьше радости. Пишу сумбурно, но вот такая каша в голове. При этом всем вроде бы тогда я была уверена что люблю ее очень сильно, хотя сейчас начинаю во всем сомневаться, так как отношения всегда были непростыми, возможно я и выдумала эту любовь с моей стороны. Все хотелось ей что-то доказать, заслужить ее ласку, ее нежность. А как заслужить любовь? Теперь понимаю, что никак. Она либо есть-либо нет. Все остальное хрень. И вот в процессе стараний я часто срывалась, ругалась с ней, спорила, раздражалась, гневалась. В общем, больные отношения. После ее смерти, естественно, вычеркнула отца из жизни, ещё хорошо что не засудила, так как по приезде к ним домой, уже не похороны, нашла четкие улики его вины. Но как-то все промолчали, видимо по старости, я тоже-отец всё-таки , хоть и убийца,и из-за ковида опять же, состоялись похороны, и никто его не стал судить, он сам через пол года умер. Как говорят, Бог не даёт долго жить ненаказанным убийцам. Родственники по отцу все отдалились, ну конечно-все были в шоке от случившегося. Да и мамины тоже-они тоже обиделись, так как много в обстоятельствах случившегося было неясного, странного, да ещё ковид, никто особо не общался, даже на похоронах было только пару человек: кто помнит то время, можно было только маленькой группой хоронить, ужас. Вот как-то так. К чему я это?
Сейчас вот родологи говорят, что все проблемы в судьбе из-за плохих отношений с родом, с родителями, с мамой. А у меня значит, не просто плохие, а во всем этом полный минус. И что же делать? Где же выход, чтобы самой стать мамой? Про эко, возраст и проч. просьба не писать, категорически против селекции, отбора и контроля над так называемым человеческим "биоматериалом", а про возраст столько уже историй сказано-пересказано, что только Бог решает когда женщине родить, что уже надоело это мусолить. Хочется глубоко разобраться, понять как же отпустить обиды, выйти из порочного круга, или какой-то ещё есть способ, надеюсь что это поможет забеременеть как и многим помогло.
Поделитесь, пожалуйста, вашими мыслями по этому поводу, или может у кого было что-то похожее, как прошло и что помогло? Или может специалисты есть, просьба что-то посоветовать.🙏🙏 Спасибо заранее.❤️
Я с мамой даже не общаюсь, хотя ей 80 и в любой момент умрет. Всегда говорила мне, что я тварь, закончу жизнь на помойке, чтт стоила ей 10 лет жизни, что ей неинтересно знакомится с внучкой - лучше она бездомную собаку покормит, и финалочкой отказалась принимать помощь от меня после инсульта, тип лучше умру, чем от тебя помощь приму. И выход тут только один - стать взрослым человеком и принять ответственность за свою жизнь на себя, а не бесконечно вспоминать обидки и претензии к маме, как ни банально звучит - прошлое осталось в прошлом, а вот делать себя и своих близких счастливыми, дарить любовь, устраиваться самой в своей жизни (да да со всеми этими произошедшими несправедливостями) - это в ваших силах, если не сливать энергию на переживания из-за прошлого. Жизнь несправедливая штука и все есть как есть, и далеко не всем повезло быть любимыми родителями. Но если вы бесконечно думаете о маме и ее роли в вашей жизни, то значит ответственность за свою жизнь по прежнему пытаетесь переложить на родителей, а значит продолжаете быть ребенком , а не взрослым и потенциально матерью своего малыша