Разговор с отцом

Мне психолог советовала все свои эмоции выплескивать с дневник эмоций, то есть просто в тетрадку. Если обидеть можете собеседника, если будет конфликт, о котором будете жалеть еще хуже, чем о невысказанных словах. Проглатывать не надо: либо дневник, либо просто говорите себе: все мы не идеальные

Мне психолог примерно на такой же вопрос ответила, если хочется сделать - сделайте, но не пытайтесь предугадать реакцию другого человека, его реакция - это не ваша зона ответственности. Вы никак не можете на это повлиять. И мне стало в разы легче кстати после этого. Хочется высказать, я бы высказала. А там может даже и не стала бы слушать ответ.

Если у детей есть ресурс, они могут расспросить родителя о прошлых поступках и решениях запрашивающим и интересующимся тоном: "А вот скажи в 2000 году, когда ты так сделал, по какой причине ты именно этот сценарий выбрал? Что повлияло на твое решение? Какие мысли были в тот период?" Иногда родители досточно дружелюбно и честно отвечают, что их сподвигло на те или иные поступки в прошлом. Но для честного ответа, родитель должен чувствовать себя в безопасности, что вы не нападете, как только вам станет известна его мотивация в 2000 году. Судя по вашему посту, вы как раз таки хотите напасать на отца и покусать за прошлые обиды. Если такое настроение, то разговор может пойти очень по разному, от раскаянья папы, до его агрессии на вас с выводом, что вы это все заслужили. В общем думайте сами, решайте сами, готовы ли вы к последствиям такого разговора. И еще многим детям не становится легче от извинений, извинения немного снижают боль, но в целом у детей есть ощущение, что родитель легко отделался, после стольких лет токсичного поведения. А ущерб? Кто все это возместит? Кто возместит годы, а иногда и десятилетия страданий из-за поведения и отношения родителя? Одно извини не залечит годы пролитых слез и боли.

Не стоит. Вы полны ожиданий от отца, от его поведения. Все может сложиться совсем не так, как в вашей голове. Наверняка вы думаете - я ему скажу все, что меня тревожит, мне станет легче, он меня выслушает и скажет - дочь, я был неправ, прости. А может быть совсем по другому. Он живёт совершенно в другой картине мира, и обстоятельства у него были не те, и причины не те , что вы думаете. И на вопросы вы можете не получить ответов. И вообще пожалеть, что начали эту тему. Я так с мамой поговорила. Думала, мы обе достаточно зрелые для разговора. А не тут то было.

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: все мы без исключения приходим на эту землю что бы пройти свой путь, свои преграды, свои проблемы. Для чего нам это нужно?-что б стать лучше, мудрее. Думали какой смысл жизни вобще? Так вот основная задача каждого из нас-быть счастливым. Но счастье никому не дается просто так, и оно у каждого свое. Только преодолев препятствия мы понимаем что такое счастье. Так же как и вы должны понять-что ситуация вам была дана не просто так. Вы должны научится принятию, и жить дальше. Если вам легче будет-ну напишите ему письмо и выскажите все. Потому что высказав в живую-скорее всего вы столкнетесь с тем что все будет на так как вы себе представляете. Но будьте готовы к тому что «вас обидели» а теперь «вы обидели» и именно вам жить, зная что вы обидели. Сможете? Если да-дерзайте. Хотя может быть такое что были у него определенные обстоятельства поступать так или иначе

Я высказала однажды. Сказал, что всё ерунда, извиняться ему не за что и т.д. и т.п. Рада, что высказала. Так я увидела и убедилась, что человек ни в чем не раскаивается, извиняться не считает необходимым. Ну и всё. С тех пор ни разу с ним не общалась, и всё прекрасно. Для меня это было как дать шанс человеку задуматься о своей вине и раскаиться в ней. Воспользуется- замечательно, нет - ну и хрен с ним. Для меня было главным, что я этот шанс дала. Плюс сам факт того, что я ему уже во взрослом возрасте это говорю, не с позиции страха или угнетения, а как взрослый - взрослому, для меня был терапевтичен. Чего-то другого ожидать бессмысленно, можете просто сказать и закрыть тему - дерзайте, нет - пока что дальше работайте сама с собой, письмо отцу напишите и положите в стол, напишите на форуме, не забывайте только, что реакция может быть любая чтобы не расстраиваться. Удачи!

А Вы серьезно считаете, что есть кто-то (пусть даже Ваш отец), кто ждет Вас чтобы выслушать и принять всё то, что Вы хотите вылить на него? мало того, наверняка предполагается еще и то, что он все осмыслит, сделает выводы, извинится и будет до конца жизни пытаться Вам все компенсировать, серьезно? Я был по другую сторону подобной баррикады, на протяжении 15 лет не виделись со старшей дочерью, и когда она пожелала встретиться разговор не шел. Нам пришлось привлечь все свои эмоциональные силы и способности чтобы остаться в рамках приличия, приятия и толерантности, мы встречались в общей сложности трижды, прежде чем она получила приглашение прийти ко мне в гости и познакомиться с моей на тот момент текущей женой и сестрами. Но спросите меня был ли у меня соблазн вылить на ребенка обиды на ее мать? доволен ли я был тем что мы расстались? как и на каких условиях? как скоро я смог после вновь доверять женщинам? и ответ будет - очень велик. Если вам интересно, я не сделал ничего, точнее взял все на себя, помог, подсказал, уже много позже, когда дочь познакомила меня со своим избранником и готовилась к свадьбе, она кое что узнала из прошлого своей мамы, переспрашивала у меня, я подтвердил факты и только, она знает что я не договариваю, но больше не спрашивает. Я не знаю что хранится в душе у вашего отца, не имею представления об его истории и характере, не знаю добился ли он своих целей и доволен ли жизнью в настоящем, потому не могу вам советовать пытаться встречаться с ним чтобы что-то ему высказать и снять посредством этого камни с души. Я исхожу из того что известно, он Ваш отец, он наверняка умнее и опытнее, потому если уж и встречаться, то проявите хотя бы уважение к этому человеку. Все люди в той или иной степени живут в стрессе, постоянном и от способности с ним справляться зависит Ваше самочувствие, мироощущение, определение и т.д. Вы должны справиться с этим самостоятельно, отправной точкой должно быть то, что все что случилось с Вами до сегодняшнего дня, все случившиеся события в той или иной степени и сделали Вас в том виде в котором Вы сейчас и пребываете и если Вам не ненавистно то, что Вы видите в зеркале по утрам, то все поверьте не так уж и плохо. А значит Вы готовы к тому чтобы встретиться с отцом, просто потому что половина Вас самой состоит из того же материала из чего слеплен и он, а познание - это всегда интересно, познавая его у Вас будет шанс познать и себя, вот с чем следует двигаться навстречу и что иметь в целях, по моему скромному мнению.

Ну вообще, хочется высказаться тому, от кого чего-то ожидаешь: действий, перемен, сочувствия. Скорее всего Вы до конца не принимаете отца и у Вас есть какие-то воздушные замки на счёт него, что он мог бы так-то и так-то, но не делал. Поэтому решите для себя почему Вы хотите высказаться, какой шаг Вы ожидаете после? Когда равнодушен к человеку, то и никаких разговоров не нужно и воздух даже неохота сострясать, просто самостоятельно проживаешь, отпускаешь и больше не живёшь прошлым.

А почему нет? Сделать и забыть. Даже высказать очень важно. Просто как факт.

смотря что вы ждете от этого разговора. Если есть скрытые надежды на определенную реакцию, то может стать хуже. Если просто высказать и реально готовы услышать в свою сторону порцию помоев в ответ(ситуации не знаю, просто предположение) и вам не станет еще обиднее, то идите. Моя сестра после работы с психологами так пошла к родителям на разговор. Сначала стало толко хуже. Они конечно защищались, вывалили на нее… Но потом через время как-то резко она наконец отпустила. Видимо, поняла, что сделала все, что могла.

А предысторию каждый сам должен придумать ?

Если есть желание высказаться, то дерзайте. Хуже может быть от итога разговора, но это уже другая тема будет. ЭТУ свою потребность вы удовлетворите

Смотря какая у вас ситуация. Я Рада, что с отцом поговорила и мы расставили точки над «и». Отец все детство Появлялся набегами, раз в 3-5 лет. Все остальное время его не существовало в моей жизни. Инициатором развода был он, он и не отрицал. Постоянно менял женщин, и так как раз в 3-5 лет появлялся, то каждый раз была новая женщина. Если он не был в отношениях, мы общались часто, он даже помогал финансово. Как только появлялась избранница - отец исчезал. Устраивало ли меня такое? Нет, конечно, я же живой человек. В 2018 году я виделась с ним последний раз. Мы поговорили, выяснили все, я рассказала о своих обидах, он признался, что не чувствует ко мне отцовских чувств, просто по умолчанию знает, что у него есть дочь. Я предложила «расстаться». У меня нет отца, у тебя нет дочери. Принял. Я приняла его позицию, поняла, что поздно менять человека и если он сам не хочет, то смысл мне терзать саму себя в поисках общения с отцом, которому это не нужно? Мой итог такого разговора - мы не общаемся. Никак. Будем ли общаться когда-либо? Нет, это очевидно. Хотелось бы мне с ним хоть раз еще пообщаться? Конечно, маленькая девочка внутри меня все также хочет обрести отца, поддержку, любовь именно отцовскую, почувствовать нужность и значимость. Мне горько, что он не знает, что он станет дедушкой, что у него родится внук, от части и его частичка. Но я мне легче от того, что я знаю правда - я не нужна ему, и от этого нет ложных надежд, ран, терзаний. Я сама себе просто перестала царапать душу. Вот и всё. Взвесьте все за и против, проиграете в голове ситуации, которые могут случиться после вашего разговора. Если вы готовы к последствиям (к любимым), то вперед. Если не готовы - то и не стоит тогда пробовать

Если есть возможность то можно встретиться. Но вот выдаст ли он вам нужную реакцию на то что вы ему выскажете, неизвестно. Хотя можно все ему высказать и сразу уйти. Очень мало людей способны адекватно посмотреть на свои плохие слова и поступки в отношении детей , ужаснуться и раскаяться искренне

Не поможет... У нас с сестрой родители развелись когда мне было 5, ей 3... Папа платил алименты ей. Она осталась у мамы, я у папы. У нее на отца огромная обида была. Ей не хватало денег и тд. И в прошлом году. Когда я приехала из роддома. Собрали всех. Они выпили. И сестра ему высказала все, что копилось в ней все эти годы. Ну и как итог. Она все равно при встрече нашей с мамой что-то да припоминает.. Короче не ушла обида.

Если есть жгучая потребность высказаться - то выйдите на разговор. Но заранее подумайте готовы ли что могут испортится отношения, или что реакция будет противоположной вашим ожиданиям. Я маме все обиды высказала еще в подростковом возрасте, естественно эмоционально и на повышенных тонах. И вроде даде не один раз. Не помню как она отреагировала, чтото объясняла может где то оправдывалась. Но главное меня отпустило потом. Во взрослую жизнь обиды не перекочевали. Отношения отличные. Отчиму не успела выскащатт, он умер. Но потом как то раз на его могиле все свои обиды выплакала и тоже полегчало, мне уже лет 17-18 было.

Вы конечно можете попробовать, но не питайте иллюзий и не тешьте себя надеждами. Я так разговаривала. То кричал, что мать моя ш*, то как он меня любит, то писал дичь, то врал. Заблокировала.

Я бы встретилась,так как эта тема бы вечно висела надо мной,если ничего другого не помогает. Даже если разговор будет неприятным,то будет больно,но вопрос закроется и вы поймете что больше здесь ловить нечего. Позлитесь,успокойтесь и тема отойдет. Так было у моего отца с его отцом. Сам захотел его найти,нашел,поехал,с порога ему дали понять,что ему не рады и давай-ка иди мальчик отсюда,у меня новая жизнь. Тема закрылась навсегда.

Зависит от конечной вашей цели. Разговор, вероятно, предполагается не из приятных, результат легко предсказуем. Если результат не так важен как факт разговора-то конечно вам может стать чуть легче. Но с бОльшей долей вероятности результат вас совсем не удовлетворит, и добавит в эту ситуацию новый негативный контекст. Надо ли вам это или нет, знаете только вы. Что вы хотите по итогу? Прожить, принять и забыть? Высказать и, вероятно, обострить? Вот от этого и пляшите.

Если бы у меня была такая долгая обида на кого-то из близких, я бы поговорила. Не высказала, а задала вопросы. Возможно есть объяснение поступкам, которое вы и услышите, а возможно и нет. И если разговор пойдет не туда, то вероятно обида усугубится и даст вам шанс переболеть и поставить точку. И от такого результата тоже может стать легче. Когда имеется недосказанность, она мучает

Лучше сделать и пожалеть, чем потом жалеть о несделанном. Но на многое не рассчитываете, скорее всего все будет не так как вы себе придумали.

Что сделал отец? Нет, не стоит. Работать надо с собой.

Мне кажется, лучше написать всё, что накопилось, а потом порвать и выбросить. В психологии есть такая практика. Вы ведь не знаете реакцию отца, вы ожидаете может, что он извинится и скажет, что был неправ, а он нагрубит в ответ или начнёт оправдываться. Я считаю, разговор ни к чему не приведёт. Не каждый умеет признавать свои ошибки.

Не уверена что человек вас услышит. А возможно получите ещё большую дозу д.рьма. Ну только вот если он прям изменился изменился может и стоит. Не знаю чего он вам плохого сделал, меня вот мать бросила. И мне сейчас её жалко, что она с собой не справилась

Ему сейчас сколько лет? Вы не думали, что может уже поздно припоминать детские обиды? Пожилые люди часто идут в отказ, утверждая, что ничего такого не было и вообще вы себе все придумали. Как мой муж говорит, что сейчас обида на мать - это моя проблема, мать нужно оставить в покое. Тогда она поступала так как могла, по-другому не могла, не умела, не понимала и не факт, что сейчас поймёт, если ей что-то начать говорить. Нужно жить дальше

Не стоит. А смысл? Если отец поступал так, как он поступал, то значит для него это была норма. А люди не меняются, точнее обстоятельства могут заставить их вести себя по-другому, но прямо перерождаются единицы. Ваш отец может после ваших излияний просто покрутить у виска, а вы себя ещё более оплеванной почувствуете. Если он сейчас вас не достаёт, то, считаю, что не надо, если достаёт, то надо конечно, вообще главное, не копить, а сразу с людьми разбираться, если конфликт.

Что вы от него хотите? Извинений? Вряд ли вы их получите. Хотите уколоть его, то бы человеку плохо было? Можете конечно, но вряд ли это принесёт удовлетворение. Скорее всего вы просто испортит отношения ещё больше. Если хотите разорвать связь с человеком, то делайте. Хуже не будет. Все зависит от ожидаемого вами эффекта. Чего хотите то? Что бы что?

С мамой был разговор, как об стенку горох, но я знала примерно, что скажет она ) легче не стало, в итоге поговорила сама с собой и отпустило)

Если высказаться и хочется быть услышанной, то лучше друзьям, рабочий вариант также дневнику, священнику. . Если узнать реакцию отца и получить какие-либо ответы - то ему лично. Но учесть, что он может отказаться или не сможет сразу отреагировать нормально.

Лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Только подготовьтесь морально, чтобы разговор не носил уж очень претензионный или истеричный мотив

Если хочется высказать, то нужно высказать. Ваш организм сам подсказывает, что нужно сделать чтобы стало легче, но будьте готовы, что он не признает вины, да это и не главное. Вам нужно этот груз со своих плеч переложить на его, потому что как бы он не отреагировал, думать потом всеравно будет, а вам должно стать легче.

Я бы поговорила и все высказала! Только без сильных грубостей и материков Знает,что у него на уме)

Я бы поговорила, хотя бы попытаться надо. Не факт что на той стороне Вас услышат и поймут. Главное попробовать, даже если эффекта не будет. Просто ничего не ожидайте от этого разговора. Если отец пойдет на контакт - хорошо, не пойдет - тоже хорошо, Вы хотя бы попытались. Как вариант, можно дополнительно написать отцу письмо и высказаться там. Я так делала, мне помогло.

Стоит. Но Вы напишите лучше на бумаге, что хотите ему сказать и зачитайте ему (можете на дорожку потом отдать). Но готовы будьте, что отец может травмировать Вас сильнее, или наоборот Вы поймете его, может быть двоякий результат.

Есть смысл проговорить, тем более вы чувствуете потребность. Возможно не с первого раза получится получить облегчение

Разговор о чем? Высказать о том, как Вам его не хватало? На мой взгляд это бесполезно. Прошлое не изменить. А если поговорить о жизни и спросить мужского совета, ну почему бы и нет.

Не совсем понятно для чего. У вас в посте четко прослеживается завышенное ожидание от этого человека. Такая встреча ничего кроме боли не принесет.

Зависит от разных факторов. А том числе от того, что сделал отец, и от того, что сейчас он из себя представляет. Начать с того, станет ли он вообще разговаривать.

Стоит. Если разговор будет не ,, какой ты козел детства мне не дал и тд, ,, а паа мне было так плохо... Те про свои чувства, но мы же папу вашего не знаем. Какой он человек. Я бы поговорила.