Девочки кто терял отца. Зайдите

Моему отцу было 39 - обширный инфаркт, мне было всего 10 лет, он умер мгновенно, прямо у нас на руках. Прошло уже много лет, но эта картина до сих пор стоит перед глазами. Не проходит и дня, чтобы я его не вспоминала и не думала о том, что было если бы он был жив... А еще, нам с братом было очень волнительно проживать этот возрастной рубеж, мысли о том, что с нами может что-то случится именно в таком же возрасте постоянно возникали в голове - это тоже последствия серьезной психотравмы, пережитой в детстве. Тяжелая боль, от случившегося, начнет отпускать только через год. Соболезную вам. Поддерживайте друг друга - это очень важно сейчас.

Моему папе было 48, ещё жить да жить, но он сам выбрал свою судьбу, ушёл из за церроза печени и тоске по маме(своей жене) прожил без неё 8 лет, выпивал во время её жизни а после начал пить как не в себя, на нас с братиком, как будто было всё равно. В тот день, когда он позвонил, я думала что он опять «выпивший» и не дослушав его нормально, злая кричу в трубку, почему ты уже пьяный, время только 12 часов дня. Это был последний наш разговор, далее он впал в кому, ехала я в родной город 3 часа, увезла его на скорой в больницу, а врачи развели руками и сказали, спасать нечего, печени у него нет, езжайте домой, ждите. Прошло 3 дня и он умер, умер так и не поговорив со мной, ушел оставив своих детей, мне на тот момент было 24, братишке 16. В этот же день приснился мне, гладил меня за живот и улыбался, так я узнала что я беременна сыночком. Сынок должен был появиться на свет в его день рождения, пдр стоял на 3 августа, но родился немного раньше, по знаку зодиака тоже лев, как отец и тоже кролик по году. Стало ли мне легче? Нет. Пишу и плачу, мне обидно, обидно за то, что я не смогла повлиять на на что, обидно то, что не додала внимания должного, что уехала строить свою жизнь, а не следила за ним. Как то так, пусть земля будет пухом вашему отцу, держитесь!

Мой папа умер в 2013 году, ему было 48. Самое обидное, что он ушел из жизни сам. Это было очень страшно и неожиданно, учитывая что за месяц до его смерти мы похоронили моего дедушку папу моей мамы, а за 3 дня до его смерти умерла бабушка его мама. Это была вереница похорон и поминок. Просто ад! После смерти папы я жила как в тумане пол года точно, я вообще не понимала что происходило, жила на автопилоте, ездила на работу как то, приезжала домой и топала свою боль в алкоголе и слезах. Мы с младшей сестрой частенько собирались пили и плакали. Потом понемногу начало отпускать где-то через год может. Но совсем не отпустило до сих пор, до рождения дочки я каждый год возила ему кофе (он его очень любил) в годовщину смерти. Он часто снится, иногда я пишу ему сообщения в одноклассники. Просто больше не показываю свою боль и эмоции, я поняла что это никому не нужно и не интересно кроме меня. Держитесь! Нужно перетерпеть какое-то время.

Папа болел, рак, прогноз был не утешительный. Вопрос жизни даже об 1 годе не стоял. Но ушел неожиданно все равно, при операции не выдержало сердце, не вышел из наркоза. Я была на 12 неделе беременности, успела папе ща неделю до смерти сказать, что будет внук. Плакала часто, просто слезы катились в каких-то моментах. Даже в роддоме уже лежала, ходила гулять, включала музыку и ревела, от того, что он не увидит внука. Папа любил музыку, и все песни доводили до след. Грустная, а здесь бы папе голос понравился, а здесь бы он сказал бездарность. Через год, наверное, я смогла слушать музыку любую без слез. Рождение сына однозначно спасло. Но в целом где-то год прошел, когда можно стало говорить о папе без слез рекой. Соболезную вам. Не терзайте себя мыслями " а как бы было", мы часто жалеем всех, кто ушел, что они что-то не сделали. Здесь главное понимать, что это нам жалко, это мы скучаем на Земле. А им там хорошо, они не жалеют ни о чем. Плохо тем, кто остался жить здесь без них. Поэтому ваша задача, максимально гнать от себя все грустные мысли и выдумки. Время лечит, правда. Привыкаешь, но не забываешь. Обязательно станет легче.

Не отпустит.. Папы нет с августа 2023. Если б не сына растить, лежала бы и в снег, и в дождь рядом с ним, и никуда бы с кладбища не уходила. Он на севере похоронен, не в Иванове. Сейчас в ноябре летала туда, словами не описать, что внутри. Наша задача достойно продолжиться.. Жить достойно, детей достойно воспитать. Время не лечит, что бы тут не писали. Недавно с сестрой общались.. Так, повод был. В день после похорон мы взяли памятные вещи, и почему-то сестра подумала, что я взяла ту вещь, что она выбрала себе. Я ей отвечаю, не брала- не брала я. Потом она эту вещь нашла себя.. Нам так по голове уход папы прошелся, что у всех- у матери, у сестры, у меня- частичная потеря памяти. Сестра грешила на меня, пока 2.5 года искала эту вещь, я напрочь забыла присутствие племянника старшего на похоронах, хотя всего на папиных похоронах и были то мы- мать, сестра, я и он. Она мне говорит, Лен, посмотри фотографию, мы же снимали сектор на кладбище, Егор это делал.. Посмотрела, правда, был. Напрочь.. Напрочь мозг отъехал.

Соболезную вашей утрате, со временем становится легче в том плане,что потихоньку чуть реже вспоминаешь,начинаешь жить дальше. Пока у вас прошло очень мало времени. Я честно скажу без таблеток бы не вывезла

Никак ,мне было всего 10 лет ,а папа умер в 45 .Я даже представить не могла что такое нет папы.Мне уже 33 .И я всю свою жизнь завидовала людям у кого полноценная семья .И мне так тяжело было почти без папы ,без его поддержки ,мужских плеч ,теплоты и тд .Т конечно же оставило след в психике .Всегда искала в мужских объятиях папу ,всегда была заниженная самооценка .Очущение не защищенности и некому за тебя постоять всегда преследовало .И всегда мечтала вот выросту моя семья будет полноценная .Но не всегда бывает так как ты хочешь .Вышла замуж и во время беременности узнала об измене мужа .И теперь я не знаю как поступить ,ребенка лишить отца или терпеть изменщика ради ребенка .Говорят при разводе отец все равно остается отцом ,но это щас может часто посещать ,а потом когда появится у него другая семья свои дети ,то это позабудется и встреч станут редкими .За ребенка так обидно просто

Соболезную вам, держитесь. Мой умер 8 лет назад, ему было 53 года. Просто внезапно остановилось сердце вечером, мама позвонила, дальше все как в тумане. Первые 40 дней я держалась, потому что мама и бабушка были в ауте. Похоронами, поминками, документами занимались мы с мужем и у меня не было времени лить слезы, ну и принятие еще не пришло, видимо. А вот после 40 дней я упала в яму, мне не хотелось жить, я была в шоке, рыдала каждый день и каждую ночь, думаю это случилось так как сначала нужно было держаться, а когда все организационные вопросы были решены появилось время на страдания. Поэтому я бы советовала занять себя по максимуму, чтоб не было времени накручивать. Ну и спустя пол года стало намного легче, пришло принятие того, что вот так, как есть, ничего не изменить. Сейчас вообще нормально, могу без слез вспоминать отца, рассказывать истории из прошлой жизни. Но вот видео где невеста танцует с папой, или где отец проводит время со взрослой дочерью трогают до сих пор, их не могу без слез смотреть.

Моего папу подставили (склоняюсь все-таки к такому варианту, что не виновен) и посадили на 25 лет. Мне было 4, брату 9. Жили не то что без отца.. без алиментов и пособий, а огромным ощущением стыда. Дети одноклассники задавали вопросы где папа - а я не могла же такое рассказать. Они упоминали в рассказах "а мы с папой... а мой папа..." и у меня сердце кровью обливалось. Я с папой переписывалась пока он сидел, как только научилась писать, и знаю что любил меня. Но вышел на свободу когда я уже сама стала мамой. Муж настоял чтоб я не общалась "с уголовником". Тем не менее в тайне от мужа я встретилась единственный наш раз, году в 2013... Помню его взгляд - острый и осторожный - по сторонам, след проведенных на строгаче лет, и как взгляд теплел, когда смотрел на меня. Больше не встречались и я даже не разрешила мне звонить, муж был против... Моя мама пересекалась с отцом изредка, показывала ему фотки внуков, он передал как-то мне подарок на 30 лет - серебряную цепочку и кулончик знак зодиака. Есть еще пару вещей от него, присылал из тюрьмы (резная шкатулка, игрушки из шерсти..) Но отец не смог существовать в этом мире, начал пить, мотаться по разным подработкам, жить непонятно где, хотя его сестры оставили ему и квартиру, и садовый участок от родителей, было жилье, и работу нашел, но покатился вниз, все продали... В 2023 году я решила что надо встретиться снова и поговорить, но внезапно его не стало, упал на льду и разбил голову, ему было чуть за 60. Я не попала даже на похороны - лежала на операции. Теперь только во снах приходит. Не сказать что я сильно переживала его смерть - я росла вдали от него, успело переболеть. Но сожаление есть, что не поговорили и не помогла ему адаптироваться в этом мире. Может, у него бы получилось..? А через год после его смерти умер мой родной брат. Ему пришлось тяжелее расти, на нем эта история сказалась страшнее. Думаю, эта травма с отцом его и привела к алкоголизму. В 44 он умер.Эту смерть, хоть и тоже это было ожидаемо с его образом жизни, я очень долго принимала. И злилась на него, и плакала... Сейчас почти 2 года прошло - тоска осталась, но не так уже сильно, время лечит! Я читаю комментарии и мне радостно, что у многих женщин (и у вас!) был любящий и заботливый папа, его образ останется в памяти таким, он создал вам достойную опору в жизни, опору в самой себе. Я до сих пор по отцу скучаю, по ощущению что у меня есть папа...Такое забытое, с нашей последней встречи в мои 4 года..

И моему папе было 58… на моих глазах случился инсульт, я вызывала скорую и оказывала как могла с мамой первую помощь… Месяц мучений в реанимации,лежачий, адские боли, а сказать ничего не мог 😭 только на вскрытии обнаружили что была огромная язва желудка которая так же могла привести к смерти… это ужасно! Но я сейчас пишу Вам, и уже не плачу… очень его любила, люблю и буду любить… но слез становится меньше с каждым месяцем… уже пришло принятие… Первые полгода ревела навзрыд каждый день! Иногда целый день…. в январе будет 2 года, как папа уехал на скорой в больницу(( На данный момент Вам сейчас вряд ли что-то поможет успокоиться, да и надо ли оно? Но знайте, что со временем все равно будет легче! Я своего папу попросила быть моим Ангелом Хранителем сверху)) мне как-будто от этого стало легче

Моему было 47… когда это случилось я была как в трансе, на похоронах даже не плакала толком, незнаю что такое было со мной , а вот потом началось на день рождение не поздравил и резко осознание , что его уже нет, вот тогда ревела😩 Потом Новый год и тд. Хотите плакать - плачьте, ваша боль так выходит. В общем первый год я не могла это просто осознать и принять, а потом долго в голове был вопрос почему так рано, неужели он не заслужил увидеть внуков ( человек всю жизнь работал и старался для своей семьи , лишний раз даже себе ничего не покупал , и так и не осуществил свою мечту -тойота, потому что детей квартирой обеспечил). Говорят время лечит, как по мне не лечит, ты просто учишься жить с этой утратой. Держитесь 🙏🏻

Слушайте, ну вы уже как бы прекращайте это, у вас уже третий пост всë про это, понятное дело утрата сильная, я вам сочуствую, но надо уде взять себя в руки и жить дальше, зачем вы теребите в себе это горе каждый раз?

Время лечит, но очень медленно... В 2012 году. Папе было 45... Мне было 20. Случалось неожиданно, ушел на работу в свой день рождения и не вернулся, упал на работе, стало плохо. Мама готовила праздничный ужин, я накануне испекла ему свой фирменный торт. Утром думала, он скушает кусок, а он так и оставил его не тронутым... Через несколько лет в 2019 в день его рождения у меня родился племянник. Почему то он выбрал именно это число, ведь должен был родиться значительно раньше. А в 2023 я родила сына, и назвали его как папу. Очень сомневалась из-за страха и разных примет, а муж настаивал именно на этом имени. Решила если в день его рождения в святцах будет имя Александр, значит назовем. Так и получилось.

У меня и мамы и папы не стало в достаточно раннем возрасте, папе было 67, а маме 62. У вас совсем мало времени прошло, 40 дней всего, только осознание случившегося начинает приходить, по крайней мере у меня так было, первый месяц как в тумане, как будто не со мной. А вот на второй -третий месяц ясно понимаю что их больше нет и не будет. И в этот момент началась самая жесть, меня колотило от слез, злости что все так, чувство вины естественно, был период когда не могла видеть пожилых людей, особенно сильно старше моих родителей по возрасту, думала почему они живы а мои нет и тут же ненавидела себя за эти мысли, потом прочитала про этапы горя, стало спокойнее,поняла свои эмоции и разрешила себе всё это чувствовать. Первый год был самым тяжелым, особенно праздники, потом как то учишься жить в новой реальности. В этом году было 4 года, но нет ни дня чтобы я не вспоминала родителей, иногда накрывает, но в целом не так остро сейчас ощущается горе. Держитесь, сил вам.

В мае три года, как нет моего папы. Пару дней назад в очередной раз я рыдала в подушку, сильная тоска по папе налетела. Но, маме моей гораздо хуже. Потому что у меня муж есть, а у нее уже нет. Она на таблетках уже три года, особо ничего не помогает. Папе было без двух месяцев 66 лет. Моя свекровь мне как-то сказала (у нее несколько лет назад матери не стало), боль утраты не притупляется, не уходит, ты с ней свыкаешья и живешь с ней.

Мне кажется со временем просто начинаешь принимать что больше нет человека, но боль со временем не утихает и не становится легче. Мои родители погибли вместе им было 58 и 59. Пошел четвёртый год, а я не верю до сих пор. Даже смотря на их памятник понимаю головой что они там, а душой и сердцем не верю до сих пор. Так и не отпускает совсем, так же плачу порой, понимаю что так рано их не стало, не видят как растет внук. Держалась сначала ради сына, ему тогда только год исполнился. Спасибо мужу за поддержку. И у меня пять братьев, всегда на связи с ними

Мой папа ушел в 56, трагический несчастный случай. Первые полгода не помню вообще, спасали походы в церковь, молитвы и психотерапия… ну как спасали.. 6 лет прошло, я до сих пор не могу слушать музыку, которую он любил, храню его футболки и реву, когда думаю о нем… сложно все. Держитесь . Обнимаю 🙏 P.s. если верите, почитайте Акафист за единоумрешего, 40 дней и каждый день…

Слишком мало проглотвремени, моего папы не стало в 70, но до болезни он был активным человеком и мне очень было мало времени с ним проведенным. Просто примите, что на проживание горя людям нужно от 1 до 2 лет, конечно, я иногда закрывалась в комнате одна и просто выла от боли, но очень много говорила, меня это вытягивало немного с мамой, мужем, подругой, я очень много слушала психологов на тему переживания, пила лёгкие успокоительные. Прошло 6 лет, я могу говорить без слез, но мне все равно его очень не хватает. Постарайтесь мыслить не с точки зрения, сколько он не успел, а с точки зрения благодарности ему за все хорошее, что Вам дал. Держитесь, боль не исчезает, но утихает. Дайте себе время.

Моему 61 год был, прошло уже 10 лет, как его нет рядом, а я как была папиной дочкой, так ей и осталась, больно каждый раз, как о нем вспоминаю... Все хорошие воспоминания детства были связаны с ним, он был столяром и из дерева мне столько игрушек чудесных сделал, но мама все выкинула давно😔😥Как часть души выбросила... Держитесь, обнимаю вас💔

Искренне вам соболезную. Папе вашему царство небесное. Со временем станет обязательно легче, просто знайте. И ждите, этот момент настанет. Боль не будет меньше или легче, это невозможно, когда теряешь любимого близкого человека, просто поверх наслоятся новые впечатления, Горе отодвинется в прошлое, но останется память, останется любовь...

Милая, немного легче вам станет через время. На каплю, главное знайте что пока вы помните его и говорите с ним мысленно - он с вами. Когда ушла моя бабуля (мы были очень близки и я очень люблю её), мне чуть легче было когда я читала молитвы об упокоении её души, обязательно в церкви заказываю сорокоусты и прошу у Господа, чтобы её душе было хорошо

Моему было 59 лет, я долго приходила в себя , на это ушло годы. Тоже рыдала постоянно, хотя я вообще никогда не плачу и не жалею себя. На кладбище очень долго не могла приходить. Это очень тяжело, время лечит конечно, наверное просто забываешься и живешь дальше.

Моему было 52, прошло 6 лет уже, а кажется это было вчера. Со временем конечно стало немного легче,но при мыслях, при фото, при размышлениях глаза все равно на мокром месте.до внучки не дожил, замуж меня выдать не успел. Я верю,что там,мы все однажды встретимся. Вас обнимаю, соболезную и советую прожить этот момент грусти,плакать когда хочется,грустить и не держать ничего в себе. Я в свое время подавляла эти эмоции,дабы мне нужно было помогать маме прийти в себя,но через время меня это догнало в совсем другой форме..

Посмотрите фильмы: милые кости и куда приводят мечты. Фильмы тяжёлые, я ревела весь фильм, но после начинаешь все переосмысливать. Время идёт и жизнь должна продолжаться как бы не было трудно...

Мойм умер в 52, прошло более 30 лет, боль до конца никогда не уйдет. Мои дети знают его, как будто застали живым, но все они родились после его смерти. Просто он всегда живет в наших сердцах, памяти, незримо с нами, поэтому и дети знают и помнят о нем

Моему отцу, когда он погиб было 31, мне 4 года, попробуйте посмотреть с этой стороны

Сейчас у него там все хорошо, намного лучше чем на земле, горевать это нормально, но они там тоже не любят когда мы сильно по ним слезы льем. Молитесь за него лучше, чтоб ему проще было уйти. Все встретимся когда-нибудь.

Я теряла маму, 53 ей было. Для меня это был конец жизни. Она была моим всем. Со временем боль утихла, научилась жить без нее, прошло 15 лет.

Мой умер в его 31 и в мои почти 7… не могу сказать, что я смирилась и приняла.

Мама умерла в 52 года, папа в 68. Очень больно терять родителей.

Я потеряла недавно. Очень вас понимаю и сочувствую вашему горю

Я вам соболезную,это очень тяжело.У меня папа погиб когда мне было 7 лет.

Было 60 в 2002, до сих пор не верю.. Он где то рядом.

Мне очень жаль, обнимаю вас🙏. Время не лечит мы просто учимся жить без части сердца.

Принятие займет время, все остальное - это больше для успокоения нервов.

Ещё в школу не ходила.

Моему было 64. Легче будет через год