Как это проработать, без психологов, с самой собой? Какие выводы сделать, и вообще, как посмотреть на жизнь под другим углом? Вчера для себя писала в дневник, как я жила, от начала и до конца, и перечитывая, поняла откуда ноги растут. Дело все в бабушке, которая заперла меня дома до 6 класса, множество запретов, ограничений, полный гиперконтроль. Боялась что со мной что то случится. И конечно же, когда это контроль ослаб, я почувствовала вседозволенность, свободу. Но это была не свобода, это был пи***, который я принимала за свободу. Научилась мастерски врать, ещё с детства, сначала, чтобы обманывать бабушку, потом могла обвести вокруг пальца обсалютно любого за 5 минут. Могла раскрутить целую схему для достижения какой то своей цели, рабочую, между прочим. И когда я впервые пошла на работу, а жила я уже с мужем и его семья меня кормила, получив зп я её всю спускала на новые вещи, на дорогие сигареты, кофе. Потому что меня во всем этом ограничивали в детстве.Ничего не покупала в дом, все только себе. Мне говорили что это не нормально, целый шкаф вещей, которые даже некуда надеть, но я продолжала тратить все свои деньги, все скупать и жить за чужой счёт. Сейчас я начинаю мыслить аналогично. Я сижу дома, и это мне напоминает тот период, когда меня дома держала бабушка. Хоть я головой понимаю, я сижу с детьми, и меня никто не держит и не запирает. Но вот сформировалось такое мышление. Возможно поэтому моё поведение далеко не примерное и сейчас.
У меня действительно нет времени на психолога, да и денег тоже. Так как муж не прошёл комиссию, его понизили на работе, не допускают до вышки и пилы, и зп соответственно меньше.
Кто то скажет, что на любовника и гулянки я время нашла, но нет. Я во первых не выходила из дома, это все было здесь, и все мои гулянки происходили исключительно поздним вечером, либо ночью, когда все спят, а днем я занималась своими делами, с детьми, занятия, врачи и тд и тп.
Проблема понятна. А что делать не совсем. Или это уже не лечится? Хотелось бы хотя бы траты лишние убрать, но не получается,или хотя бы не пировать на всю катушку. А то вот чем это заканчивается. Если пить так пить ящиками, если покупать одежду, так на все, если с детьми в магазин, беру все что захотят, тонны шоколада, игрушки, не смотрю на цены, муж орет. Я не знаю уже как работать над собой. Чтобы не было, мне всегда всего мало. Да потому что у меня с детства никогда ничего не было. Сейчас то есть, но осознание до конца так и не пришло.
Врослая баба без головы болтается как субстанция в проруби, а виновата во всем... бабушка