Не думала что будет так...

вот опять не зная ситуации унижать, лучше уж пройти молча чем так...но боюсь вы не поймете!

ну наверное я из других женщин, я буду и плакать и сожалеть

У меня в весках от Вашего коммента застучало...

Комментарий удален

И я так думала...Не так давно читала пост той,которой до звезды...Он был как раз об этом.

Прости,что вынуждена писать тебе,ибо ссыкливая мадам выше добавила меня в ЧС,прежде чем что-то в очередной раз глупо вякнуть,ткни ее пятачком,если не затруднит,в этот коммент =))) Друзья по интересам у меня есть,а когда тролли мерещаться,это не ко мне.Это к психиатору...У меня-то все выздоровили,смотри,родная,как бы у тебя не заболели....Я забыла,на ББ аборты делать и вот такую дебильную ерунду писать,как ты сейчас сморозила-модно.Точно не моя целевая аудитория.Ты меня здорово достала.И так не вовремя,скажу я тебе по секрету.... :)))

и вот мне не понятно, то вы против абортов и нападаете на меня что я решилась, оскорбляете,но при этом пишите "не вижу проблемы", для вас то это что-нибудь значит???? или вы так написали чтобы меня усовестить??? или для того чтобы тупо вступить в ничего не значащую перепалку с другими с ББ? может вам все же нечем заняться??

Давайте по порядку:1)-Я уверена на 80%,что предохранялись Вы очень относительно,думая что ППА это способ контрацепции...Но тут я не спорю и могу ошибаться.2)-Я ДЕЛАЛА АБОРТ.Я была слишком молода(ДО 18 ЛЕТ),зависима от родителей,но даже тогда я очень хотела оставить ребенка.Решение приняла мама и почти волоком меня на аборт тащила.Я очень долго не могла ее простить и она об этом отлично знала.Это стало моим самым страшным сном.Это тот грех,который не смыть ничем.Это то,что я уже много лет рассказываю на исповеди и плачу,как в первый раз.Это то,что не исправить,не отмотать назад...Это горе,а не пустяк,в первую очередь,я в шоке от этих попыток "поддержать"Вас....А не от самого решения даже.Я не Бог,чтоб судить или осуждать.Я просто не понимаю.И не пойму.Если я расскажу,как,где,в каких условиях родился мой сын и как я живу последние три года,я гарантирую,Вам стыдно станет жаловаться на свои проблемы,если это проблемы вообще...Но мыслей даже не было таких у меня.И не будет.Физически не смогу этого сделать.Так что,как видите,я не без греха далеко,и никакая не правильная...Я просто это прошла.А пережить так и не смогла....3).Я вижу,что на душе не спокойно,и совершенно очевидно,что не все равно.Так нужно думать не о том,как убить,а о том,как найти выход.А он есть.Есть всегда.ЭТО Я ВАМ ТОЧНО ГОВОРЮ.....И бесит легкость,с которой люди пишут:-"иди,только быстрее..."4).-Я не "залезла"и тем более,не "опошлила"то,что и так пошло...Те,кто не хотят,чтоб их мысли и решения были достоянием общественности,НЕ ПИШУТ ИХ В ПРЯМУЮ РЕЧЬ.Я не вломилась к Вам домой и не взломала сейф с тайными письменами.Уж пардоньте,думать надо....И если не хвалю и не хлопаю в ладоши,то конечно,я автоматом злой тролль... :))))))))5).Мне не надоели "плаксивые посты",дело как раз в том,что мне не все-равно....А РАЗНИЦА ЕСТЬ,ВЕРНО???6).-мне хватает время на прогулки с детьми и ублажать мужа я успеваю.Глупо,конечно,пытаться отговорить человека от страшного греха...Злые мы и плохие...Прям сволочи,а не люди....Задумайтесь,все же.Нравится??? Я рядом даже с ними сидеть не могу в очереди,давясь слезами....Письмо неродившегося сына (За 2007 год в России совершено 1млн. 600 тыс. абортов. Из них 20% девушками до 18 лет. – Официальная статистика) Представь себе, а если б я родился? То жизнь твоя пошла б другим путём. Характер твой, конечно б, изменился – Ведь не одна теперь ты, а с дитём. Увидела б ты, мама, мои глазки, Точь-в-точь твои – печальные чуть-чуть. И гладила б, рассказывая сказки, Мне мягко ручки, ножки, мою грудь. Услышать ты смогла бы запах нежный – Так пах бы я, твой сын, твой милый сын. И делать много дел, порой небрежно, Чтоб быть со мной, чтоб я был не один. И грудь твоя, красивая такая, Давала бы мне пищу и покой. Твоя улыбка, к свету увлекая, Любовь даря, звала бы за собой. И был бы сыном я тебе послушным, Хоть сложности, волнения подчас Случались бы. Но быть неравнодушной Я знаю, ты смогла б, здесь и сейчас. И, засыпая у моей кроватки, И, чувствуя усталость, знаю я – Меня б любила ты и не украдкой, За жизнь мою бы Господа моля. Когда болел бы я, ты б замирала, Тревогу в сердце за меня тая. И всё б боялась сделать очень мало, Ведь наша жизнь одна – твоя, моя. Ты помогала мне бы разбираться Про суффиксы, Печорина, моря. И чаще бы могла ты улыбаться На милые каракули смотря. А коль случалось бы тебе сердиться, Ты б принимала сторону мою. И я бы мог всегда тобой гордиться, Любить тебя – защитницу свою. Когда б я вырос, то с твоей защитой Я б стал красивым, сильным смельчаком. И прикрывал тебя б в бою открытом Словами, позой, просто кулаком. И я не мог не стать иным, родная, И ты б гордилась мною навсегда. И от меня подарки принимая, Ты б забывала про свои года. И, если б, в тот промозглый день весенний Решила б ты не слушать вся и всех, Я б жизнь узнал в различных построениях, Узнал бы небо, птиц, весёлый смех. Почувствовал, как пахнет снег весною, Узнал бы боль отвергнутой любви, Цену победы над самим собою И долгие прогулки до зари. Но ты идёшь по чавкающей грязи, В руках платочек мокрый теребя. Ведь мать твоя, используя все связи, Меня забрать решила у тебя. Забрать совсем, чтоб ты одна осталась, Забыв меня: вот был – и вот уж нет. Чтоб никогда с тобой не повстречались, Чтоб не узнал я, что такое свет. Ты думаешь – тебе не будет больно, И ты забудешь быстро обо мне. Но, знаешь мама, я вернусь невольно, Туда, где ты не ждёшь меня – во сне. Тебе я буду сниться часто, мама, Но не затем, чтоб ты могла страдать. Я просто был, я - есть, я - без обмана. И это факт, который надо знать. Мне очень жаль, что встреча не случилась, И жизнь моя совсем не началась. Коль получилось то, что получилось, Хочу тебе сказать на этот раз - Нас много здесь таких, нас миллионы, И я тебя, как мать свою молю: «Живите по любви и по закону, А я тебя прощаю и люблю!» Сергей Панчешный

я отвечала таким как елена и пантера, которые набросились на меня, это не относится ни к вам ни к кому либо еще, просто люди сами не пишут делали ли они аборты вообще, посмотрите сколько я их задала и ни на один не получила ответа, зато узнала что я убийца

Конечно,конечно.Быстрей-быстрей...Мир со странными моральными нормами....

Спасибо! ну не все женщины такие, да попадаются...но что ж поделать, потом я думаю не только у меня такая ситуация есть люди у которых тоже самое поэтому я ни о чем не жалею

+1000000!!!

да в том то и дело! что сейчас это даже не зародыш а клетка, поэтому называть все абортом и убийством пока не тянет, конечно в 2-3 месяца у меня бы не поднялась рука, может даже и плюнула бы на все...но как говорится если бы да кабы!

Спасибо! я просто знаю что многие хотят не получается, а тут я пожалуйста получилось и сразу отказываюсь от него...вот негативно и реагируют

Что вы абортов никогда не делали, мне было ясно.  Поэтому сейчас такая драма в душе. Люби, для которых это дело привычное, не пишут такие посты. А вообще обидно, что правительство России не помогает таким семьям как ваша. На каждом углу кричат"Россия вымирает. Дети- наше будущее". лучше б пособия материям с маленькими детьми давали достойное

Комментарий удален

нет ну что вы! это для вас лучше

ничего больше от такой дамочки я и не ожидала! вот только когда вы жрете постинор тоже предохраняетесь от беременности вот вы не убийца! вы просто святая!

Одиноко брела старушка Через двор, по дороге домой. А немного поодаль девчушка Испугалась собаки хромой: Громко всхлипнула, задрожала; Куклу Машу прижав к груди, К своей матери подбежала С криком: Мамочка, защити! Мама дочери улыбнулась, Приголубила, наклонясь. А старушка, вдруг пошатнулась И осела, за сердце держась. Не внезапность в том крике звонком Довершила в груди надлом Фраза, сказанная ребенком, Ей напомнила о былом: Годы молодости беспечной Он уверенность ей внушал; Говорил о любви сердечной, Но узнав про живот сбежал. Коль ему не нужна забота,То и мне, рассуждала мать. А внутри незаметный кто-то О себе ей давал понять: Это я, это твой ребенок. Ты не видишь, но можешь узнать. Потерпи, наберусь силенок, Чтобы вскоре тебя обнять. В эту трудную жизни минуту Ни отца, ни себя не кори. Я тебе улыбаться буду На кроватке в лучах зари. От тебя попрошу лишь ласки Пусть хоть изредка, перед сном Почитай мне из книжки сказки: Теремок, или Кошкин дом. Не заметишь, как возрастая,Я помощником стану тебе. Я любить тебя, дорогая, Буду в радости и в беде Только голос тот не желалаСлушать девушка: Точка. Нет! И решительно постучала В час назначенный в кабинет. Ей хотелось освободиться Дан наркоз и подходит врач. Но внезапно, сквозь сон девица Услыхала младенца плач. Что казалось совсем не важным, То стонало, кричало в груди: Нет, не надо!.. Прошу!.. Мне страшно!.. Мама, мамочка, защити!.. В тот ненастный осенний вечер Дома девушке не спалось: Больше детской не слышно речи, Что-то в сердце оборвалось. После жизнь, словно третьего сорта. В одиночестве стала стареть. А не будь рокового аборта, Уж могла бы внучат иметь Но сегодня, в одно мгновенье Вновь обрушилось словно гром То далекое преступленье, Что скрывала в себе тайком Сердобольный народ собрался: Валидол положили в рот; Парень вызвать врачей пытался, Набирая несложный код. Люди, медиков ожидая, Созерцали, не в силах уйти, Как несчастная, умирая, Повторяла: Прости, прости Вдруг разгладились складки кожи И покой на лице застыл. И сказал из толпы прохожий: Видно, Кто-то ее простил...............................Они не поймут....Не старайся...

Спасибо! я тоже буду жалеть но выбор то у меня не большой..к сожалению