О папе, которого не знаю

это кусок из книги Марининой: У каждого человека есть два родителя, этот закон природы никто пока не отменил. Даже при искусственном оплодотворении, даже при использовании банка спермы – все равно так или иначе присутствуют мужчина и женщина. Человечество, голубчик мой, существует так давно, что представление об обязательном наличии мамы и папы закреплено на генном уровне, и с этим ничего поделать нельзя. Да и не надо. Более того, человеческий ум устроен таким образом, что он во всем ищет аналогии с собственной жизнью, ибо каждый человек сам для себя – центр вселенной, и в этом нет ничего плохого. Для каждого человека важнее всего на свете – он сам, его чувства, его потребности, его переживания. Именно поэтому он все соотносит с собой. И как только в окружающем его информационном поле появляются упоминания о чьих-то родителях, он мгновенно вспоминает о своих собственных. Порой осознанно, порой неосознанно, но вспоминает. Вы идете по улице и видите мужчину с маленьким мальчиком, вы понимаете, что это отец и сын, и ваше подсознание автоматически соотносит увиденное с вашим собственным опытом, возникает образ отца и тут же выплывают все связанные с ним эмоции, хотя вы их, разумеется, чаще всего и не замечаете, вы даже этого мужчину с мальчиком могли не заметить, шли себе задумавшись и внимания не обратили, но глаз-то ваш их увидел и команду в мозг на обработку информации послал, а мозг быстренько отправил в подсознание, поскольку сознание ваше в этот момент занято какими-то важными мыслями да и вообще оно про отца думать не любит. Ну, не любит – и не надо, у вас для обработки такой нелюбимой информации есть подсознание, которым вы управлять не можете, приказать ему не можете, и на вкусы ваши и пристрастия ему глубоко наплевать, оно живет по своему собственному разумению, а не по вашему. Или другой пример: смотрит человек кино по телевизору, а там герой говорит: «Какие вкусные пирожки, прямо как у моей мамы». И тот, кто это кино смотрит, машинально вспоминает свою маму, и если в его воспоминаниях тоже присутствуют вкусные пирожки, он испытывает мгновенное приятное чувство. А если к тому же мамы уже нет в живых, чувство может оказаться грустным, человек может даже всплакнуть. Если же никаких пирожков мама не пекла, чувство будет окрашено легким сожалением, мол, у меня так не было. А если с мамой были постоянные тяжелые конфликты, душа вспомнит и об этом, и возникнет некоторый эмоциональный дискомфорт. Мгновенный, как легкий укол, человек его даже не заметит. Более того, он может и не заметить, что в этот момент вспомнил маму. Но это все на уровне сознания. А на уровне подсознания все фиксируется, ничто не проходит бесследно. И ранка от уколов становится все глубже и глубже, она начинается гноиться, воспаляться, расширяться. Образ родителей, информация о родителях присутствуют постоянно, она кругом, ее очень много, просто вы не привыкли обращать на нее внимание. Вашему сознанию она не нужна, а ваше подсознание принимает ее всю, и как оно реагирует? Только не надо мне говорить, что информацию об отцах вы соотносите с образом второго мужа вашей матушки, который усыновил вас, дал вам свою фамилию и даже отчество, воспитывал вас и стал вам добрым другом. Это все так, не спорю, но на генном уровне вы не можете отрицать, что у вас есть еще и родной отец, которого вы столь упорно именуете не родным, а биологическим. И каждый раз, сталкиваясь в окружающем мире с образом или понятием «отец», ваше подсознание соотносит его не с вашим отчимом, а именно с Олегом Петровичем Личко. В течение тринадцати лет, изо дня в день, каждый час, каждую минуту ваше подсознание, улавливая понятие «отец», порождает болезненный укол, потому что вы знаете, что Личко – человек недостойный, ненормальный, чудовищный, и вы не хотите быть его сыном. Вам стыдно и противно чувствовать себя его кровным родственником. Вы пытаетесь защититься от этого, делая вид, что Личко не имеет к вашей жизни никакого отношения, но если сделать вид, что проблемы нет, она ведь не исчезнет, она просто превратится в проблему, загнанную вглубь, а это куда опаснее. Когда проблема явственно видна, вы осознаете необходимость что-то с ней делать, как-то бороться, когда же она загнана вглубь, вы ничего с ней не делаете, не боретесь, не противостоите ей, и она живет себе вольготно, пускает корни, расширяется, углубляется, и в один прекрасный день вылезает в вашей жизни в чудовищном виде, потому что пока проблема маленькая, ей хватает места в вашем подсознании, но когда она разрастается, ей становится тесно и она ищет новые просторы. А знаете, где она их находит? Сначала в вашем сознании, потом в вашем поведении. Она появляется в ужасающем облике и начинает разрушить всю вашу жизнь, вашу работу, карьеру, ваши отношения с людьми, с коллегами, с родственниками, с самыми близкими. А потом она разрушит ваши отношения с самим собой. Вы превратитесь в тяжелого невротика, за этим последуют либо алкоголизм, либо большая психиатрия. Как вам такая перспектива? Поймите, голубчик мой Андрей Константинович, душевный мир человека напрямую зависит от того, может ли он любить и уважать своих близких. Родители, дети которых оказались недостойными людьми, никогда не найдут душевного мира, они обречены на внутренний разлад, потому что как родители они не могут своих детей не любить, но как личности, как индивиды они не могут их уважать. И этот диссонанс разрушает их жизнь. То же самое можно сказать и о детях. Человек генетически приспособлен для любви к своим родителям, и если по каким-то причинам приходится их не любить, не уважать, даже презирать, возникает точно такой же диссонанс, потому что рассудок входит в конфликт с природой. Вы можете мне тысячу раз повторить, что у вас все не так, и все это не про вас, и вы об Олеге Петровиче вообще не думаете и не вспоминаете о нем, но я вам не поверю. Не потому, что вы меня обманываете, а просто потому, что вы не знаете. А я знаю. И если вы хотите сохранить душевное здоровье, воспользуйтесь тем, что я вам рассказал. Узнайте правду, выясните, как все было на самом деле, чтобы уколы в вашем подсознании стали менее болезненными или исчезли вовсе. Я не жду от вас сейчас никакого положительного ответа, мне не нужно немедленное подтверждение моей правоты, потому что я и так знаю, что прав. Вы только подумайте над моими словами, прислушайтесь к себе повнимательнее, а потом решайте.

Я тоже не знаю своего родного отца, и мама тоже родила меня не планируя выходить замуж. Вот никогда не заморачивалась тем, кто он и где он. И не думаю, что у меня есть какая та психологическая травма. Никогда не чувствовала себя неполноценной. В пять лет у меня появился папа и он по сей день остается для меня единственным и родным. Мне кажется ни к чему ворошить это. Я бы не стала. Это ни к чему не приведет. И еще мне кажется, если ты раньше, до психолога, никогда не заморачивалась этим вопросом, то сейчас уж тем более не стоит!!

Я бы маму не трогала этим.может ей не совсем приятно будет вспоминать.....мало ли что там и как было......

вэто полне нормально, что психолог озадачил вас таким вопросом. дело в том, что при нормальном раскладе у ребенка должны быть и мама и папа. Хорошие взаимоотношения мамы и папы - залог психического благополучия ребенка. Отсутствие папы - это уже некоторое отклонение от нормы, скажем так. И вполне возможно, отсутствие папы (его уход) нанес ребенку какую-то псих. травму, кот повлияла на становление личности человека в дальнейшем. Но сам человек об этом знать не знает и не помнит. Возможен другой вариант - называется "исключение третьего", когда у матери с дочерью настолько плотные отношения, что "любой" папа (читай мужчина) мамой из них, этих отношений, будет исключаться.  Это тоже уже вариант отклонения, который будет сильно влиять на психику дочери. Плюс отношения мамы с папой, отношения мамы с мужчинами в целом - это то, что могло передаться и вам, модель поведения, которая могла отразиться на вас,бессознательно. Я сама психолог, и могу с точностью сказать, что семья - это то, откуда все начинается. Я бы узнала у мамы, что как и почему случилось. И дело не в том, кто ваш отец, или как его фамилия, а что он за человек, какие у них с матерью были отношения, какое он принимал участие в вашей судьбе, кто не захотел строить семью - он или ваша мама - все это вопросы. ответы на которые помогут вам и вашему психолгу глубже разобраться в проблеме

если нет внутренней потребности и ярого желания познакомиься с биологическим отцом,то и не надо. вас ничего не связывает,вы живете разными жизнями, так зачем? насколько это будет приятно вашей маме?не начнет ли она переживать?не разочарует ли вас эта встреча? вообщем,я бы не стала знакомиться,но повторюсь,только не в том случае,если чувствуете в этом необходимость,но судя по сомнениям - такой необходимости у вас нет...

мне кажется, что если тебя это не волнует, то и не надо это ворошить. Другое дело, если бы тебя это мучало

я думаю,не надо узнавать.А зачем?Что тебе это даст?Мама вспомнит "прошлое" ,растрогаеться.Просто душу ей разбередишь и все.Да и сама загрузишься.

Лично я не стала бы ничего спрашивать...... Но это я, а ты смотри сама!

а я бы не стала распрашивать...если до этого момента не выясняли, то зачем ворошить сейчас

если тебя это раньше никогда не интерсовало, то щас вообще никчему..ИМХО.. я понимаю если б отсутствие папы вызывало у тебя какой-то дискомфорт..а так.. нафиг..