Нужен взгляд со стороны - а семья ли у нас?

У нас слегка похожая ситуация с мужем была, схожесть есть. Но у нас как-то изначально слегка наперекосяк отношения строились, хотя может это мои тараканы просто и я так думаю... Тоже мало участия, он в себе и своем мире, в своих интересах, ему все не до меня было, с ребенком мало времени проводил, недостаточно участвовал в его взрослении. Но у нас усугубилось еще и изменой((( Она и стала пусковым крючком в том, что все построенное нами просто разрушилось, перевернулось с ног на голову. Я пыталась, все время нашей супружеской жизни пыталась улучшить отношения, сделать их более теплыми, близкими и доверительными. Но все впустую, не в коня корм... И я поняла, что вот так вот ничего не изменится, одними лишь словами и моим желанием. На данный момент у нас очень тяжелый период отношений, но самое главное - они у нас перекраиваются кардинально. Мы стали много разговаривать друг с другом открываться, учиться доверять. Стремиться к развитию, как личному, так и отношений.

Когда все раскручивалось, я общалась с одним мужчиной-семьянином, он занимается йогой, вегетарианец, ведет здоровый образ жизни и семья у него так сказать по ведам - он бизнесмен, прекрасно зарабатывает, есть двое детей, они росли без сада - жена была с ними. И вот он мне сказал, что нет никакого смысла говорить мужу, в чем он неправ, что ему нужно изменить в себе. Что нужно да, начинать с себя. Мы начали смотреть лекции Торсунова, есть у него такие - обязанности мужа, жены. И вот этот мужчина говорит - нужно изучать, но только свои обязанности. И выполнять их, не тыкая мужу, что он свои не выполняет. И если надо - молиться за мужа, ну или представлять, что он уже обладает нужными вам качествами - заботливый, домосед или еще какой. И при этом продолжать выполнять собственные обязанности. Постепенно ему придется менять и себя, свою линию поведения. Я не знаю, насколько это действенно, но некоторая логика в этом есть, имхо. У нас все через другое пошло, через страх потери меня, отношений, семьи. Но можно и менее кардинальным путем. По словам Торсунова, если вы все делаете правильно, молитесь о муже и заботитесь о нем, а он все равно ведет себя как говнюк - значит, не ваше оно. В любом случае, желаю вам успешного разрешения ваших сомнений!

Смысл есть во всем. Тут вопрос другой должен быть - А для ВАС есть в этих отношениях смысл? Кого-то подобные отношения более чем устраивают, но если вы его любите, то, может вам попробовать ПОКАЗАТЬ ему его поведение? Методом от противного. Делайте так же, как он, скопируйте его отношение и перенесите на него, раз он вас не слышит и считает, что вы ему мозг выедаете. На некоторых людей действует только живой пример, а не слова, особенно, если слов слышать не хотят. Если он почувствует и ему ваше "его" поведение не понравится, то тогда уже можно будет поговорить на эту тему. Вероятно, вас даже услышат.

если бы вы не написали про возраст, я бы подумала, что он еще молодой, НО 37 - это уже мужчина опытный. а вы все время так жили, может это просто кризис в отношениях? мне тоже 35 мужу 38, женаты 13 лет, для нас вот этот год какой-то тяжелый тоже (для меня по крайней мере), разговоры даже до развода доходили. может и у вас также. главное, когда у вас более менее отношения норм, понять нужен ли он вам, есть ли чувства, если ответите "да", значит боритесь за отношения, разговаривайте о проблемах больше. желаю удачи вашей семье. вы СЕМЬЯ, у вас ребенок!

Легко рубить с плеча. Сходу, конечно, не айс. Это вы и сами заметили и начала размышлять. Но...начните с себя. Во-первых вы уже ко многому привыкли и в какой-то степени это ваша зона комфорта. Плюс если человек для вас дорог, то есть смысл выбрать какой-то пункт, который вас особенно стал напрягать и его проговаривать. Сначала может быть отторжение мужа, давишь и т.п. Это понятно, он-то тоже в зоне комфорта, а вы пытаетесь "двигать". Но вспоминайте сразу, что никакая реакция по-умолчанию не является требованием к действию. Ни ваша, ни его. Капля камень точит. Отшлифовывайте способы донесения информации о том, что конкретно вам хотелось быть, чтобы было, выбирайте разные моменты, чтобы под хорошее настроение попасть, чтобы не "давай сядем поговорим", а как бы между делом, то тут озвучить "ох, хорошо бы было так-то". Только перед этим сами переключитесь именно на "что именно я хочу чтобы бы". Не что убрать, что не нравится. Плюс акцентируйтесь не на нем, его поступках, а на результате, который будет, если он сделает то, что вам надо. Говорите больше вслух при нем (даже как сама с собой), что вы сейчас чувствуете, когда не довольны или расстроены и что будете чувствовать, когда будет как хотите. Постепенно информация уложиться в головах как план. Будет в голове всплывать часто. И хотя бы чтобы избавиться от навязчивости, муж сделает. Надо заполнять тишину своими идеями. :) Плюс что-то начните реализовывать свои идеи и планы в первом порядке. Например, нужно вам голову помыть. А муж просит разогреть. Пусть ждет. Начнет бухтеть? Напомните, что вы ждете полку прибитую. Ну то есть банально примеры сопоставления наглядные. Если он не понимает по-душевному, пусть будет какое-то время бартер. Ты мне - я тебе. Утром деньги- вечером стулья. Только надо морально настроится на волну непонимания. Для этого надо срочно начать ценить себя и свои личные дела и время.Тем более вы тоже работаете, а не "дома на шее сидите". Это кажется странным, но даже догадливые люди часто не проводят аналогии между своими потребностями и подобными же у другим, пока их носом не ткнешь. В своем глазу бревна не видно.

У нас с вами не один и тот же муж.?? Та же фигня. 2 работы. Брат (и его интересы) на первом месте. Для дома он всегда устал. С дочерью занимаеться редко из под палки. Хотя она его безумно любит. Дома ничего не делает. Хоть пол дома на соплях будет держаться ему некогда. А вечером поедем брату новую кухну помогать устанавливать и наплевать на наши с дочей потребности и условия проживания. Разговоры приводят лишь к обидам с его стороны. Слова сказать нельзя. Надо все молча терпеть. Иначе неделями не разговариваем пока я сама не подойду..т.е он накосячил, я ему это сказала он обиделся и во всем меня обвинил. Короче мне так это надоело. Делать не хочет, бесполезно. Разговоры еще хуже. Вам тут насоветовали мол накраситься и по подругам. Я думаю этот совет не для наших мужей. Выводы они не сделают. Их это еще сильнее разозлит. Мной проверено лично. Один раз сделала точь в точь как он . Подставила его. И потом по полочкам все обьяснила. Мол чтоб он на своей шкуре прочуствовал. Получила истерику . Мол учи дальше кого нить др. Т.е выводов человек не сделал. Его вывод был да как я посмела. Итог. Я всю дорогу одна. Везде. Его почти нет в нашей жизни. Ни помочь, ни пожалеть. Я поняла, что мы не пара. Он никогда не измениться.по вВашему вопросу. У вас не семья на данный момент. Мой вам совет забить. Живите др интересами. Для дочки. Раз он денег дает и иногда ходит в зоопарк разводиться не торопитесь. Пусть дает денег. Вот второго вам я бы не советовала рожать. Будет только хуже. Сядите в декрет. Может опуститься и до вашего унижения. Мол куда с 2 мя и без работы. Если он так себя ведет при том что вы работаете. Что будет когда сядите дома с грудным. Подумай сто раз. Удачи вам!

Он такой какой есть, я сделала один вывод в жизни человека можно либо принять таким какой он есть, либо нет, а раньше было так же, просто складывается впечатление, что человек живет в свое удовольствие, и Вы вроде не помеха, но его интересы для него на первом месте, ну ладно его интересы, хуже когда интересы друзей важнее интересов семьи. Тут как мне кажется, нужно либо относиться к нему проще и учиться жить как он для себя, либо Вы просто со временем будете раздрожать др др и все придет к одному концу, какие то попытки все изменить будут приводить только к временному эффекту и не более того.

Вам нужно работать над Вашими отношениями. Смысл конечно есть, не разваливать же семью сейчас из-за этого, это вообще вы зря отчаиваетесь. Все можно наладить, семьи даже после измен сохраняют. У Вас на первом месте стал ребенок, вот и он от Вас отвернулся к друзьям. Верните Ваши отношения и любовь между вами.

Очевидно, что вы для него просто прислуга, о какой любви речь? Живет он с вами, потому что удобно, а в остальном и вы и дочь его раздражают! Хотите быть прислугой - живите дальше с ним.

Совет - будьте у себя самой на первом месте и все измениться. Они это чувствуют, как собаки-след.

Вы просто живете как соседи, потому что удобно

По мне так не семья.