У кого плохое настроение,подборочка о разном,поржать!)

Под катом очень многа букав!!но поверьте это того стоит..лично собирала подборку!

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла :D

Беременная женщина приходит к астpологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

Успокойся наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на лосины одевал... И ничё... Его все любили

cидят две девочки на крыше: одна плохая, другая хорошая... плюют на головы прохожих. плохая попала три раза, а хорошая - пять. вот так добро победило зло

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее ХУЙ!!

уборщица на работе, моет мужской туалет: - блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал? :D

- Грустно ходят вдоль машинки,две озябшие снежинки,Ну никто не узнаёт, проституток в Новый год!

"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в
стороны):Нууу еп твою мать)

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:- Миша!У тебя когда
день рождения?-В мае.А че?Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.-А у тебя?-В июне.А че?-Я тебе бинокль подарю,
чтоб ты видел чья это жена!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?))))))

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Мама: - Вовочка, не прыгай, a то животик
вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил
беременную женщину:
- Что,допрыгалась?)

Звонок преподу в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём....

Много надписей видела на асфальте, типа «Солнце, я тебя люблю», но надпись «Хмырь, верни порнуху» просто убила

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки -
"КИСЯЯЯЯЯЯ" :D

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Твоя жена во время секса
кричит ?
– Кричит .
– А в какой момент она громче
всего кричит ?
– А когда я член об шторы
вытираю !

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять,
белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

"Хорошие девочки лишаются
девственности в первую
брачную ночь , плохие - при
первом удобном случае, умные
- два-три раза"

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь..

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово.
Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай
хитрожопый крадется

-Девушка вы танцуете?
-Да
-А я думал вас током ёбнуло.

Губернатор Петербурга Валентина Матвиенко призывает горожан не выходить на улицу, чтобы не пострадать от сосулек.
Горожане призывают губернатора Петербурга Валентину Матвиенко не выходить на улицу, чтобы не пострадать от горожан.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

-Бабушка-бабушка, а почему у тебя
такие длинные когти?
-Это чтобы удобно было тыкать в экран
коммуникатора, внученька.

Кроха-дочь к отцу пришла,и спросила кроха"2 полоски хорошо?"
Папе стало плохо...

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было!!!!!о.0

«Фёдор пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся!»

Почему ты удалил меня в контакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего,что мы женаты.