Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопилKuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампыVasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?
жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть приложим в сковородке - будет как целая, посмотри они там разные, или две левых, или правых?
ххх: Привет молодому папаше! Как дела?
ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю
.ххх: Почему?
ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали
Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала..
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь
