Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Мам, ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше:
— Хачу, билят, минет!
— Чего??! Щас милицию вызову!!!
— Тьфу ты! Хачу минят билет!
Знаете ли вы, что для китайцев
«Кинуть пару палок» — означает «психануть и отказаться от ужина»… :)))
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
Из анкеты:
Любимый исполнитель – Хор МВД.
Любимый иностранный исполнитель – Хор МВД Украины.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa…
Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя…»
Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ…
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Даник - Умная?
Настя - умная!
Даник - ну скажи, где Эфелева башня находится?
Настя - В Лондоне.
Даник - а Лондон где?
Настя - в Америке
Даник - Эфелева башня в Америке?
Настя - нет, в лондоне!
Даник - а Лондон где???
Настя - блин, Дань, отстань
Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! )))
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо…
- В животе ураган ?
- Это повар хулиган !
Не что не бодрит с утра так как дверной косяк:)
Cережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Юля пошла на УЗИ!!! )))
Одна голова не только хорошо, но и достаточно!
Письмо в службу поддержки:
Моя анкета занимает 17,833,742 место. Всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
"В квартире одновременно прорвало две трубы.. Холодная вода выливается в квартиру со скоростью 70 литров в минуту, а кипяток 12 литров в секунду.. Утонут жильцы этой квартиры в ледяной воде или сварятся?"
Григорий Остер, какой-то задачник для детей.. Потом еще удивляются почему у современных детей нарушена психика..
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
