Проция приколов
Анекдоты...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение... он дрался, пинался, ругался... в общем, мешал комбайнерам убирать пшеницу)))
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!" задание вставить слог "жи" )))
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике....))
Некоторые девочки хотят быть похожими на барби. А Кобзон со своей прической на кена)))
Вот только давайте, пожалуйста, без этих расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос среди черных ребят, пока отец их не продал!
Учительница: А ну ка, Маша, расскажи нам про Илью Муромца! Маша: Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня муж чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности. Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...
Новость на рамблере - Американский супер-вулкан может уничтожить полмира. первый комментарий: Андрей Забродин -Так картошку сажать или нет???
Друг: Лежу на спине перед операцией на столе. Подходит ко мне анестезиолог и говорит: -Ну всё сейчас ты ТОТ СВЕТ увидишь! -О_О! Переворачивает меня на живот... и я сука вижу на полу надпись "ТОТ СВЕТ"! Шутники мля!
«В следующий раз Усаму бин Ладена убьем мы», - пообещал Д.Медведев.
- А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии?
В агенте: -Я сыну на днях джип купил! Зверь, а не машина! - Что за модель? - Вот ссылка ..., там точно такой же продаётся, только битый. Даже цвет и тюнинг точь в точь как у сына... Бля, и телефон его. Убью гада!!!
Одно из популярных фраз преподавателей: Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
Малому стригу ногти на правой руке, а он кричит: "Только не налысо" :D
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел
Мам, ну чё ты это же новый орбит с запахом перегара.
Сел в трамвай. Стою.
ххх: У меня только что диалог с бабушкой состоялся: - Владочка! - Что? - Подойдешь через 5 минут, я тебе кое что расскажу. - Хорошо, только не забудь. - О чем??
Автобус. Маршрут 800 км. На 250км бабуля - водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км. Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить? Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.
Сидит Вовочка в кино. Перед ним парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. В детском саду Вовочка прижимает к себе Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу!
xxx: Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку. Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком
Папа: -Не хочешь учиться так и скажи, никто тебя не заставляет. Я: -Не хочу. Папа: -Ну и что, я тоже много чего не хочу
Не так страшна мама, как рисуют ее дети в садике.
На даче, у соседа в клетке жил кролик, а у подруги был спаниель... Приносит пёс кролика, дохлого и грязного. Она, во избежании конфликта, отмыла его и положила в клетку. Вечером пришел сосед: -У тебя валидол есть? Мой кролик сдох, я его за забором закопал, а он снова в клетке О_о!
В универе установили колонки, чтоб все слышали препода. Он получил у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику. На перемене препод идёт в туалет... Вернулся. Все ржут! Входит завхоз и преподу на ухо:-Идиот, ты микрофон не выключил!!!
Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
Не отрывая глаз от тумбочки на которой лежали : ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: " Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной ... "
- Алло, ты занята?! - Конечно, бля! Я на саммете большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец.- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец.- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?- Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно):- Так... А национальность?- Белорус.- Ты что, издеваешься?
Только в контакте можно иметь 4 высших образования в свои 13 лет.
Открываю холодильник -стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Беру молоко… На нем тож наклейка -почерком брата "святое молоко"… За ним 3-хлитровая банка с наклейкой "святые огурцы". Брат сука жжет!=)
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"
"Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?!" Тут мне зеркальце в ответ: "Конечно бля, базара нет!!!" :D
Только что доставала яйца из холодильника, одно выронила, но поймала ногой растопырив пальцы О_о Чувствую себя то ли обезъяной, то ли ниндзя
Радовалась, что прыщи прошли. Оказалось они уходили за друзьями...
Новая учительница: - здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же. На третий день: -здравствуйте, между прочим. Вовочка с задней парты: -да пошла ты на х@й на всякий случай.
Иду с сестрой (5 лет), навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит : хух, голову от таких мужчин потеряла :D
Только мой муж может, как настоящий джентльмен, открыть передо мной дверь и сказать: "пиздуй"
-Да что-бы у тебя волосы как у Рапунцель были! -Ну спасибо! -Под мышками Блять..))
На вокзале встречала парня. Обогнала молодую пару. Парень обнимал за плечи девушку. Она,счастливо улыбаясь, спросила: -Соскучился? Парень нежно: -Да ОН у меня от моей правой руки уже шарахается!
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта - фали", Спросил у контролера, что это дети кричат? -Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
Студентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!
Почему то постепенно вошло в традицию, что когда ставлю шампунь на полку он обязательно упадёт (т.к. закрытыми глазами ставлю), сегодня решила хватит, задолбал... Ставлю не падает... Моя радость была не долгой... Полка упала...:D
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Сейчас ем таблетку от головной боли, съела, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...
Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь!
- дайте виагру - виагры нет, возьмите растишку.
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги!
Мужик приходит в аптеку: -Дайте медицинский спирт. -Есть рецепт? -Был бы, сам бы сделал
Популярные фраз мамы за компьютером. Итак 10 место заняла фраза "А куда?", 9 место: "Где это?" 8 место: "А как?" 7 место: "Я не вижу! "6 место: "Да, и все?" 5: "А дальше что?!" 4: "Если бы вот ты меня научила..!" 3 место "Ой а что это?." 2: "Я ничего не нажимала!" и ПЕРВОЕ место: "НЕ ОРИ НА МЕНЯ!" :D
Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.
Переходим с другом дорогу. зебра, зеленый свет, все как надо. вдруг прям перед нами машина с блондинкой за рулем начинает движение, выруливает по зебре на тротуар и дальше. из машины при этом поет Меладзе: "И пусть в моих поступках не было логики! Я не умею жить по-другому!"
Помню был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит. Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась
Препод сегодня в универе отжог: "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, валите побыстрее, чтобы я тоже смог выжить." о_О
он: извини:) забыл как тебя зовут... она: запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?!
