весёлости

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько
можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга -
гипофига.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками
Министерства
обороны - само название не понравилось.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на
работу.

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.


На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- "Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16,
в Омске 17, в Магадане 21......
- Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: <Куда мы всей страной
идём?>
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.


На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала
заработанные деньги - и вдруг её озарило...

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно на склад попасть, а там часовой с боевым
оружием. Надо его снять аккуратненько, без жертв. Ты же - десантура,
умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он забыл, сцука!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались
срезать высоковольтный кабель.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в
два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте
ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский
бронежилет?

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик
и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
- Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф...

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!".

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!