Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу , все на рабочих местах....
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина
без глаз выглядит гораздо страшнее!
Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,,суицид это не выход!
Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция: Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))
Все ГАИшники спрашивают: Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: Ты ел?
Папа, а какой обьём шара? -Сынок, шара обьёма не имеет...
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!!!
Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… -Зашибись! Третий кальян за неделю!!!
"Попробуй..."-шепнула Мечта. "Бла бла бла"-зевнул Похуизм)
Так хочется прижаться к тебе, заглянуть в глаза и нежно сказать: "Не еби мне мозги, пожалуйста..."
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный
Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.
Шотландские гопники не присаживаются.
-Женщина, что вы себе позволяете?
-Иногда после 6 не ем, а так всё себе позволяю.
Заходит мужик в туалет и поет Гимн РФ, из соседней кабинки слышит такую речь: "Мне, блядь, че теперь, стоя срать?"..
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Скажите, у меня сегодня на Химии спросили, что такое неметаллы.... я ответил, что это попса, шансон ну и другие гопники....в чём я неправ?
- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабу:DDD
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Коля, ты где?.. На зоне?.. А я на море! Ксюха, привет, ты где?.. На зоне?!...? И Коля на зоне!.. Прикинь, а я на море! Акция от налоговой «Круг друзей» — «Заложи своих друзей, которые не заплатили налоги и получи путевку на море!»
Взрослый-это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дебил.
Статус у одной девки: "Бесит меня, кагда пишут неграматна!!" Молодец, красотка*
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет волос? - я не люблю когда на сиськах растут волосы))))
Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. На одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил... пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает». А он жалобно: "И макарон нет?" Замучили ребёнка, буржуи)
- Ты как в армию попал? - Через постель. - О_о Эт как??? - Проспал госэкзамены((
xxx: Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника :D
Подружка подготовила речь к защите диплома. Она: -Речь получилась 4 листа, в отведённые 5 мин. не успею прочитать. -Сократи, делов-то! На следующий день она: -Сократила, теперь 3 листа! -Лишнее вычеркнула? -Шрифт с 12 на 9 поменяла.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Думаешь мы с тобой так просто расстанемся? Ха!.. Как бы не так!.. Я ещё на твоей свадьбе плясать буду... в платье невесты!!!
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку»
"Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!".
Подружка после универа устроилась в школу. Она: -Вторая смена, спать охота вхлам, дала самостоятельную на оставшиеся 20 минут, села и прикрыла глаза... Будит меня сторож... Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: "МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"
Девочка учится читать. В книге написано: На суку кукушка. Девочка читает: На сука крушку!)))
Новости Рамблер: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд. Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из интернета скачать можно)
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: -Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
Попросила у друга конспект по географии. Тема "Животный мир". Все бы ничего, но одно предложение меня смутило: "Зона альпийских лугов: горный козел, барс, архар, ФИОЛЕТОВАЯ КОРОВА МИЛКА." Думаю, учитель не оценит подобный юмор:D
Ну как можно умудриться в слове: "ЕЖ", сделать 4 ошибки?!... ЙОШЬ.. блин.. :D
Он: Как жизнь?)) Она: Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю Он: бьет, что ли?
Сегодня утром. Мама: Доченька, кровать заправила? Я: Да, мамуль, полный бак!)
- Доча, как дела в школе? хлеба купила? - хлеба не было. папа, я БЕРЕМЕННА!! - как хлеба не было??!!
- Почему Ваша кошка ходит по потолку? - А... Это у соседей мощный пылесос.
Человеку, обокравшему мою квартиру, и Вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: Верни кошелечек с вкладышами "turbo" и "love is..." , сука ты бездушная :(
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.
Сегодня узнала какая самая большая информационная величина - "йобибайт". чувствую русский след))
Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда где? Она в соседней комнате. Он: мы чо в одной комнате чтоль?
Вчера приехал на авто-мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот : из динамика: -Сухариков в 6 окно! Друг: - и пиво в 4 .
А у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитато нейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! - А вот и я, а вот и я, свеже выжатый нитрат натрия! - А я афилоцита тониток! - Вместе мы - натуральный сок!!!
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка"Лес я знаю,Секс Люблю"
Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»
она: - Ты поел?он: - Ты поел?она: - Хватит меня передразнивать!он: - Хватит меня передразнивать!она: - Я тебя люблю!он: - Да, я поел.
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша....
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))
даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!
Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Рабинович нашел у себя на участке закопанный золотой кувшин с монетами царской чеканки. Как законопослушный гражданин, он взял себе 25%, а все остальное закопал.
Телефонный звонок. Трубку берёт отец трёх дочерей.
- Привет, рыбка моя.
- Нет, это хозяин аквариума.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
- Вчера, мой застал меня за бритьем ног, его бритвой. Так орал. Пришлось бежать покупать ему новую, навороченную.
- Ну и как, уже опробовала?
- Да.
Комары стали хитрее и изощреннее. Они садятся на одеяло и крадутся к вам на согнутых лапках, чтобы их не было слышно.
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?)))
-Дочь, ты материшься! -Нет, мам, ты что??! С чего ты взяла!!? -Да просто наш кот стал отзываться на "пошёл нахуй, сука волосатая!!"
Неопытный вор-карманник довёл до оргазма свою жертву
- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Первый сын директора компании "AVON" - пробник!))
Взмываааааая выше ели, не веееееедая преград. Водииители маршруток летят летят летят
Гос. дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием...
Сижу в скайпе на связи с другом во время игры. Заходит у друга отец в комнату, говорит пару слов и чихает. Я машинально "Будьте здоровы". Отец в недоумении: "До чего техника дошла. Компьютер здоровья желает!"
Помню, когда я в первый раз увидела "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считала, что "запорожцы" ездят на дровах.
Принять мужчину какой он есть, может лишь военкомат!
Сын после просмотра "Человека-паука" задал вопрос: -А кто после Человека-паука город от паутины очищает?
Ник: Ванильная печенюшка. Информация о пользователе: Сергей Ковылин, 38 лет, предприниматель. Ну че, заебись у нас мужики
В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.
Вчера пришла смс, типa вы выйграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выйграли миллион рублей и путёвку в Испанию. Кажется, кто-то спиздил мой ноутбук.
Отдыхали у друзей на даче. Заходим с парнем в зал, а там на кровати из-под пледа 4 ноги торчат. Ну мы культурные, мы ушли, через 5 минут фраза моего парня меня убила: Че то я никак не пойму, они че там вчетвером под одним одеялом делали? Любимый, ты гениален!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.
Я не хорошая и не плохая я-добая в злую полосочку!
Со мной НЕ соскучишься, Не расслабишься и НЕ выспишься.
Ушла поправлять нервную систему... буду поздно и пьяная...
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я Ты редкий жмот! Короче, мы несовместимы: Я Водолей, ты идиот!
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох от счастья!
мне пох кто что скажет. я феечка!
не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Красная Шапочка:- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- А ты член у дедушки видела?
у девочки фамилия была Ебашь... особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске"
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Говорите что хотите...я все равно хуже чем вы думаете...
Вы спросите меня: "Это всё, на что ты способна?", а я отвечу: "Нет, это всё, чего вы достойны".
плюcы и минycы бывaют y бaтaреeк, a я идeaльнaя!
Будь дерзким как бабушка в трамвае...
Кто битым был, Тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет...
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку
Лучшие мысли всех времен: Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!!!
Хватит парится,живи как тебе нравится!
получу права...куплю танк. и заеду по нескольким адресам...так... чисто поздороваться
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Сижу я, как побитая... взгляд - мрачный и усталый...- Ты от чего сердитая?...- Фигня, с метлы упала!
Мой. От макушки до кончиков пальцев. Весь мойся. Слышишь?
Тебя заносит?... Поверни руль в сторону заноса и ГАЗУЙ ПОКА НЕ ВЫЛЕЗЕШЬ!(Применимо к жизни)
Я не виновата, что Бог наградил меня кукольной внешностью, умноженной на сучий характер....
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Корону на голове некоторых личностей нужно снимать ударом лопаты!
Те люди, которые говорят за спиной- всегда там и будут!
-Лучше поздно чем никогда?! -Нет. Лучше ну его нахер, чем поздно!
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Единственный человек, от которого мы можем чего-то требовать, это мы сами.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять.
Берегите своих родителей. Они единственные радуются за вас искренне.
Поднимаясь вверх, не забывайте здороваться с теми, кто спускается вниз. Вы можете ещё встретиться!...
- девушка, можно вас проводить? - взглядом, молодой человек, ТОЛЬКО ВЗГЛЯДОМ!
не говори "Я ошибся", лучше скажи "Надо же как интересно получилось".
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить!
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
Когда летишь с моста,понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной- ты уже летишь с моста...
КАК ТОЛЬКО САДИШЬСЯ НА ДИЕТУ......РЯДОМ КТО НИБУДЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО САДИТСЯ
ЖРАТЬ!!!!!
ЗАШЛА В МАГАЗИН ЭЛЕГАНТНЫХ ПОДАРКОВ. ПОСМОТРЕЛА НА ЦЕНЫ. ЭЛЕГАНТНО ВЫШЛА...
В ДЕТСТВЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО 30-ЭТО СТАРОСТЬ..... СЛАВА БОГУ ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
КОМАНДОВАТЬ В ДОМЕ ДОЛЖЕН КТО ТО ОДНА!
ПРЕЖДЕ,ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ, ПОДУМАЙ: ХВАТИТ ЛИ У ТЕБЯ КАПУСТЫ!!!
ДА И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА?
МУЖИК -- ЭТО КОГДА СТУКНУЛ ПО СТОЛУ, И СКАЗАЛ: "МЫ КУПИМ ТЕБЕ НОВУЮ
ШУБУ, ХОЧЕШЬ ТЫ ТОГО ИЛИ НЕТ!"
МИФ О ТОМ, ЧТО ЖЕНЩИНАМ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ, ПРИДУМАЛИ МУЖЧИНЫ, У
КОТОРЫХ ДЕНЕГ НЕТ...
ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА: 1)НЕ ГРУБИТ... 2)НЕ ПЬЕТ... 3)НЕ ,БЕСИТ... 4)НЕ
СИДИТ ЗА КОМПОМ... 5)НЕ ХОДИТ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ... ПОТЫКАЙТЕ В НЕГО
ПАЛОЧКОЙ... ПО ХОДУ ОН СДОХ...
СЕКС С ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ ПОДОБЕН УДОВОЛЬСТВИЮ ОТ ПИТЬЯ РЕДКОГО
КОЛЛЕКЦИОННОГО ВИНА. СЕКС СО СЛУЧАЙНОЙ ПОДРУГОЙ -- ЭТО КАК НАПИТЬСЯ
ПАЛЁНОГО САМОГОНА. МУЖЧИНЫ ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮТ, НО ПЬЮТ, ГАДЫ, ВСЁ
ЧТО ПОПАЛО!
НЕ БЫВАЕТ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН , БЫВАЮТ 18-ЛЕТНИЕ ДЕВУШКИ С 12-ЛЕТНИМ СТАЖЕМ!!!!!!
ДРУЖБУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! ТОЛЬКО ЗАМУЖ! КОРОТКО О СЕБЕ: ВОЛШЕБНАЯ - НА ВСЮ ГОЛОВУ!
ДЕЛАЙ ЛУЧШЕ - ХУЖЕ ПОЛУЧИТСЯ САМО!!!
КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО
И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ
СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать.
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал…
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибидохаю я себе!!!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень способная девушка…
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс «Буду через 15 мин. Если опоздаю, перечитай сообщение»
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить- тебе чё, воздуха без меня не хватает?!
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома"- это одно и тоже!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Я еще пока не заработал миллион, но все чаще думаю о том, как бы его потратить.
Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ, Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ!!!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Некоторым людям так и хочется подарить открытку с надписью: «Двуличность не значит многогранность!»
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали...
Столько дел!... Не успеваю на все забить!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Валя, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
Любая покупка совершенно бесполезной ху@ни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержался, чтобы не сказать:
- Что не заводится?
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь?
