МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa? 
* * *
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж…!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
* * *
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак..."
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
* * *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...
по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! 
