- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Некоторые люди, как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денек.
С сайта знакомств. Анкета девочки: имя Алина, рост 172, вес 55, телосложение зависит от настроения. Коммент: "Ты типа Халк?"
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел."
- Уходи.
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья.
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Новый лифчик - это когда бантик по серединке еще не оторван.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Сидим на лекции, у девушки из носа потекла кровь. Одногруппник:
- Что, мозг взорвался?
Вопрос про "Сумерки": А как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
- Я тут задачу решил С1 по физике.
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает.
Китайские гопники щелкают рис.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают."
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
Ненавижу людей, которые пишут "я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Ебать, а я душ люблю, там поссать можно.
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется".
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся.
Матч, комментатор: "Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем. Удар. Удар. Еще удар. Даа. Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно."
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Ее мама.
- Это она конечно пиздит.
Докатились... Шла мимо школы, две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "ЛДПР - нет, КПРФ".
Три девицы под окном, их не выдержал балкон.
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. И только мудрые китайцы ебашат все подряд.
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
Первоклассник устроил резню на уроке аппликации.
умора!
спасибо большое!!!
