ржака

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово "Помогите"?
- Потому что у нас не курят.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер.

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, но, чтоб санузел был и интернет.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники" – не хихикайте.

- Слушай, а ты квас допил?
- Сам ты кваздопил.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Из-за качества выпускаемой продукции автомобили "Лада" переименовали в "Ладно".

Тимати не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги".

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

- Официант, яйцо.
- Сварить, пожарить, почесать?

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012. И вы хотите сказать, что это у меня паранойя?

Cписок блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость...

Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Олег всю жизнь стремился к свету и уебался об фонарь.

- Мам, почему папа сидит под кроватью?
- Папа в доме хозяин, где хочет там и сидит.

- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

Гляжу, малая пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: "Как уволиться из детсада?"

- Ты же девочка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшеньки.

Убил статус одного парня "бляя игзамен скора па рускаму....валнуюсь".

Купил дочери фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый.

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное.

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- Алло, мам, привет. Это, я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну из приемной центрального РУВД.