снова я, снова с приколами ;)

ХХХ: Долой пидарасов с чата.
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет "пспспс".

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Если тебя вдруг, не с того, ни с сего сбивает машина, запомни - это не к добру.

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут - страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:"Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Электрик Василий как-то по пьяни зашел в распределительный шкаф и попал в Нарнию, но потом его все-таки откачали.

– Дочь, он тебе не пара.
– Но почему?
– Он, блять, мертвый.
– Мам, тебе никто не нравится.

Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

- На стене напротив работы красуется надпись "Суши говно".
- Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Моя соседка такая милая. Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств. Читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Моя кухня прямо как планета Железяка: еды нет, воды нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Надпись "Осторожно, злая собака" – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

А вы знали, что менты писающих девушек называют крабиками? Потому, как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Что-то стало модным загружать в контакт свои детские фотки. Типо, посмотрите какое быдло выросло с этого ребенка.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Иногда мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте при помощи эхолокации. Идет посреди ночи по комнате и орет как бешенный.

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду. Пылесос засосал флешку.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки".

Покидая президентский кабинет, Медведев попытался вынести под майкой казеный айпад.

Не ищите идеальную женщину... Я дома.

Будучи мелким пацаном собрались с дедушкой на дачу на Запорожце. Ну он открыл "капот" и вывалил туда вязанку поленьев. Ей Богу, до 17 лет думал, что Запорожцы на дровах ездят.

Сегодня ночью меня накрыло Россией. Я не знаю, как еще назвать ситуацию, когда просыпаешься от того, что на тебя со стены упала здоровая карта.