Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
- Ты что-нибудь сегодня ела?
- А йогурт считается?
- Ну да.
- Курицу, бутерброды, печеньки, пельмени, картошку жареную с котлеточками, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Отец Федор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.
Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.
Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
При выходе из автобуса не забывайте свои подозрительные вещи.
Ты только в церкви не танцуй. Все остальное у нас можно.
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396).
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит "ломит суставы".
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я сру, что отправлять?
Да не кричи ты так, не кричи. Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врешь. Она вчера в рот ничего не брала.
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот. Щука, брат.
Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: До чего?! Я говорю: "Дочь Лена!"
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
- Пиздец, а у всех зрачок.
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого Уазика.
Водитель:
- Уазик отъезжает, догонять?
