всячина

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

***

Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.

***

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

***

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

***

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

***

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя... Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

***

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь". И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке".

***

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

***

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

***

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают."

***

Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

***

Вчера под вечер пришли на озеро, уселись около домика спасателей. Через полчаса они начинают собираться, а один из них берет рупор и говорит: "Уважаемые отдыхающие, группа спасателей заканчивает свою работу. Да хранит вас Бог".

***

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

***

- Я не был пьян.
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив?"

***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

Девочка приходит из школы с фингалом.
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай их родственники опознают.

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

***

Сегодня днем пришла СМС: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся." Я ответила, что живу напротив морга - и меня пугают такие знакомые.

***

Нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии, с криками: лети птичка, ты свободна, выбросил макет дятла в окно". Теперь понятно в кого я.

***

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи", ответить - "дедушкин".

***

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

***

Юля: Привет. Как в Питере погодка?
Iks: Привет, говно.
Iks: Это я про погоду.

***

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Вниманию, пассажиров. Рейс номер 412 не то, чтобы задерживается, но и ждать его не стоит

***

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***