приколы

Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Какие еще граммы? А... это не боулинг?

***

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.

***

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

***

Повторяйте про себя "Я - молекула водорода. Меня это не касается" и рабочая неделя пройдет заметно легче.

***

Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.

***

Девушка попросила прохожего прикурить сигарету фразой: "Обслужите даме рот".

***

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят.

***

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?

***

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

***

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... Ну или рука.

***

У мальчика, которого часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***

– Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

***

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"

***

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность

***

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

***

Насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств. Читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец.

***

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Я ненавижу все, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

***

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Да блин. Просто в горле запершило.

***

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

***

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

***

- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик.

***

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

***

- Ты долбоеб?
- А ты что, родственную душу ищешь?

***

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет... ничего не изменилось.

***

Ничего не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда

***

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

***

– У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
– Почему?
– Чтобы на подиум не срали.

***

Ноябрь... елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей.

***

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

***

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

***

- Не устал еще? Давай я буду сверху.
- Петрович, заебал. Держи стремянку.

***

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

***

Пошли с парнем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: "я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

***

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

***

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

***

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в темное время суток - может Вы просто Жрица Ночи.

***

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.