Пошла бабка вынести мусор.Споткнулась на лестнице, ударилась головой о мусоропровод и отключилась.Решил ее дед посмотреть, что это она так долго не возвращается, выходит и видит, что какой-то пацан ее имеет.
-Ты что делаешь гад?
-Это я что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - \"Рено\" в лизинг, что-ль?
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца...
-Пап, а пап! А где наша черепаха?
-Она пошла с мужиками орехи колоть...
Приводит отец сына на мясокомбинат где работает и начинает объяснять как чё работает:
- видишь этот аппарат? если в него закинуть барана, то отуда вылезет 5 палок колбасы. понял?
- нет.
- ну смотри…
и начинает все по новой обьяснять. на это уходит полчаса. в оконцовке опять спрашивает:
- понял?
- теперь понял. пап, а есть такая машина в которую кидаешь пять палок и выходит баран?
- да сынок. есть. это твоя мама.
Попали американец.француз и русский на необитаемый остров.Еды нет.
Американец вынимает нож и отрезает кусок мышцы на ноге.Поджарили.
перекусили.Проходит несколько дней .а еды так и нет.
Француз отрезает бицепс и спасает всех от голодной смерти.
Проходит время и очередь русского что то предпринимать.
Русский снимает штаны.Американец и француз потитают в предвкушении руки.
-Оооо! Сосисочка!
-Какая.на фиг."сосисочка"? По йогурту и спать !
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина,
закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер ,
ночь… замерз весь … смотрю —
машина стоит, подхожу , в окошко
смотрю — там никого. Дверцу
попробовал — открыто , ну я залез и
сижу… вдруг машина поехала … я в
ахуе … машина едет, я сзади сижу, за
рулем никого … тут рука волосатая
появляется откуда- то , порулила и
исчезла … у меня волосы на жопе
зашевелились … тут деревня
показалась , вот уже дома первые …
тут машина останавливается , в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь ??? — Да вот ,
еду… — Аху … ть просто !!! Я толкаю, а
он, бл … ть , едет
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
- Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Б"ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
-Доктор, я ссу фонтаном!
-Давайте посмотрим.....вы,что это его вилкой что ли берете???
-А что, эту херню руками что ли брать?!!
О, из той же оперы: Доктор. у меня пи"№а воняет!
- Ложитесь, посмотрим... Хм... и впрямь воняет...
Так вы ее помыли бы! - Да ну ее вонючую!..
Два парня студента в общежитии.
Один ловелас, другой ни разу в жизни женщину не пробовал.
Первый ему говорит: давай научу! Поехали в лес!
Поехали, оставил он второго там, говорит вот дерево, вот дупло, тренеруйся, а через неделю я тебя заберу!
Прошла неделя. Забрал.
Приходят в общагу к девчонкам. Одни в одну комнату, вторые в другую. Прилюдия, любовь морковь.
Вдруг из соседней комнаты крик ААААААААА!!!
Друг забегает, лежит тёлка с раздвинутыми ногами и орёт как нренормальная, дружок голый стоит недоумевает.
Первый спрашивеат в чём дело?
Девушка лежит и кричит "Да он мне про меж ног с ноги дал! Скотина!"
"А ВДРУГ ТАМ ОСЫ!!!"
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Учительница на уроке: "дети, назовите любое живое существо с четырьмя лапами."
Вовочка: "Жук!"
Учительница: "Вовочка, но ведь у жука шесть лап?"
Вовочка: "Да, но две то можно и оторва
