На самом деле, в загребущие лапы компании Дешели попасть не сильно сложно - шальное имя набирает популярность, не смотря на многотысячные гневные отзывы, наводняющие инет... "Ну, - думают наверняка люди, - отзывы отзывами, а ведь пока на собственной шкуре не испытаешь, разве постигнешь истину, где д...мо, а где конфеточка!)", - и идут стройными рядами за красотой... и несут оттуда черные и белые чемоданчики, кредитную кабалу длиною в год и тонну лапши на ушах....
Кто-нибудь когда-нибудь прекратит это безобразие?
Кто-нибудь - возможно... но точно не я). Потому что я тоже пошла. Но не за красотой.... Эркюль Пуаро проснулся во мне так же внезапно, как потом и уснул, и приказал срочно выделить время для проведения расследования практически государственной важности)
Алло-аллооо... какие вести?!))
В течение полугода я получила около 10 звонков от сотрудников данной компании..."Отцепитесь от меня!" - самое мягкое, что мне хотелось сообщить назойливым особам на том конце провода уже после третьего опыта общения. Это еще отчасти и потому, что читала отзывы....прониклась сутью более чем, и желания идти в контору и слушать глупый бред про умные кристаллы не было совсем.
Но проходила неделя-другая и опять начинались домогательства. Звонивший голос был разным, но всегда - женским, приятным, внимательным, настойчивым и готовым к длительной беседе... Голос начинал: "Тили-тили, трали-вали, а вот мы со своей бесплатной спа-процедурой! Не ждали? Только сейчас и только для вас!!" Если у меня вдруг с языка слетало что-то вроде: "Да, я подумаю и перезвоню," - голос трагическим голосом сообщал, что некуда перезванивать, у них односторонняя связь. "Назовите любое удобное время, и я перезвоню вам сама!"
"Хорошо, тогда я УЖЕ подумала, и вот мой ответ: Спасибо, не надо!"
"Ну это бесплатнАЯ же СПА!!!!!" - голос видимо был уверен, что при громко и с нажимом произнесенном слове СПА у меня должны обязательно подкашиваться ноги и нести-нести меня сами к ним, под дешелистский купол...
Однажды, когда очередная позвонившая мне дешелюка перечисляла противопоказания к процедуре, я прервала ее, заявив:
- Да! У меня имеется противопоказание - я кормлю грудью. До свидания!!
- Нет, подождите! сколько вашему ребенку?
- Да какое это имеет значение??...
- А просто если ему уже есть 6 мес, то можете смело приходить.))
О как! Знаточки хр-вы). Вот знайте и вы, теперь, девочки - дети в возрасте 6-ти месяцев начинают разрешать своим кормящим мамам ходить на бесплатные спа-процедуры!). До этого момента - ни-ни, ни ногой! А после 6-ти - хоть совсем домой не приходи, мать)).
Судьба-злодейка...
Когда мне надоел до чертиков этот телефонный терроризм, я поменяла симку. Но... они позвонили вновь!!!!! "Это судьба", - решила я, разбудив, видимо, этой фразой своего дремлющего Пуаро.
"Добрый вечер. Меня зовут Анна", - сказал мирно попивающей домашнее вино мне голос из трубки.
"Ну, за знакомство!" - так и хотелось воскликнуть, но я поинтересовалась: "Кто дал вам мой номер??" (его знал абсолютный минимум человек, по пальцам перечесть можно).
"Одна ооооочень хорошая Ваша знакомая, которая была у нас недавно на процедурах, и просила не упоминать ее имя... Это сюрприз! Именно Вам!...именно сегодня!.... бесплатно! полагается целый комплекс......." -
Эркюль Пуаро ответил за меня, прервав ее восторженные припадки: " Скажи, куда итить, Аннушка?"
Обалдевшей от такой скорой сдачи противника Анной был назван адрес...
"В общем, ровно в 14-00 вас у арки встретит и проводит в салон наш администратор. Всего хорошего! Паспорт только возьмите обязательно!"
Я взяла ксерокопию своего старого, дозамужнего паспорта. А зачем дешелюкам знать мою настоящую фамилию, правда ведь?)
Закулисье...
Встал вопрос: как себя подать, какой образ на себя примерить? Умной леди-босс? дурочки-простофилечки? заносчивой скандалистки? Что надеть такого, чтоб легче смоглось спектакль разыгрывать? Решив, что буду все же действовать по ситуации, и приближусь пока к серой массе, я надела джинсу (унисекс-универсал), не стала красить очи, выравнивать кожу тонаком, сковырнула засохшую болячку на подбородке, подкрепила образ хвостом со страшной зеленой резинкой и, хряпнув для храбрости 15 капель Зодака (противоаллергенное, на всякий пожарный, мало ли) отправилась на дело.
Итак, практически центр города... рядом - обувной магазин, аптека, ароматный беляшечный киоск, неподалеку - ЦУМ. Меня встретила приятная женщина в белом льняном пиджачке, завела в здание бизнесцентра и... повела в подвал. Муж остался ждать в машине с лопатой и ломом.
- Я сейчас упаду в обморок! // - Не надо, здесь мало места!
В крошечном т.н. холле на стульях сидело 12 человек... На элитный салон что-то было не похоже, с какого бока не посмотри. Душно. Пол отделан мелкой сине-голубой плиточкой, как в бассейнах..."Эх, куда ж я приплыла!" - пронеслась мысль. Если б я не знала досконально, что меня ждет впереди, подумала бы, что тут вербуют девушек на определенную работу в страны ближнего зарубежья. Я привыкла, что в салонах везде прохладно, верениц из страждущих немедленно стать красивыми нет, стоят не старые стулья, а кожаные диваны и софы, и все кругом обставлено достойной продукцией к продаже. Ожидала и здесь увидеть, что легендарные чемоданы разложены по периметру и свисают буквально с потолка... Но нет - ни одного чемодана в ближайшем радиусе не наблюдалось. "Ну, - думаю, - самое интересное спрятали где-то в недрах"...
"Ожидайте, за вами придут", - сказала мне женщина в льняном пиджаке и испарилась. Я прождала 30 мин, отмахиваясь от жары ксерокопией паспорта. За это время из-за черной металлической двери вышли трое, и все - с какими-то бумагами и черными чемоданами! Им из-за стойки девушка-администратор совала анкеты, они толклись на этом квадратном метре холла, не зная, куда приткнуться, чтоб заполнить писульку, переспрашивали друг у друга - чего писать, потом их снова уводили куда-то..."Не так просто за бесплатно-то становиться красивыми!" - подумала я.
Муж уже начал смс-ить, все ли со мной ок?... я отправила его развеять тоску ожидания, и погулять по ЦУМу.
Кошмару - кошмар!
Когда я начала терять терпение, черная дверь, наконец, распахнулась и явила моему взору молоденькую девочку, которая произнесла моЁ девичьЕ фамилиЁ. На ней был халат с коротким рукавом нараспашку, а под ним... меланжевый свитер сиреневого цвета (в той невозможной духоте мне свитер показался лисьей шубой, и оттого стало девочку очень жаль. А потом я увидела огромные клешёные рукава на свитере. И катышки. И уже стало жаль себя - как представила эти рукава, мотающиеся у моего лица... Да, такой прикид я на мусорку носила лет в 13.... не наряжалась, в смысле, для выноса мусора, а вышвыривать носила, чтоб не развращал мой тонкий вкус. Она тогда подобрала его? О_О
Дверь ведь выпускала особ и поприличнее, да чуточку повзрослее, отчего же мне достался именно Сиреневый Свитер?
Я и забыла, что на мне надет КОШМАР за плечами в виде старой зеленой резинки на хвосте. Я ж надела кошмар конспирации ради. Кошмару - кошмар, все как положено) В остальном - девочка была красивая, татарской такой внешности, с сальной челкой, убранной под невидимку.
Она представилась Катериной (без приставки Е) и увлекла меня за черную дверь. Тут-то я и поняла всю историю про свитер. За дверью начинался невозможный дубачина! Кондеи похоже работали просто на износ с целью отморозить клиентам мозги, чтоб уговаривались легче.
- Лелик, это же негигиенично! // - Зато дешево и практично!
Катерина провела меня по коридору, в котором, как в общаге, были расположены комнатки на разные стороны...
В одну из них мы благополучно забурились. Там нас встретили кушетка, стул, небольшое зеркало на стене и ящик-комод, на котором стоял эмалированный тазик с водой и плавающей в ней губкой. "Меня щас отсюда будут мыть, - пронеслась мысль. - Даже раковины нет, вот ведь паразитство!"
В самом верху, под потолком, наблюдалось маленькое окно с решеткой. Все. Мне вспомнился почему-то яркий ролик с выпендривающейся госпожой Прокловой в главной роли... весь этот свет софитов, улыбки, красивые баночки...и тут - этот таз и решетка на окне. И я с грустью посмотрела на Катерину в сиреневом свитере. Что делает тут она - понятно...но шо делаю здесь я???
Тем временем Катерина включилась в работу... Она предложила мне лечь на кушетку и принялась щебетать о жизни и задавать вопросы из разряда с кем сплю, кто мой папа и сколько зарабатывает мой сюпрук моих предпочтений в уходе, что пробовала, чем баловалась, чем обычно руководствуюсь в выборе косметики и т.п...
Я решила, что сколько стоит мой ежевечерний и ежеутренний уход - ей не надо знать... про ежемесячный - и язык не повернется выговорить. Потому - бубню:
- Да вот бабушку Агафью люблю-не могу...и Чистой Линией упиваюсь до дрожи...
Она скептически осмотрела и потрогала мою кожу непомытыми руками.
- А аптечную косметику пробовали? Виши, Рок? Из люкса может что? - но увидев мой испуганный взгляд, сочувственно протянула: - Пооняяятнооо....
Я представила, как у нее дома ломятся полки от Герленов, согнувшихся под тяжестью Шанелей... и тоже подарила ей сочувственный взгляд.
- Знаете, что Агафья - косметика гормональная? Она вызывает привыкание, и потом трудно заставить клетки кожи перепрограммироваться на уход от других фирм.
О, что я слышу..Началось))) Я б еще поняла, что она про аптечные марки заведет эту песню... но про бабку.. Тем временем Сиреневый Свитер продолжал:
- Кожа у Вас уже выглядит очень обезвоженной, будто вы за ней и не ухаживаете вовсе. Под глазами вон висят грыжи... серый оттенок - это от нехватки кислорода, подбородок двойной... поры забиты - это все результат либо отсутствия ухода, либо неправильного ухода.
Я подумала - и правда ведь, как я только дожила до 30 с хвостиком лет с такой вот кожей, это же срам!!!
- Но не волнуйтесь, - продолжал Свитер, - мы научим Вас грамотному подходу. Вы же хотите быть привлекательной? У нас работают только профессионалы, которые при желании бесплатно проведут диагностику Вашей кожи, подберут необходимые средства и программы по уходу за ней.
- И что же вы сами-то закончили, если не секрет?
Меня поразила ее честность:
- Ну, пока только курсы. А мне бы очень хотелось медицинское образование получить... но пока не могу, - и она поведала мне и о том, что она приезжая, и что одна живет с сыном в маленькой съемной квартирке, и что бывший муж не помогает, и что скоро к ней переедет мама, и им станет совсем тесно... Да, тяжела жизнь у сотрудников Дешели.
Очень трудно искать в темной комнате кошку, особенно если там её нет...
. Смахнув слезу, спрашиваю:
- Ну, а чем же ваша косметика так хороша, сильна, и что вы в нее положили такого волшебного, что заставляет кожу так кардинально молодиться?
- Вы знаете, в ней работают умные и интиллигентные кристаллы сахарозы. Они заряжены памятью о здоровой клетке, и несут эту информацию, глубоко проникая в днк поврежденных клеток и питая их так, как не будет питать ни одно известное науке вещество...
Капец. Я выключилась. Потому что готова была услышать что угодно... например про кристалл какого-нибудь нанотриглицеридосуперпуперпептида, который творит неведомые чудеса... Но САХАРОЗА...выбила просто мой мозг из колеи, и он сам чуть не рассыпался на тысячу сладких кристаллов, представив как умные частички, с бородой, в очках и в треугольных колпачках лечат кривые днк моих несчастных клеток......
- Ну да... сахароза - форева! За ней - будущее, - пролепетала я. - А ведь вы не станете отрицать, что для каждого типа кожи - свой уход, своя косметика. Как вы определяете кого чем намазать? Сдается мне, что каждого ждет одинаковый ритуал. Я права?
- Это не я, это кристаллы определяют куда им направить свое действие. И у нас не косметика, а КОСМЕЦЕВТИКА. Вы не узнаете свою кожу, я вам обещаю!
И вот даже я, которая знала, зачем пришла, которая держала в голове ворох реальных историй несчастных обладателей чемоданов с кредитом - и то на долю секундочки засомневалась, а вдруг и правда чудо сработает, и я верну себе себя, 20-летнюю??
Весь этот треп сопровождался манипуляциями на правой половине моего лица... Процесс очень был похож на УЗ-чистку, на которую я уже однажды ходила и получила массу негативных последствий. Щебечущая Катерина умывала меня из тазика, накладывала нечто, вновь смывала (не меняя воду) и опять мазюкала... Лицо при этом слегка покалывало. Больше никаких ощущений. Запах, надо заметить, у косметики довольно приятный.
Потом она поводила по лицу аппаратом, светящимся каким-то радужным светом, смыла и нанесла крем.
- Все, - говорит, - идемте к зеркалу. Будем оценивать и сравнивать результат.
И мы проследовали к зеркалу. Я принялась всматриваться в свое отражение. Ничего, кроме легкой красноты и припухлости на правой половине как-то сразу не бросилось в глаза.
- Ну что, видите? - спросил Сиреневый Свитер. - Видите??? Что Вы видите, озвучьте!
- Да как-то, если честно, ничего. Блестит правая половина лица. Жирный блеск.
- Да что Вы, у вас кожа сияет! Вот смотрите, у Вас открылась.... - и она повернула мое лицо набок. Я с восторгом начинаю перебирать в уме, что же открылось у меня наконец-то...чакры? второе дыхание? Она продолжила:
- ...и дышит каждая пора. Сгладились носогубные складочки...и повисла лапша на ушах. М-мм, фантастика! Обратите внимание, как у Вас подтянулся... левый глаз к правому, чтобы вместе дружно рассматривать потрясающий эффект на правой половине овал лица...
Ну и все в таком духе. Пока я любовалась краснотой, в комнату вошла еще одна дама с черным чемоданчиком (наконец-то, появился и он на арене)), представилась Женей... и, размахивая перед моим носом бумагами, заверещала о возможности только сегодня приобрести их потрясающую косметику и чудесный аппарат Клиатон со скидкой, всего за 60 с чем-то тысяч рэ.
Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет
- Я не могу, девочки. Я пенсионерка.
Они обе недоверчиво покосились на меня.
- Ну, у меня пенсия по инвалидности (благо не сильно соврала - заболевание серьезное имеется), и других доходов нету.
- О, тогда для Вас у нас еще более выгодное предложение! Специально для пенсионеров у нас существует особая скидочная программа, - и она маркером прямо вычеркивает из списка: консультация косметолога -5.600, еще чего-то там - 21.000 и сообщает: - итого, вместо 69.000 Вы оплачиваете 42.000!!!
Я побоялась уточнить, кто из мотающихся по территории "элитного салона Дешели" особ слыл в народе Косметологом, но все же было интересно, за чью консультацию мне только что списали долг размером почти в треть моего месячного заработка?
- Да не надо мне ваших кремов! Девочки, слушайте, мне пора.
- А почему Вы отказываетесь? Что Вас не устраивает? - не сдавались дешелюки.
- Меня не устраивает то, что вы не позволяете не уйти домой. Бесплатная процедура же окончена? У меня голова кружится, можно я уйду наконец??
Сиреневый Свитер скис и зашепал:
- Если я Вас не закрою, мне не видать премиальных!
Я испугалась не на шутку..представила, как меня закрывает эта девка, и мне еще сильнее захотелось домой - чтоб перебить все зеркала и спрятаться под диваном, дабы не ослепнуть от совершенной надо мной красоты.
- Оставьте тогда хотя бы десять номеров своих знакомых, - приказала та, что пришла с чемоданом, и принялась буравить меня своими глазюками со стрелками, заканчивающимися где-то за ушами...
Сидеть и вспоминать имена 10-ти человек, которые мне в последнее время сильно насолили, не было никакой охоты, и я сказала:
- Да у меня круг знакомых - только дяденьки предпенсионного возраста, малыши и бездомные кошки). Не буду ничего покупать! Не буду ничего оставлять! Не надо вторую половину меня мыть. Спасибо! Всего доброго! - и я буквало оттолкнула стоящую в дверях даму с бумажками. И услышала вслед:
- Да что за день сегодня, куда все люди нормальные подевались???
Занавес. Актеры кланяются)
Краснота спала уже через сутки, больше никаких последствий на коже я из похода к дешелюкам, к счастью, не унесла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Подвожу итог, структурировав в уме все, что увидела и все, что нарыла за это время, и делюсь с вами тезисно:
✔ косметика такой ценовой категории обычно продает сама себя..ей не нужны ни впаривания, ни уговоры, ни приемы нлп, ни бесплатные консультации подвальных катерин в сиреневых свитерах...ни даже жень без свитеров
✔ где медицинское образование у тех, кто получает допуск к работе с лицом клиентов, где их сан книги, где их ум, честь и совесть?
✔ почему засекречен состав? как это возможно - не указывать его на упаковках?
✔ каким образом после одной единственной процедуры можно понять - нравится тебе эта косметика или нет, почему не дают времени на раздумья, а впаривают чемодан прямо не отходя от кассы?
✔ где тесты на аллергию? прежде чем мазать клиента всеми тюбиками подряд...Или бесплатная спа и является по сути тестом?
✔ кто такие эти "умные и интиллигентные" сахарозные кристаллы?
✔ зачем косметику разбавлять в воде, почему эта инфа на коробочках указана мелкими буквами?
✔ про прибор Клиатон - встречала в нете инффу, что он не разрешен к применению. И весь их разговор по поводу фотоно-ультразвукового действия прибора не более чем бред...купите себе лучше фонарик и свисток ультразвуковой. свистите и светите на кожу. Пользы, ясен басен, никакой, так хоть вреда не нанесете
✔ израильская компания Хлавин, которая, якобы, по словам дешелистов, является производителем их продукции не имеет отношения к Дешели. Инфой об этом тоже наводнен инет. Так где и кто производит эти умные кристаллы? где лицензии и патенты на них?
✔ почему Дешели известна только в России, а нигде и никому в Европе - не известна?
✔ Проклова давненечко снимала свою передачу ЖКХ про то, как одна девушка купила чемодан нашумевшей косметики (понятно сразу там, про что речь) и в студии разбирались, что за беспредел? Буквально следом за выходом программы страна узнает,что г-жа Проклова становится лицом компании Дешели...это как понимать???
Сто вопросов к этой косметике "достойной марки" по грабительским ценам. Можно конечно отправиться к ним с визитом с целью поискать на них ответы, но мой опыт показал, что лучше всего просто научиться посылать на небо за звездами всех желающих "бесплатно" приукрасить ваше лицо. И дешелисты пусть будут в этом списке первыми)
пы.сы. Я вчера у них была, телефоны уже не требуют и не так навязчивы....через недельку на черную икру иду))))
очень веселая статейка