Взято с просторов инета)))
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — Вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине Вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это Вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать Ваши умения;
4. Это раньше у Вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это Вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в Вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы Вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у Вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры Вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а Вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им Вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую Вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала Вы мечтаете о том, чтобы Ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы Вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, Вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка Вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет Вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся Вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда Ваш ребенок не спит — Вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, Вас это явно не устраивает; если Ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, Вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что Вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у Вас есть) — Ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и Ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в Вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка — на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание — одно сплошное удовольствие для всей семьи — Вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится — главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу — как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше Вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у Вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое… Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;
25. При слове «секс» Вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого — «У нас полная идиллия в сексе — она не хочет, а мне и не надо»;
26. Ваш муж искренне считает, что раз Вы сидите дома с ребенком, то целый день Вы ничегошеньки не делаете, спите-едите — потом снова спите — снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит Вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у Вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду.
