Про особенности женского виртуального общения (не моё)

Я обожаю женщин, которые сидят в форумских окопах. На головах у них – титановые каски, в наманикюренных ручках – гранаты, которые они, бравые тётеньки, прапоры виртуальных фронтов, попивая кофий, двумя нежными пальчиками бросают в соседние блиндажи и землянки, где укрылись неизвестно от кого и неизвестно зачем их разлюбезные товарки. Расположение блиндажей причудливо, напоминает хитросплетённый лабиринт и способно взорвать мозг самому опытному военному тактику.
Вот, скажем, новичок решает создать совершенно безобидную тему: «ГДЕ КУПИТЬ МУЖСКУЮ ШЁЛКОВУЮ ПИЖАМУ?». И неблагоразумно отлучается в туалет. И тут наши тётеньки высовывают из окопов свои хорошенькие, блестящие с утра, носики-штычки, потягивают воздух и начинают утреннюю перекличку:

(осторожно, есть альтернативная лексика :)

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?

- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.

- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.

- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.

- Когда фотки-то будут?

- Завтра.

- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?

- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл, бугага?

- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.

- Буэ, вы съели плесень?

- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается, не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем к лету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.

- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.

- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.

- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.

- А что у тебя на завтрак?

- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.

- Дикси – нормальный магазин.

- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч, бугага.

- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.

- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.

- Похоже на Тевтонию.

- На фиг Тевтонию.

- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1. Парный рессорный экипаж на четырех колесах с подымающимся верхом. Запрячь лошадей в коляску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотрели колеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей, приспособленная для сидения или для лежания ребенка. Детская к. Ребенок выпал из коляски.

ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талы вят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы; олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок, глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.

- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?

- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?

- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.

- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу! Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху! Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум. Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что же это со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное, а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголах ставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!

- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.

- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.

- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.

- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.

- Плюсодын.

- Ойнимагу.

- Бугага.

- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера пидор.
- Если он пидор, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того…
- Точно.
- Мамочка, пидоры на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.

Приходит автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем: ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.