Улыбнуло:))))))

В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это дело. В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим люстру,а потом ещё раз прильём.Выпили они по рюмахе коньяку,соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру,а нужно сказать что муж был в семейных трусах.Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу.ЭХ как летит её орёл с эстакады,вместе с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь!!!!так током довбонуло,аж до яиц дошло))))

===||||===

Ночью просыпаюсь от звука, будто кто-то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кошак безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на сбрендившую меня…

Вы знаете что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе ЧТО может ЛАКАТЬ ночью в моей квартире (а девичье воображение это такая штука) водичку я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за лакатель. Ответ супруга меня убил: - Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает меня съело! Иди сама…

Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.

===||||===

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё... Хана... Полная жопа...

Перелистывает страницу:

- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

===||||===

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.

На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.

Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.

- Янаааааа! Янаааааа!...

Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:

- Чего, милый?

- Яна, я люблю тебя! - голос с улицы заметно приободрился.

- И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню.

- Хорошоооо! - и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль.

Всё-таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

===||||===

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".

Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:

- Маша! Надо высрать факс!

А потом попривыкла и спокойно отвечала:

- Ну, раз надо - так высрем...

===||||===

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

===||||===

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...

===||||===

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.

Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:

- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

===||||===

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.

Директор посмотрел на все это и говорит:

- Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету...

===||||===

Перед новогодними праздниками звонит подруга. Чувствую, что голос у нее грустный какой-то. Спрашиваю:

- Че, унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот! Все такие умные были... Одна я, как дура, в маске крокодила...

===||||===

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...