Анекдоты
АнекдотыЛучшие анекдоты февраля по версии журнала MAXIM
- Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
- Одноклассники кончились.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей. «Сбивает цену, гад», - объяснили возмущенные коллеги, которые его задержали.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
- Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.
- Ты снова один?
- Это мой золотой состав!
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
- Давай поженимся.
- Чур, ты первая!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
- Кошелек или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те, кто выжил… жалкое зрелище.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора.
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!
Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Будь я богатым, я бы тайком нанял двух частных детективов, чтобы они следили друг за другом.
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
- Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
- Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
