Люблю такое, с сарказмом)))***
- Опишите себя в двух словах.
- Я спать.
***
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
***
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
***
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.
***
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
******
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
***
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
******
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
***
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
******
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались.
***
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
******
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
***
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
***
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
***
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
***
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.
***
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
***
Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.
***
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды"
.***
